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sábado, 24 de marzo de 2018

5 razones por las que Lolita (1997) es una mala película

Instagram del autor.

1- No es un enamoramiento ni atracción realista


Antes de ver la película, sin siquiera conocer que estaba basada en una novela, uno piensa que la trama abordaría las situaciones desde un punto de vista más realista, no tan montado ni payasiento. Las relaciones entre hombres maduros y niñas/adolescentes, aunque tabú e ilegal, es algo que algunas veces ocurre, sin embargo, son situaciones que se dan en marcos bastante específicos, sin casi nada de espontaneidad.

Dejando a un lado la legalidad y la moralidad, es bastante común que un hombre de cuarenta años sienta atracción sexual por una chica de 14, 15 o 16, pero difícilmente esto le será correspondido, a menos que la mujer en cuestión pase por las siguientes situaciones:

a- Tenga una especie de "gerontofilia" a menor escala: La palabra entre comillas es precisa porque, si bien nadie es un anciano a los 40, no es normal que una puberta lo encuentre sexualmente atractivo. Lo puede encontrar físicamente guapo tal vez, pero no más, puesto que existen muchas distancias entre ellos como producto de la enorme diferencia de edad: apariencia física, pasatiempos, entornos, pensamientos, etc. 

Y aun tratándose de una menor con cierto grado de "gerontofilia", lo natural es que se sienta cohibida e intimidada ante tal hombre; no intentaría coquetearle y a su vez le asustaría que él intentase cortejarla, por más que le atraiga. Es una situación problemática y, por ende, bastante improbable en tiempos modernos. Sí, los años 40 (contexto de la película) son parte de la historia moderna. 


b- Tenga una familia disfuncional, con evidentes carencias y pésimo trato:   Bueno, en la película queda claro que "Lo" (Lolita) carecía de padre y mantenía una relación conflictiva con su madre. No obstante, nunca se sugirió un ambiente especialmente nocivo ni enfermizo. Muchas chicas crecen sin padre y se llevan mal con la madre, pero no por dicho problema afectivo se enamoran de cuarentones a los 14 años. 

Con Lolita no cuaja ese argumento de que "la búsqueda de figura paterna" le haya empujado a enamorarse de un señor. En la película, vemos claramente que la niña es bastante coqueta y provocativa con Humbert desde el principio. Y no vale decir que esas escenas fueron solo así desde el punto de vista del protagonista, puesto que —desde diferentes planos cinematográficos— se hace evidente esa dinámica carnal. 

La película al principio nos cuenta la historia de un hombre dolido que es pedófilo o efebófilo a causa de la marca que le dejó la muerte de su gran amor de la pubertad; pero, durante el transcurso de la cinta, el guión nos dice que el autor solo quiso reflejar la fantasía de un pervertido en toda regla. Realismo 0.

Échense a llorar hombres maduros, una adolescente como Lolita simplemente no podría existir ni en sueños.

2- La "lagartija" (con la madre y con la hija) de la historia es extremadamente forzada


Vaya, qué envidiable es Humbert, ¿verdad? No contento con que una adolescente hermosa, curvilínea y de apariencia eslava lo desea carnalmente, también lo hace la madre, una señora joven y bastante atractiva. ¿Cómo es que ella se enamoró de él? Pues por nada en específico, se enamoró de él con nada más verlo, al igual que la hija. La señora se enamoró del hombre con problemas económicos que le alquilaba un cuarto a veinte dólares mensuales (y quiere casarse y acostarse con él todas las noches). ¿Muy realista, cierto? ¿No les parece el guión de una película para adultos? 

No olvidemos la escena de los tres balanceándose en el columpio del jardín de la casa, donde Humbert tiene a una chica a cada lado, siendo "Lo" la que le roza y coquetea descaradamente en frente de la madre sin que ella se de cuenta o se haga la tonta. Toda una fantasía masculina, nada más.

3- No muestra la verdadera naturaleza de una mujer despechada


A raíz de que Charlotte, madre de Dolores o "Lo", le propusiera matrimonio a su inquilino (jaaaaa), ambos se casan, pero queda claro que nuestro galán codiciado solo acepta la propuesta para estar cerca de la hija. En fin, posteriormente sucede que, debido a lo fogosa y antipática que se le hacía a Humbert su mujer, este se desahoga en su diario llamándola "vaca gorda" (que de gorda no tenía nada).

Eventualmente, la esposa daría con los desafortunados textos, echándose a llorar y despreciando a su esposo. ¿Qué creen que pasó? No, no pasó lo que en la vida real pasaría. Charlotte no lo botó de la casa ni le pidió el divorcio. ¡Ella fue quien decidió irse y dejarle la casa a Humbert! ¡Y al poco rato de salir muere atropellada, dejándole la puerta abierta para que él se escape con la hija! ¿Humbert, qué hiciste para ser tan afortunado?

Bueno, a partir de aquí, Humbert se la pasó disfrutando del sexo con su amante-hijastra. Lamentablemente para él, este paraíso le duraría poco, porque fueron naciendo dramas y sufrimientos que deterioraron todo. Aun así, nada tuvo que haberle quitado lo bailado, pero pasa que Humbert fue un imbécil, algo que abordaremos en el último punto.   

4- La escena de la muerte de Clare Quilty


Clare Quilty era un hombre por lo menos diez años mayor que Humbert, y también deseaba a Lolita. Era dramaturgo y director de cine pormográfico infantil. ¿Adivinen qué? "Lo" se enamoró perdidamente de él y abandonó a Humbert. Lamentablemente para la niña, Clare solo la deseaba para el sexo y para sus producciones cinematográficas ilegales. 

Producto de dicha decepción amorosa, "Lo" se escapó y se casó con un muchacho más o menos de su edad, tal vez solo cinco o seis años mayor que ella. Hasta donde podemos deducir, su joven esposo era pobre, pues vivían en el campo y en situaciones muy modestas. La situación llegó a un punto en donde, tres años después, la terrible criatura (hablamos de Lolita, por supuesto) le mandó una carta a Humber pidiéndole dinero.    

A todo esto, por el hecho de ser Clare el "culpable" de las malas decisiones de Lolita, Humbert decide cobrar venganza matándole. Y bien, el problema a nivel guionístico no es que lo mate, sino la esencia rocambolesca que rodea a dicha escena. Está bien, la película no es nada realista, pero tampoco una comedia teatral. Cuando uno ve la escena de la muerte del viejo pedófilo, uno siente estar viendo una cinta distinta, otra película. Incoherencia total.   

5- Humbert es un pagafantas y macho beta de manual... ¡ante una mocosa! Es decir, era un Onvre Rex


Algo de admirar en Humbert es que no fue un carapadre como tanto cuarentón desesperado. Sí, se casó con una madre soltera, pero no por ella, sino para tener una excusa para estar cerca de la hija (que ya había dado señales de correspondencia). Y bueno, a partir de ese suceso, Humbert pudo hacer lo que quiso: Burlarse de su desquiciada esposa, zumbarse a la hija casi treinta años más joven, ¡y quedarse con la casa! 

Lamentablemente, no podemos decir que estemos ante un ídolo, sino que hablamos de un onvre en toda regla. Sucede que este señor en verdad quedó embobado de la chica al punto de volverse un perfecto imbécil. Le aguantaba todo y le pagaba todo, no escatimaba ningún capricho, y la criatura sabía usar eso a su favor con una psicopatía a prueba de balas. Incluso, cuando el pringado le regaló tres mil dólares (cuando ella solo le pidió 400), ella le siguió tratando con condescendencia en el sentido negativo del término.

Humbert pudo quedarse con los calientes recuerdos de cuando se acostó con ella y punto; pero no, el muy tarado fue a arruinarse la vida matando al viejo pedófilo que ella amó de verdad. Y bien, eso condenó a nuestro protagonista a morir en la cárcel.

Y sí, Lolita también murió al dar a luz al hijo del hombre con quien finalmente se casó, pero nunca extrañó a Humbert. La historia cuenta que ambos murieron en el mismo año solo para darle ese toque de "destino" o "tragedia romántica" a la trama. Pero no cuela por ningún lado. 

Al final, uno concluye que vio la historia de una seductora psicópata de 14 años, que supo aprovecharse de un cuarentón babosón y arrastrado hasta el punto de destruirlo, pero acabando mal ella también. 

domingo, 18 de marzo de 2018

5 mitos del NoFap que debes abandonar antes de hacerte fapstronauta

Artículo relacionado: 5 terribles consecuencias de la masturbación que quizás no sean mentira


No Fap El camino del monje

En vista de que muchos iniciados se entusiasman de forma desmedida con el NoFap, conviene matizar ciertas ideas que circulan al respecto:

1- Es un reto que puedes empezar repentinamente

Mucho se habla del reto de 21 días, 30 días, 90 días... ¡6 meses! Bueno, ciertamente para cualquier magister en las artes onanísticas, un reto de tal calibre supone la amputación de sus manos. Como todo en la vida, alejarse de la masturbación es algo que debe alcanzarse de forma gradual, porque de lo contrario solo habrá frustración y resignación prematura.

Si amabas hacerte cinco manazas al día, ahora hazte solo dos al día; luego una al día; después una cada tres días; de ahí una cada semana; a continuación una cada dos semanas; cada mes; cada dos meses; cada tres, etc. Y ojo, es muy probable que con una al mes te sea más que suficiente, porque una vez que recaes luego de un prolongado tiempo, volver a la afición será más tentador.  

2- Te volverá todo un alfa seductor


NoFap y testosterona

Vamos, suena sencillo: Si te la corres diariamente porque quieres coger a cada rato, ¿qué pasa si te dicen que podrás coger a diario si no te la tocas durante un mes? ¡Así cualquier se hace un fapstronauta! Por desgracia la vida no es así. 

Es verdad que, tras varios días sin masturbación, te sentirás mucho más confiado y seguro, con más energías, y hasta percibirás que las chicas mostrarán mayor interés por ti (la teoría de testosterona retenida); pero hablamos solo de diferencias de grado. 

Por ejemplo, si en tu vida normal como fapero no te miraba ni dios, como fapstronauta tal vez una o dos te miren un segundo por la calle; si solías despertar los ojos de dos féminas por la plaza, ahora lo harás con cuatro o cinco. Si como adepto al abordaje callejero, conseguías el número de dos chicas al día, ahora quizás le saques el número al doble. Si follabas gratis una vez al mes, ahora probablemente puedas ponerla dos o tres veces.

Hablamos solo de matices, porque ser fapstronauta no te volverá Brad Pitt, solo te dará más confianza (muchísima más) y probablemente irradies mayor testosterona y masculinidad; pero si no tomas la iniciativa, si te quedas esperando que las chicas solitas se te acerquen y te bajen los pantalones, pues eso no sucederá si desde el principio no eras un Cristiano Ronaldo. Así es la vida, así es la naturaleza, ni modo.

3- Te convertirá en una mente brillante


NoFap Súper Poderes
NoFap no te hace Superman

Un típico super poder que se asocia a la cultura NoFap, es que la abstinencia te vuelve una persona muy productiva, que casi por defecto destacará en la universidad y en el trabajo hasta el punto del ascenso. Lamentablemente esto tampoco es tan así.

En principio, es completamente cierto que, luego de días practicando NoFap, sentirás más calma en tu mente y cuerpo, pudiendo así concentrarte con más facilidad a la hora de realizar tus actividades. Mejorará hasta cierto punto tu enfoque de las cosas, lo que te permitirá tomar mejores decisiones; pero, una vez más, hay que hacer hincapié en que tu IQ seguirá siendo el mismo al igual que tus talentos y torpezas. 

4- Será la cura a tus problemas


NoFap Super Saiyan

Si eres alguien gordo, de bajo estatus y poco atractivo, el NoFap no te convertirá en un hombre esbelto, pudiente y guaperas. Nada de eso. La masturbación excesiva no es el problema, sino solo el síntoma de un problema mayor que tienes que resolver, NoFap, te servirá como un entrenamiento para forjar disciplina y fuerza de voluntad, justo las dos cosas que necesitas para solucionar tu vida. No pongas NoFap en un pedestal. 

5- Sus poderes estarán siempre contigo

El gran problema con creer que NoFap te da "super poderes", es que sus practicantes (los iniciados, sobre todo), creen que estos aumentarán a niveles casi extrasensoriales si extienden el reto a seis meses o un año. La verdad es que esa sensación de alfaje, poder, mayor atractivo y otros beneficios relacionados con la abstinencia masturbatoria, se caen a las dos semanas o primeros treinta días. Esa caída se debe a que el cerebro ya se reguló al respecto, al igual que todo tu organismo. 

Por lo tanto, llega el momento en que NoFap se vuelve normal para ti, por lo que jalártela de vez en cuando (una vez por semana o cada dos semanas) no representará ningún problema. La idea de fondo es que tú controles la masturbación, no ella a ti. Y en ese sentido, la cultura NoFap es muy valiosa.

¿Cuántos días vas sin saludar al ganso?


2 meses sin FAP


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Feminismo en Star Wars: ¿Por qué la presencia de mujeres se volvió incómoda? (5 motivos)




1- Se nota que es pura propaganda ideológica

Esa tendencia de poner mujeres líderes y guerreras indomables hasta debajo de las piedras, es una moda que están siguiendo todos los últimos lanzamientos cinematográficos y televisivos. Se ha vuelto algo cansino e impuesto, hasta el punto de que genera tirria. ¿Nunca te ha llegado a aburrir la aparición excesiva de la bandera de los Estados Unidos en las películas de Spiderman y Superman? Pues eso.

2- Los protagonistas femeninos tienen mucho poder sin mérito ni sentido alguno

Vale, Anakin nace con un enorme potencial en la Fuerza, pero necesita entrenamiento, al igual que su hijo Luke. ¿Como es que Rey, sin preparación alguna, puede derrotar a Kylo Ren, a los guardias pretorianos de Snoke e intimidar al mismísimo Luke Skywalker? Ah, y tampoco olvidemos el rápido dominio del control mental y otras habilidades que desarrolla gratuitamente, como volar el Halcón Milenario de manera perfecta.

¿Cómo Leia, que tampoco fue entrenada, en su vejez puede irse volando por el espacio para no morir? Es infumable por donde se le mire.


3- Va en detrimento de los clásicos personajes masculinos


Bueno bueno, de acuerdo con que quieras inventarse jedis empoderadas de la nada; pero ¿qué necesidad de opacar a los personajes masculinos? Ahora resulta que Leia es toda una luchadora,  Luke un viejo cobarde y Han un "don nadie" que llevaba bestias salvajes en una nave; Rey una "súper elegida" de la Fuerza y Kylo un tardolescente con arrebatos más ridículos que los de su abuelo. 

Yendo a las series, Kanan muere, Ezra desaparece; y son Sabine, Hera y Ashoka las que quedan como las sobrevivientes empoderadas. Revisando el nuevo contenido literario del nuevo canon, ahora resulta que Yoda quería entrenar a Leia y no a Luke. Se le ve el plumero al feminismo.

Apuesto que, en el spin off de este 25 de mayo, contarán que Han Solo le debe su astucia y forma de ser a otra mujer: Qui'Ra.   



4- Las féminas tiene características masculinas

Claro, que Leia haya salido por unos minutos con traje de esclava en Episodio VI fue un machismo imperdonable que "cosifica". Para compensar semejante atrocidad, fue necesario poner mujeres que se comportan como tíos. ¿A quiénes nos referimos? Pues casi todos: Rey, Jyn Erso, Sabine Wren, Phasma, Iden Versio, Hera Syndulla...
  
¡Paradójicamente, la más femenina de las mujeres hasta ahora ha sido la lesbiana Holdo!



5- Como propaganda, no está empoderando realmente a ninguna mujer

¿Esta propaganda está yendo de la mano con la exigencia de cuotas de género (50/50) en las fuerzas armadas? ¿Cuántas mujeres se están apuntando de albañiles y camioneras actualmente? ¿Cuántas están dispuestas a morir junto a los hombres en los trabajos pesados que nadie quiere hacer?