¿Por qué odiamos las reuniones familiares? 5 RAZONES

No lo niegues, todos odiamos las reuniones familiares

Las reuniones familiares son eventos que, tanto en la vida real como en la ficción, generan tirria y aburrimiento en quien las experimenta.

Aunque sea políticamente incorrecto reconocerlo, las reuniones familiares apestan, en especial cuando acontecen los domingos. Sin embargo, es un tema que normalmente es abordado solo en programas humorísticos, ya que en espacios reales está mal visto detestar dichos eventos. ¿Qué tan miserable tienes que ser para odiar la presencia de los tuyos? Valgan verdades, medio mundo odia reunirse con sus familiares y nadie tiene que sentirse culpable. Aquí las razones:

1- Debes ser un encanto de persona

Como se trata de familiares que no ves con la misma frecuencia que a los demás, está la regla implícita (o a veces demasiado explícita) de pulirte y portarte de una forma excelente. Debes desaparecer tus molestias, tu cansancio acumulado durante la semana, las pocas ganas de conversar o mirar a todos a los ojos, etc. En cierto sentido, no puedes ser tú mismo durante toda una tarde.  

2- Los familiares pesados

Todos tenemos a alguien a quien es más fácil querer cuando menos lo vemos. Ese es el caso de las suegras, primos lejanos, algunos tíos, cuñados, etc. Con ellos, muchas veces solo queda esperar indirectas o una que otra confrontación. ¿Quién no quisiera evitarlos? Lo peor es que, por más que tú quieras llevar la fiesta en paz, ellos pareciera que no.  

3- Los sábados o domingos

Sí, las reuniones familiares son eventos bastante incómodos, pero lo que los hace menos llevaderos son los días escogidos. Un sábado quieres pasarlo bien con las amistades o tirado en el sofá viendo Netflix, no reunirte con un montón de pelmazos que ya ves en Navidad y en los cumpleaños de los abuelos. Ni qué decir del domingo, día cansado y aburrido por excelencia, donde quisieras evitar actividades que fortalezcan ese abatimiento. 

4- Las preguntas incómodas

A menudo dirigidas por algunas de las mismas personas mencionadas anteriormente: Si eres niño o adolescente, "¿qué tal el colegio?", cuando saben que eres malo en matemáticas; si eres joven, "¿y qué tal la novia?", cuando nunca has tenido una o acabas de romper; si eres adulto en toda regla, "¿cuándo la boda?", cuando el casamiento no forma parte de tus planes; si estás casando, "¿cómo va todo?", cuando la única razón por la que no te divorcias es para no perder el techo y la custodia de los hijos. Y así.

5- La hipercopresencia

Cuando llevas varias horas bajo la presencia de cierto número de personas, estando en continua conversación, contacto visual, etc, es normal que lleguen a hartarnos. Ese es un estado psicológico conocido como hipercopresencia, donde cualquier persona, incluso quien más quieres, se puede hacer insoportable. El problema es mayor en las reuniones familiares, donde todo está pautado, debes mostrar la mejor versión de ti mismo y no irte del lugar.

Whisper

¿Estás de acuerdo o crees que exageramos un poco?

"Los hombres envejecen mejor": 5 precisiones al respeto

Artículo relacionado: ¿Por qué las mujeres prefieren hombres mayores que ellas? 5 RAZONES

"Los mujeres envejecen como la leche y los hombres como el vino", "los hombres se hace más atractivos con la edad". Estas y algunas otras variantes son las frases que refuerzan una creencia popular muy extendida, pero relativamente cierta: los hombres, a diferencia de las mujeres, no llevan tan mal el envejecimiento, sino que a veces hasta les trae ventajas a la hora de ligar.

Como es de esperarse, muchos tontos piensan que pasando los cuarenta serán galanes solo porque sí, lo cual les traerá varias sorpresas desagradables. Por eso, conviene conocer cinco matices que permitirán entender esta idea en su justa medida, sin más ni menos.

1- La juventud es solo una variable dentro del atractivo masculino

Leonardo Dicaprio antes y despues

No hay duda de que la juventud es una virtud. Una virtud sin mérito, pues todos somos jóvenes por algún tiempo sin haber hecho ningún esfuerzo, pero es una virtud a final de cuentas. No obstante, a diferencia de la juventud femenina, la juventud masculina no trae ningún beneficio especial frente al sexo opuesto.

Una chica joven y con un mínimo de atractivo, sin importar su personalidad ni su inteligencia, tendrá una legión de pretendientes que le darán todo tipo de atenciones mientras su juventud dure. Hablamos de salidas al cine, cenas, copas gratis, ayudas varias, propuestas sexuales, etc. Todo esto empieza a disminuir drásticamente en su vida a partir de cierta edad, hasta desaparecer.

Por su parte, la juventud masculina no va mucho más allá. Así hablemos de alguien extraordinariamente guapo, su lozanía nunca significará las mismas atenciones en igual magnitud que las mujeres jóvenes. Y si nos referimos a chicos del montón, peor. La juventud masculina no ofrece ninguna ventaja especial si no se cuenta con ciertas habilidades sociales o rasgos atractivos de personalidad.

Tantos hombres como mujeres pierden belleza física a lo largo de los años, pero las consecuencias no son las mismas para ambos. De ahí se entiende que mientras una mujer pierde casi todo el atractivo al hacerse mayor, el hombre solo pierda una parte, pudiendo potenciar otras para compensar.

2- La vejez no resta masculinidad, pero sí feminidad

El recordado Dr House ha perdido atractivo físico, pero su sex appeal no ha bajado

La feminidad está asociada estrechamente a las características juveniles: cuerpo curvilíneo, piel tersa y suave, cabellos largos y sedosos, etc. A su vez, a pesar de que la masculinidad también tiene cánones físicos, estos no están directamente relacionados con la delicadeza de una temprana juventud, sino con el temple y tosquedad de la madurez temprana o media, además de comprender una serie de actitudes que van más allá del físico.

Eso explica claramente por qué decimos que la vejez le hace perder feminidad a la mujer, pero no masculinidad al hombre. Un varón guapo podrá convertirse en un viejo feo por culpa de los años, pero jamás en alguien menos masculino. Por el contrario, jamás escucharás a alguien decir algo como "esa viejita es muy femenina".

3- La madurez está asociado a una mejor estabilidad económica

Para nadie es secreto que las mujeres se preocupan por la salud financiera de sus pretendientes. Los desempleados y endeudados son vistos como parias por las féminas, todo lo contrario que los varones solventes. Pero tener una cuenta bancaria saludable no es algo que normalmente se alcance a los veintes, o a veces ni siquiera a los treintas, sino algunos años más adelante. 

Un cuarentón no se verá igual de guapo que veinte años atrás, pero una vida resuelta lo puede hacer ver interesante de todas formas. Sin embargo, cabe recordar que el alivio financiero no llega automáticamente por hacerte viejo, sino por haber sido un hombre responsable y fructífero a lo largo de los años. Si ya eres mayor y sigues con los bolsillos vacíos como a los 25, pues no dudes que el envejecimiento sí te habrá destruido.

4- El tiempo refuerza la seguridad y experiencias del varón

Las mujeres valoran en gran medida la seguridad y experiencias de un hombre. Ambas cosas, aunque pueden formar parte de jóvenes audaces que se abrieron paso en el mundo, suelen estar presentes con mayor fuerza en varones que ya llevan como mínimo tres décadas en este planeta. Y es algo que se nota incluso en la mirada, por más que la piel ya no esté tan firme y asomen las primeras canas.

5- Pero ojo: envejecer mejor no significa que serás codiciado por adolescentes y veinteañeras

Esto es lo primero que un hombre que "envejece como el vino" debe grabarse a fuego. Normalmente, si eres un varón que pasa los 40, te conservas bien, tienes algún nivel de éxito y ostentas una personalidad a prueba de balas, ligar será mucho más sencillo que en tu adolescencia y juventud. Pero esa gama de oportunidades se dará con mujeres de tu edad, o tal vez ocho o hasta diez años menos, no con jovencitas. 

Las chicas más jóvenes (18-28) no te mirarán, al menos el 98% de ellas no lo hará. ¿Por qué lo harían teniendo tantos otros chicos jóvenes como ellas a disposición? Y si te atreves a desafiar la norma, cuidado, porque te verás como un viejo verde. Salvo excepciones, si quieres ser un maduro codiciado por chicas jóvenes, necesitas ser demasiado atractivo físicamente y/o contar con un notorio estatus social. Yendo a casos reconocidos por todo el mundo, tienes a Leonardo Dicaprio o George Clooney.

Artículo relacionado: ¿Por qué los hombres prefieren a las mujeres jóvenes? 5 RAZONES

5 fotos que demuestran que vivimos una crisis masculina

En los últimos años estamos viendo una disolución de roles entre los sexos, o al menos un intento de ello. Aunque al principio pueda parecer positivo porque está liberando a hombres y mujeres de ciertos estigmas, como el hecho de no ser muy delgada o femenina en el caso de las mujeres, o no ser tan agresivo o exitoso en el caso de los hombres, no podemos negar que está causando estragos en la identidad de los individuos. 

Hoy mostramos cinco fotos que pondrán de manifiesto que la identidad masculina se está viendo seriamente atacada. Y da igual que te consideres progresista o conservador, lo que verás a continuación te inspirará risa. ¡Niégalo!

1-  Abuelos antes y ahora

Los abuelos no son personas que generen percepciones variadas en sus nietos. O son aburridos o son admirables. No hay mucho que agregar, ¿pero qué pasará cuando los jóvenes progres de hoy sean abuelos? Pues ninguna imagen es tan contundente como esta.

2- Cuando la deconstrucción pierde seriedad

Cuando recién se empezó a hablar de "nuevas masculinidades" o "deconstrucción patriarcal", las personas racionales imaginaban tal vez muchas cosas, pero no algo tan extraño como estos tipos.

El País

3- ¿Existen novias con pito y novios con papaya?

Una broma en 2005. Un aclaración muy importante en 2018.

4- ¡Si con esto no la pongo me muero! 

Ligar se ha vuelto muy difícil y los hombres se están sintiendo descolocados. Llegó Tinder y no les funciona, así que ¿por qué no probar haciéndose un aliadx? Alguna caerá.

5- Y pensar que sus ancestros cazaban mamuts

¿Y las mujeres masculinas qué padecen?

¿Por qué la gente antigua era "fea"? 5 posibles razones

Este tema surge a raíz de una pregunta curiosa hecha en el legendario sitio Forocoches: ¿Por qué la gente en la antiguedad era tan fea?. Y bueno, aquí creemos que esta duda, aunque parezca bastante tonta al principio, es una curiosidad que de hecho a más de uno se nos pasó por la cabeza en ciertas ocasiones. Algo muy superficial, pero valido a fin de cuentas. 

Porque sí, porque da la impresión de que las personas a partir de los años 50 hacia adelante se fueron haciendo progresivamente más lindas o "normales" a la vista. Para entrar mejor en contexto, solo basta ver a la gente en esas antiguas fotos de blanco y negro carcomidas por el tiempo: la mayoría tiene rostros que, aunque poseen rasgos que no podríamos categorizar ni describir con exactitud, son casi imposibles de encontrar entre los individuos actuales.

No es que los individuos que vemos en el collage de arriba sean feos. Siendo justos, son personas con "caras normales", de esas que podríamos encontrar en cualquier parte de la calle... ¡en calles de hace más de sesenta años! Porque seamos sinceros, en estos tiempos nadie o casi nadie tiene esas facciones. No hay duda de que las caras han cambiado a lo largo de las décadas.

Donde vemos que la gente luce todavía más "extraña" es en tiempos aun más antiguos...

¿Por qué las personas que existieron antes o poco después de la Segunda Guerra Mundial tenían rostros "raros" o "feos"? Aquí 5 posibles razones para quienes se hicieron esta pregunta:

1- Los canones de belleza y estilos han cambiado

Esto es algo que puedes comprobar incluso el lapsos de tiempo bastante cortos, como de cinco o diez años. Hace algunos años atrás se preferían a las mujeres súper delgadas, ahora se están valorando nuevamente a las más "carnocitas". Asimismo, en algún momento de los 2000´s la metrosexualidad se impuso dentro del mundo masculino, pero en los 2010´s ser barbudos es la nueva máxima de la virilidad estética.

Lo mismo podemos decir de los peinados, la ropa, etc. Y a pesar de que no lo puedas creer en su verdadera magnitud, es cierto que detalles aparentemente poco significativos como tener bigote, llevar el cabello de determinada forma, salir en imágenes en escala de grises, tener unos kilos de más en el cuerpo o usar ropa aparatosa y formal, cambian demasiado el semblante y aspecto general de una persona. No imaginas cuánto. 

2- Sí, los rostros también han cambiado

Sí, aun cuando a todas esas personas antiguas les cambiemos el look por uno más moderno, igual nos parecerán un poco "extraños". Resulta que las facciones van cambiando a lo largo de los siglos e incluso décadas por una serie de razones: mestizaje racial, condiciones climáticas, alimentación, ritmo de vida, etc. 

3- Ahora hay más trucos de maquillaje

Esto es con respecto al aspecto femenino. En efecto, si ahora parece que las chicas son más lindas que antes en gran parte se debe al uso casi artístico del maquillaje moderno. Antes no existían tantos tips y maniobras para afinar el rostro, resaltar los pómulos, reducir cachetes, achicar nariz, resaltar ojos y pestañas, darle a la piel un tono más sensual, etc. 

Digamos que antes las mujeres y las personas en general eran más naturales, y cuando hacían uso del maquillaje, el resultado era bastante artificial o hasta grotesco en muchas ocasiones, sin conseguir la delicadeza de hoy en día.

4- Antes había peor calidad de vida para la mayoría

Con ver mucha "gente fea" entre los soldados soviéticos, granjeros del medievo, herreros, obreros, etc, se entiende fácilmente que el ritmo de vida influía mucho en su apariencia. Lógicamente, en tiempos donde las jornadas laborales eran terriblemente largas, donde la mayoría del trabajo requería desgaste físico, etc, donde era bastante probable acabar participando en una guerra o fabricando armas, no había tanto tiempo para ocupar en "verse bonito".

5- Estamos acostumbrados a las caras de nuestro tiempo

Es completamente normal que veamos con más agrado lo que nos resulta familiar. En ese sentido, nos parecen más "bonitos" o más "normales" los rostros de al menos tres generaciones: la que nos precede (generación de nuestros padres o hermanos mayores), la nuestra y la que nos sucede (de nuestros hermanos menores o hijos). Puede pasar también que veamos con los mismos ojos superficiales a otras generaciones, pero mayormente corresponderán a las generaciones que vayan desarrollándose mientras envejecemos.

5 mitos del NoFap que debes abandonar antes de hacerte fapstronauta

Artículo relacionado: 5 terribles consecuencias de la masturbación que quizás no sean mentira

En vista de que muchos iniciados se entusiasman de forma desmedida con el NoFap, conviene matizar ciertas ideas que circulan al respecto:

1- Es un reto que puedes empezar repentinamente

Mucho se habla del reto de 21 días, 30 días, 90 días... ¡6 meses! Bueno, ciertamente para cualquier magister en las artes onanísticas, un reto de tal calibre supone la amputación de sus manos. Como todo en la vida, alejarse de la masturbación es algo que debe alcanzarse de forma gradual, porque de lo contrario solo habrá frustración y resignación prematura.

Si amabas hacerte cinco manazas al día, ahora hazte solo dos al día; luego una al día; después una cada tres días; de ahí una cada semana; a continuación una cada dos semanas; cada mes; cada dos meses; cada tres, etc. Y ojo, es muy probable que con una al mes te sea más que suficiente, porque una vez que recaes luego de un prolongado tiempo, volver a la afición será más tentador.  

2- Te volverá todo un alfa seductor

Vamos, suena sencillo: Si te la corres diariamente porque quieres coger a cada rato, ¿qué pasa si te dicen que podrás coger a diario si no te la tocas durante un mes? ¡Así cualquier se hace un fapstronauta! Por desgracia la vida no es así. 

Es verdad que, tras varios días sin masturbación, te sentirás mucho más confiado y seguro, con más energías, y hasta percibirás que las chicas mostrarán mayor interés por ti (la teoría de testosterona retenida); pero hablamos solo de diferencias de grado. 

Por ejemplo, si en tu vida normal como fapero no te miraba ni dios, como fapstronauta tal vez una o dos te miren un segundo por la calle; si solías despertar los ojos de dos féminas por la plaza, ahora lo harás con cuatro o cinco. Si como adepto al abordaje callejero, conseguías el número de dos chicas al día, ahora quizás le saques el número al doble. Si follabas gratis una vez al mes, ahora probablemente puedas ponerla dos o tres veces.

Hablamos solo de matices, porque ser fapstronauta no te volverá Brad Pitt, solo te dará más confianza (muchísima más) y probablemente irradies mayor testosterona y masculinidad; pero si no tomas la iniciativa, si te quedas esperando que las chicas solitas se te acerquen y te bajen los pantalones, pues eso no sucederá si desde el principio no eras un Cristiano Ronaldo. Así es la vida, así es la naturaleza, ni modo.

3- Te convertirá en una mente brillante

NoFap no te hace Superman

Un típico super poder que se asocia a la cultura NoFap, es que la abstinencia te vuelve una persona muy productiva, que casi por defecto destacará en la universidad y en el trabajo hasta el punto del ascenso. Lamentablemente esto tampoco es tan así.

En principio, es completamente cierto que, luego de días practicando NoFap, sentirás más calma en tu mente y cuerpo, pudiendo así concentrarte con más facilidad a la hora de realizar tus actividades. Mejorará hasta cierto punto tu enfoque de las cosas, lo que te permitirá tomar mejores decisiones; pero, una vez más, hay que hacer hincapié en que tu IQ seguirá siendo el mismo al igual que tus talentos y torpezas. 

4- Será la cura a tus problemas

Si eres alguien gordo, de bajo estatus y poco atractivo, el NoFap no te convertirá en un hombre esbelto, pudiente y guaperas. Nada de eso. La masturbación excesiva no es el problema, sino solo el síntoma de un problema mayor que tienes que resolver, NoFap, te servirá como un entrenamiento para forjar disciplina y fuerza de voluntad, justo las dos cosas que necesitas para solucionar tu vida. No pongas NoFap en un pedestal. 

5- Sus poderes estarán siempre contigo

El gran problema con creer que NoFap te da "super poderes", es que sus practicantes (los iniciados, sobre todo), creen que estos aumentarán a niveles casi extrasensoriales si extienden el reto a seis meses o un año. La verdad es que esa sensación de alfaje, poder, mayor atractivo y otros beneficios relacionados con la abstinencia masturbatoria, se caen a las dos semanas o primeros treinta días. Esa caída se debe a que el cerebro ya se reguló al respecto, al igual que todo tu organismo. 

Por lo tanto, llega el momento en que NoFap se vuelve normal para ti, por lo que jalártela de vez en cuando (una vez por semana o cada dos semanas) no representará ningún problema. La idea de fondo es que tú controles la masturbación, no ella a ti. Y en ese sentido, la cultura NoFap es muy valiosa.

¿Cuántos días vas sin saludar al ganso?

Artículo relacionado: 5 beneficios de no masturbarse (el desafío NO FAP)

Los 5 peces más extraños atrapados por pescadores

Artículo relacionado: Los 5 peces más bizarros y curiosos de todo el mundo

Una de las razones por la que muchas personas le temen al mar, es por los animales desagradable y misteriosos que en él habitan. Y no hace falta ir hasta los abismos para quedar traumado con semejantes criaturas, sino que con el simple hecho de ser pescador profesional puedes toparte con dichas criaturas.

A continuación veremos las que, en opinión de quien escribe, son las cinco criaturas más extrañas atrapadas por los pescadores.


1- ¿Un dragón?

En varias cuentas de Instagram dedicadas a la pesca deportiva se ha visto este pez. Tiene un aspecto indudablemente abisal, casi fantástico, y sin duda el niño es admirable por no tener reparos en cargarlo.

www.instagram.com/skipperrutts

2-  ¡Madre mía! ¿Qué es esto?

www.instagram.com/sportfishing.inc

¿Te imaginas estar buceando en tu piscina y encontrarte con esto? Esta monstruosidad es impactante. No hay duda de que es una criatura abisal y es un misterio por qué diablos se animó a subir hasta la superficie. 

3- ¡El almuerzo ya está planificado!

No hay forma de que semejante abominación nade tranquilamente por los corales. ¡Esa cosa viene de las más oscuras profundidades! ¿Alguien lo duda?

www.instagram.com/fishinglife.ig

4- ¿Cíclope? ¿Tenshinhan?

Aunque es bastante feo, tal vez sea un pez no-abisal que solo ha sufrido una mutación. ¿Ustedes qué creen?

www.instagram.com/rfedortsov_official_account

5- ¡Un monstruo marino espacial!

Vale, puede que haya peces más horribles que este, pero su aspecto general es bastante bizarro. Puede parecer un montón de vísceras, un pulpo con dientes, un pez mutante con apéndices... ¿qué se supone que es esta porquería?

www.instagram.com/rfedortsov_official_account

5 sensaciones típicas de un viaje con ácidos (acid trip - LSD)

1- Ganas incontrolables de cuestionar la realidad y todas las palabras

Consumir ácidos lleva parte de tu mente a una fase muy prematura de tu existencia, en donde recién estabas asimilando todos los conceptos relacionados a la realidad. Debido a esto, es común que un acid trip te lleve a un fuerte conflicto interior, el cual puede ser bastante pesado e incluso aterrador. Todos los prejuicios, ideas fuertemente arraigadas y demás conceptos que -para ti- definían tu realidad y la realidad en general, de pronto pierden todo fundamento y eso será un duro golpe para tu ego. 

Será una faceta que -según la persona-  puede ser entretenida, fascinante o verdaderamente angustiosa durante los puntos más altos del viaje.

2- Ciertas distorsiones visuales y glitches similares al vídeo análogo

De seguro has visto en las subculturas del Internet que la psicodelia está relacionada al vaporwave, la electrónica, el VHS, lo retro, lo colorido, los tonos magentas, etc. No es puro capricho, es algo que visualmente percibirás en mayor o menor medida durante el trip. Por momentos tus ojos sufrirán efectos similares a los errores de las películas análogas. 

3- Alucinaciones auditivas y la sensación de que puedes alterar el sonido

A parte de que los sonidos se vuelven más intensos y nítidos, hay alucinaciones varias, siendo la más peculiar aquella sensación de que tu alrededor respira, tiene pulso cardíaco o asma. Asimismo, muchos sonidos y palabras de la gente se repetirán, tendrá reverberación y sentirás que puedes acelerarlos o ralentizarlos casi a voluntad.

Bajo este estado, muchas de tus canciones favoritas te pueden sonar bruscas u horribles. Incluso serás capaz de distinguir defectos de ejecución o inexactitud de intervalos en piezas consideradas magistrales. Esto es algo que no podrás notar en estado de lucidez. 

4- Muerte del ego o verte a ti mismo en tercera persona

Cuando experimentas ese conflicto interior explicado en el punto #1. tu ego (tú) se rehusará a morir y pondrá sobre la mesa todos sus argumentos para que te aferres a ellos. La mayoría de las veces, no podrás resistirte para siempre y al final lo dejarás ir (por lo menos mientras dure el acid trip). Te sentirás libre, nuevo, sin ataduras existenciales ni creencias definidas. Serás capaz de verte a ti mismo (tu cara, tus gestos, tu forma de andar, pensar, caminar) en tercera persona, lo que te permitirá apreciar con total objetividad todos tus defectos y taras.

5- Sensación general de redescubrimiento y unidad con todo

Al morir el ego, tu mente vuelve a un estado intermedio entre la niñez y la adolescencia. En esta fase -que es la etapa final del acid trip- el mundo no te parecerá malo ni bueno, pero sí fascinante. Te sentirás capaz de hablar con cualquier persona sin el menor reparo, podrás sentir con mayor facilidad las intenciones de los demás y la sensación de "no puedo hacer esto porque yo no soy así" pierde sentido porque lo que definía ha muerto. 

5 contradicciones descaradas de las feministas modernas

Artículo relacionado: 5 características de un hombre feminista

1- Feminismo e igualdad

Feminista dice primero: "El feminismo solo busca igualdad. Las feministas queremos una sociedad justa en donde hombres y mujeres vivamos felices y en igualdad de condiciones en todos los aspectos. Hombres, ustedes deben ser nuestros aliados, no nuestros enemigos".

Feminista dice después: "¡El feminismo solo busca el empoderamiento de la mujer! ¡háganse cargo de sus problemas, llorones! ¡Men tears JAJAJA! ¡El hombre feminista solo debe escuchar y callarse! ¡Nosotras follamos con quien queremos y ustedes con quien pueden, supérenlo!"

Si el hombre debe hacerse cargo de sus problemas de desigualdad, si debe andar calladito si se vuelve su "aliado feminista" ¿entonces por qué desprecian a los hombres que no quieren unirse a ustedes? ¿por qué critican la mera existencia del masculinismo?

2- Feminismo e islam

Feministas a los hombres occidentales u occidentalizados: "Su cultura nos oprime, empezando por su misma religión cristiana machista. Para su dios, el sexo femenino es inferior y debe callarse siempre que el marido se lo pida ¡Cambien sus estándares patriarcales, su comportamiento absurdamente dominante y violento!" 

Feministas a los musulmanes: "El islam es una religión de amor al igual que su gente. No le hagan  caso a estos machistas y racistas que no los quieren dejar pasar. Welcome refugees!"

¿La cultura occidental es machista y la oriental no? Vaya vaya.

3- Sobre la sexualización del cuerpo femenino

Instagrammer veinteañera: "Nosotras no subimos fotos en poca ropa para calentarte. Eres tú, cerdo machista, quien sexualiza nuestra anatomía. Supéralo machito y controla tus inmundos instintos. No subimos fotos para ti, ni para que las veas siquiera ¡Que nos sexualices es solo tu problema, no nuestro! ¡Cavernícola!"

Cantante de pop cincuentona: "El machismo sigue impregnado en nuestra sociedad, peor en Hollywood, el mundo del modelaje y la música. Las mujeres sufren mucho cuando se hacen mayores por culpa de los injustos estándares patriarcales. Resulta que, pasando cierta edad, nuestros cuerpos son desexualizados por los hombres. Si queremos lucir sexys y usar una minifalda, la sociedad machista nos desexualiza y nos critica". 

¿En qué quedamos, hamijas?

4- Sobre las "otras identidades de género"

Feminista moderna dice primero: "El género es una construcción social; por ende, tus genitales no dictan tus gustos, tus comportamientos, tus intereses sexuales ni nada. Eres libre de decidir tu género. Ni tus genitales ni la naturaleza te dictan nada. Si naciste hombre pero te sientes mujer, tu pene es femenino ¡Hay chicas con pene y chicos con vulva!"

Feminista moderna dice después: "¡Muerte a los penes! ¡chucha con chucha es mi lucha! ¡los hombres son violadores por naturaleza!"

¿Y si las viola un hombre que se identifica como mujer? ¿sigue siendo violencia de género o machismo?

5- Sobre la menstruación, maternidad, aborto, etc

Feminista dice más temprano: "Las mujeres somos la fuente de la vida porque parimos ¡algo que ningún hombre podrá hacer! ¡Mujer, exhibe tu regla con orgullo! ¡es olor a fruta y a vida!"

Feminista dice más tarde: "¡La maternidad es otra forma de opresión para la mujer! ¡Aborto libre para todas!"

YAPA: Sobre la prostitución

Mujer empoderada exclama: "¡Mi cuerpo, mi decisión! ¡La que no es puta no disfruta! ¡Antes puta que sumisa!"

Mujer empoderada reclama: "¡Abajo la prostitución! ¡El puterío es machismo! ¡Mujer, no ofrezcas tu cuerpo por dinero! ¡toda la prostitución es trata!"

Artículo relacionado: 5 argumentos ad hominem que usan las feministas cuando las criticas

5 ventajas de no tener novia

1- Ahorro de tiempo

Tener una chica produce sensaciones bastante agradables, pero lo malo es que demanda demasiado tiempo, algo notorio cuando eres un tipo ocupado. Por más que quieras, difícilmente podrás verla a diario, incluso será complicado que la puedas visitar de forma interdiario. Claro, está la opción de que sacrifiques algunos proyectos personales o hobbies para poder estar con ella. Sin embargo ¿qué tanto vale la pena? Tus hobbies te pueden acompañar toda la vida, ella muy probablemente no. Tus proyectos probablemente resuelvan tu futuro, ella solo es temporal.

2- Ahorro de dinero

Por más feminismo que exista en nuestra vida diaria, la única verdad es que los hombres siguen gastando en sus chicas la mayor parte del tiempo. Y por más que algunas inviertan económicamente en la relación, solo lo hacen de forma esporádica; finalmente ese chip que les dice "eso es deber del hombre" acaba ganando. Te reto a cojas tu billetera cuando estás dentro de una relación, le tomes una foto y luego compares con otra foto de tu misma billetera en tiempos de soltería. Notarás la diferencia.

3- Paz mental

El hombre promedio, a parte de invertir tiempo y dinero, también realiza inversiones emocionales para tener contenta a su pareja. Desgraciadamente, un grandísimo porcentaje de chicas son insufribles. Vamos, frases como "mujer que no jode, es un travesti" no se inventaron por mero capricho.

4- Libertad sexual

No somo una especie monógama. Bueno, hay quienes no padecen tanto al respecto; pero para muchos otros es un tremendo sacrificio en "nombre del amor". Si no estás a atado a nadie, pues tienes libertad para ir a pescar por ahí.

5-  Ser quien en verdad eres

Para agradar al sexo opuesto, es frecuente que debas adoptar ciertas posturas o actitudes que no forman 100% parte de tu personalidad. Al principio eso puede ser satisfactorio porque te habrá ayudado a enamorar a la chica que te gusta. No obstante, con el tiempo te cansarás de dicho guión y mantenerlo se volverá una molestia. 

Si no te preocupas por tener novia, si te la suda lo que piensen de ti, puedes ser tú mismo con total libertad.

¿Cómo reconocer a un imbécil en Instagram? 5 sencillos pasos

Instagram es una red social cuyo número de usuarios crece con más rapidez que Facebook. Por si esto fuera poco, muchos antiguos fanáticos de la creación de Mark Zuckerberg han abandonado su plataforma para dedicar tiempo de ocio en la app de Kevin Systrom.

Los instagramers ofrecen todo tipo de contenidos en sus cuentas personales. Hay usuarios que realmente se esmeran en algo original, variado y con un mínimo de calidad fotográfica; pero otros, en cambio, optan por publicaciones cansinas y repetitivas que no hablan muy bien de su vida exterior ni interior. Veamos cómo reconocer a un tonto en Instagram.

1- Fíjate cuántas veces sube fotos de lo que come

Hay cuentas de Instagram que son dedicadas al arte culinario de forma visualmente profesional. Es decir, una especie de pornografía para el estómago (#foodporn). Ahí verás fotos de excelente calidad y platos con estética gourmet que te dejarán boquiabierto. Sin embargo, también te toparás con gente ridícula que en sus cuentas personales publica sus fréjoles recalentados día a día. Para colmo se toman la molestia de ponerle dos o tres filtros.

2- Cuenta el número de selfies que tiene

Una persona que jamás muestra la cara en sus redes sociales no es digna de confianza porque da a pensar dos cosas: que es un "rarito" o tal vez muy inseguro con respecto a su imagen. No obstante, quien muestra su cara en el 90% de sus fotos no es mejor, sino que puede presentar uno o varios problemas:

_ Vanidad extrema.

_ Necesidad de reafirmarse constantemente a raíz de inseguridades.

_ La existencia de miles de pagafantas y manginas virtuales (porque el 90% de selfiemaniacas son mujeres).

La cuentas dedicadas al culto personal tienen todo tipo de "altares": la cama desordenada; ese cuarto que no se limpia desde finales de los noventas; el baño donde hace unos minutos se duchó la abuela; el salón del colegio o la universidad; esa cafetería mainstream donde se congregan todos los anti mainstream; la pista en donde diez metros más allá un desgraciado fue partido en dos por un camión; etc.   

3- La cantidad de fotos de su trasero es tan grande como su odio hacia "la cosificación sexual"  

Instagram es una fuente de ego, en especial del ego femenino. No solo abundan fotos de dulces caritas, sino también de apetecibles nalgas moviéndose al ritmo del twerk (perreo gringo). Esto no tiene nada de malo, sino todo lo contrario, ya que alegran a millones de instagramers masculinos en sus ratos libres. No obstante, la imbecilidad está en exponerse como un ser sexual y luego quejarse de que el resto actúe en consecuencia.

Subir fotos enseñando el trasero en una red social vista por miles y luego quejarte del "acosador machista" que se quedó mirándote las nalgas por tres segundos en la calle, es incoherente por donde lo mires.

4- ¿Sube fotos de sus porros con asiduidad?

En los últimos diez años las modas del mundo digital han cambiado atropelladamente. Hubo un tiempo en donde la tendencia era hacerse un flequillo emo; luego vino la onda de presumir algún dispositivo de la marca Apple; después exhibir los vasos durante cada visita a Starbucks; y ahora lo más cool es enseñar qué tan fumeque eres. Si esa persona comparte más de tres fotos en donde se vea una colilla, un bong, un porro entero, o su cara haciendo un gesto tipo gangsta, es un imbécil a pulso. No lo dudes.

5- Lo último: los bailarines de Musical.ly

Ahora la vacuidad ha llegado a un nuevo nivel en Instagram.  En los últimos meses el buscador de la app está repleto de niñatos de 14 a 19 añitos, los cuales bailan y hacen una especie de coreografía siguiendo el ritmo de una canción horrible de reggaetón o trap. 

El responsable de esta conducta viral es Musical.ly, una aplicación en donde los adolescentes (y adultos jóvenes que quieran verse el doble de patéticos) pueden grabarse con una canción de fondo en una suerte de videoclip casero. Una fusión entre Vine y Snapchat que está enloqueciendo a millones de instagramers. 

Entre estos usuarios hay dos grupos notorios: los que suben un musical de vez en cuando como quien usa el cepillo de dientes como micrófono, y las chicas curvilíneas que nutren su ego dos veces por día y que coleccionan miles de orbitadores y pagafantas como seguidores. Si algo se puede decir de los fans del segundo grupo, es que con una mano agarran el celular y con la otra se tocan el nabo.

¿Por qué la gente odia decir cuánto dinero gana? 5 razones

No solo preguntarle la edad a una mujer es señal de "mala educación", también lo es la curiosidad por saber el sueldo del prójimo, ya sea este un camarero o un alto ejecutivo. Por lo general quien pregunta no esconde ningún tipo de mala intención, solo quiere conocer qué tan bien le va al otro y compararse (para bien o mal); pero hay situaciones en donde las personas prefieren evadir tal interrogante a toda costa. Veamos cinco de ellas:

A menudo la gente odia que otros le pregunten cuánto gana porque...

1- Porque les avergüenza que los consideren fracasados

Aunque sea políticamente correcto decir que el éxito y la felicidad nada tienen que ver con el dinero, la verdad es que el factor monetario influye de forma considerable de la satisfacción vital de una persona. Ganar un buen sueldo es sinónimo de ser exitoso, de vivir mejor y de tener mayores expectativas para el futuro. Por el contrario, ganar poco es visto como signo de fracaso, incompetencia, pocas habilidades, poca calidad de vida y escasas probabilidades de un buen porvenir. 

Quien gana poco dinero, obviamente estará más tranquilo mientras menos gente lo sepa, y no querrá darle el gusto a otros que buscan complacerse de ello.

2- Porque odian a la gente aprovechada

Esto es en el caso de quien percibe buenos ingresos. Hay muchos tipos de personas aprovechadas en el mundo, desde los amigos que piden dinero prestado con total ligereza hasta aquella mujer que se acerca ni bien se entera que uno es un  "gran partido". Y bueno, a nadie le gustan los aprovechados, absolutamente a nadie.

3- Porque no quieren ser vistos como malos proveedores

Por más que según algunos estamos en tiempos "de igualdad", en la práctica el peso de ser el proveedor de una familia sigue recayendo en el varón. Por lo tanto, es comprensible que muchos hombres oculten lo que ganan, en especial si perciben poco. No quieren ser vistos como "malos partidos" o como los "culpables" de que sus familias no tengan mayores comodidades.

Se podría decir que preguntarle el sueldo a un mileurista es tan molesto para él como preguntarle la edad a una mujer que ya dejó de ser veinteañera. En el primer caso, el hombre se expone como un mal proveedor, y lamentablemente las mujeres prefieren a hombres solventes; en el segundo, la mujer se admite menos fértil y atractiva, y por desgracia los hombres prefieren a las mujeres jóvenes por desbordar mayor belleza y fertilidad.

4- Porque quieren evitar envidias o riñas

iStockphoto.com

Ocurre con mucha frecuencia que los sueldos son desiguales entre personas que están en un mismo cargo. La mayoría de veces esto se debe a que el mejor pagado lleva más tiempo en la empresa, obtiene mejores resultados o trabaja horas extras con regularidad. Sin embargo, el peor pagado pocas veces reconocerá las causas y optará por envidiar a sus colegas o reclamar a los jefes. Así que lo más práctico para evitar problemas es reservar toda información salarial.

5- Porque detestan que sus familiares les limiten su capacidad de ahorro

Independientemente de si alguien gana bien o mal, si vive con sus padres, hermanos o cualquier consanguíneo, está obligado a aportar a la economía familiar de acuerdo a sus posibilidades. Se puede dar el caso de que dicha persona oculte lo que realmente gana para evitar que los demás le exijan mayores aportes. En realidad se trata de algo que ocurre con regularidad.

DRAGON BALL SUPER: 5 curiosidades sobre Migatte No Gokui, el nuevo poder de Gokú

Para quienes ya se aburrieron de ver al Gokú con pelo azul, ya hay una nueva fase de poder: Migatte No Gokui. Veamos cinco puntos al respecto:

1- Es un poder casi equiparable al de un dios destructor

En el episodio 109 del anime, Whis dijo con claridad que el poder de Jiren es de un nivel tan terrible que probablemente supera a un dios destructor (por lo menos así se tradujeron sus palabras al español), aunque debemos tener en cuenta que hay dioses destructores muchos más poderosos que otros. Gokú, al alcanzar el Migatte No Gokui, logró pelear por un tiempo a la par del temible Jiren, forzándolo cada vez a dar un poco más de sí.

Desgraciadamente, debido a que la ascensión de Gokú fue solo temporal, no sabemos si recién estaba probando sus nuevos poderes o si estaba esforzándose al máximo; tampoco si en esta fase podría haber obligado a su oponente a dar toda su capacidad; lo que si queda claro es que, como mínimo, debe rivalizar con Bills al 100% de su poder y superar a otros dioses de la destrucción menos fuertes. 

Confirmado: Jiren es más fuerte que Bills

2- Es una transformación absurda

Sí, es verdad que aún es demasiado pronto para comprender la esencia de esta transformación, pero la explicación que le dio Whis ni siquiera tiene sentido. El ángel dijo que Gokú consiguió dicho poder al chocar su propia energía con la energía de la genki dama, momento en donde logró "cortar" su poder y "sobrepasarlo". Vamos, es un proceso cuya explicación simplemente no se entiende. Es más ridículo que el secreto para ser súper saiyajin con facilidad: concentrar el poder en la espalda. 

3- Es un poder que Gokú pudo obtener mucho antes 

Para entender este punto, tomemos como ejemplo lo que se necesita para alcanzar la fase del súper saiyajin. En Dragon Ball Z, nos quedó claro que para alcanzarla había que llegar a cierto nivel de pelea y sufrir un ataque de ira. En Dragon Ball Super, esto pareció respetarse al principio, ya que Cabba necesitó de la ira para alcanzar dicha fase (sin dejar en claro si tenía un nível de pelea similar a Gokú en Namek antes de convertirse).

No obstante, más adelante en la serie, Cabba le dijo a Caulifla que para ser SSJ solo necesitaba concentrar su poder en la espalda, con lo cual se evitaba entrenar tan duro y recurrir a un ataque de furia ¡La cantidad de suplicios que se habría ahorrado Gokú contra Freezer en Namek! ¡La envidia que se hubiese ahorrado Vegeta! 

The Dragon Baller (fan art)

También debemos tomar el ejemplo del Súper Saiyajin Dios. El primero en alcanzar dicho poder fue un saiyajin cualquiera (por lógica narrativa menos fuerte que Vegeta en aquel entonces) tras recibir la energía de otros cinco compatriotas de corazón puro en una especie de ritual. Lo que significa que Gokú no necesitaba ser fuerte para recién acceder a esa fase, ya que el entrenamiento era solo otra opción, opción que eligió Vegeta.

Aunque se trata de ejemplos bastante negativos porque se defecan en la cultura del esfuerzo que cultivó Dragon Ball Z en nosotros, son necesarios para entender algo de la fase Migatte No Gokui: Si Gokú hubiese "entrado en contacto con el poder de la genki dama, además de cortarlo y sobrepasarlo" en sagas más tempranas como la de Freezer o Cell (en donde era muchísimo menos fuerte que ahora), habría alcanzado ese monstruoso nivel sin mayor inconveniente.  

4- Es ridículo que todos se sorprendan menos Freezer y los androides

Que Gokú haya alcanzado de repente este gran poder fue algo que dejó atónitos al resto de participantes, a los ángeles y dioses destructores; incluso sorprendió al Gran Sacerdote. Sin embargo, Vegeta, Freezer y los androides ni se inmutaron. Solo observaban con total tranquilidad.

De Vegeta lo podemos entender, él ya está más o menos acostumbrado a que Gokú siempre lo termine superando; pero que Freezer solo sonría a pesar del enorme odio que siente hacia Gokú, y que los androides estén totalmente fríos al respecto, no tiene sentido. Migatte No Gokui es un poder que supera monstruosamente a Golden Freezer y a los androides 

¿Será acaso que en el futuro Toriyama revelará que el Androide 17 ya era más fuerte que Jiren y por eso no se sorprende? Vamos, es cierto que los androides son poco expresivos por naturaleza, pero sí eran capaces de sentir asombro cuando conocían un poder que no esperaban en alguien, tal como sucedió en Dragon Ball Z ante el nuevo poder de Picoro (tras unirse a Kami Sama) y Cell. 

5- No es un concepto nuevo, ya apareció en Dragon Ball Z

El concepto de que Gokú se hace mucho más poderoso tras entrar en contacto con la energía de la genki dama (obviando ese sinsentido de que cortó el poder y lo sobrepasó) ya lo hemos visto antes. Fue en la ova Los Tres Súper Saiyajins, en donde Gokú tuvo que enfrentarse al Androide 13, enemigo que lo hizo pedazos tanto a él como a Trunks, Picoro y Vegeta.

Para derrotarlo, nuestro héroe se vio en la necesidad de realizar una genki dama, la cual absorbió para obtener un poder mucho más que suficiente con el que derrotó al enemigo. La fuerza obtenida fue tal que el androide no podía ni siquiera tocarlo sin terminar con los puños casi desintegrados.