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viernes, 5 de enero de 2018

¿Cómo ser un joven rebelde en el siglo XXI? 5 formas


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1- No hacerte tatuajes

Hace milenios los tatuajes eran parte de la vida cotidiana de numerosas civilizaciones alrededor del mundo. Eran un distintivo geográfico, etáreo, civil, jerárquico, entre otras consideraciones según la cosmovisión y características de cada cultura. No obstante, esa costumbre terminó por casi desaparecer en la mayoría de pueblos civilizados a causa de la expansión de la cultura occidental.

Desde aquel momento disruptivo, los tatuajes quedaron relegados a la gente marginal (prostitutas, delincuentes, etc).  Esto se mantuvo así incluso durante el siglo XX; sin embargo, más o menos a partir de la mitad de ese periodo, dicha práctica comenzó a propagarse entre los adolescentes y jóvenes como una clara muestra de rebeldía, transgresión, "propaganda" antisistema, etc.

El tatuaje, como símbolo de rebeldía, duró aproximadamente medio siglo. Posteriormente, a principios del siglo XXI, se fue normalizando sin que casi nadie se diese cuenta. Hoy, en pleno 2018, tatuarse ya no es jerárquico ni rebelde, sino que es una banalidad de la que no todos se han percatado. Ahora cualquier panoli se tatúa apenas termina el colegio o ingresa a la universidad. Hasta en las iglesias puedes ver gente con un tatuaje bajo la manga.

Tatuarse, hoy en día, ya no significa absolutamente nada, solo monería, borreguismo o como sea que en tu país se le llame a quien sigue la corriente porque sí. Por ende, podemos decir que el nuevo muchacho rebelde es quien opta por no hacerlo. El rebelde del siglo XXI comprende -sin mucho esfuerzo- que sus amigos se tatúan por la misma razón que en la pubertad lloraban por los juguetes de Pokemon o Beyblade.

Piénsalo: el tatuaje es parte del sistema, los ves alegremente en Instagram, Facebook, anuncios en centros comerciales, etc. Dentro de algunos años serán tan cansinos y conservadores como ver imágenes de Jesús o la Virgen María en la puerta de tu abuelita.




2- Siendo indiferente al sexo casual y promiscuidad en general

Dentro de la historia moderna, la vida sexual promiscua (y su relación con lo que se entiende por "una juventud bien vivida") tiene pocas décadas de popularidad. En términos históricos, cincuenta o sesenta años no son nada. Sin embargo, a pesar de tratarse de una conducta reciente, follarse a medio se ha vuelto una regla bien consolidada -casi fascista- para toda persona entre los 18 y 30 años.

Para el nuevo establishment, si follas poco o nada, ya sea porque careces de dones de seductor, porque eres flojo para ligar, porque eres religioso, o lo que sea, eres un fracasado que desperdicia o ha desperdiciado su juventud. De ahí parte que te veas obligado a inventarte orgías que nunca tuviste, "amores" que no pasaron de ir a comer helados en la esquina, y relaciones sexuales en lugares públicos que en realidad fueron roces accidentales dentro del ómnibus.

Vamos, que ser un pichabrava o una ninfómana es la norma hoy en día, una norma que todos quieren cumplir pero que no todos pueden ¿Vas a permitir que el sistema actual defina tu felicidad y el rumbo de tu juventud por si coges y cuánto? ¿Quieres ser parte de esos borregos que se inventan sexo loco cada sábado en el bar?



3- Dejar de ser un atheus

Poner a parir a dios es otra expresión del sistema imperante. Está bien que no seas creyente, que la idea de dios te parezca irracional o incluso absurda. Sin embargo, hacer proselitismo ateo diariamente te pone al mismo nivel de esas tías que agregan a sus sobrinos al Facebook para etiquetarlos en imágenes cristianas con melosos mensajes positivos. Cansan, dan tirria.

El nuevo joven rebelde ha entendido que hablar puras pestes de la Iglesia (y ensalzar al islam en nombre de la tolerancia, qué paradójico) es tan absurdo como darle gracias a dios hasta porque no se atoró el baño esta mañana. Este muchacho incluso va más allá: le encuentra aspectos positivos al pensamiento religioso; logra reconocer públicamente su importante rol en el desarrollo de la civilización occidental; y no teme burlarse de los "sacerdotes" ateos que la ridiculizan sin mayor fundamento.



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4- Ser antiprogre (critica al feminismo, islamismo, LGBT, etc)

"En los días que corren, el antiprogresismo es el nuevo punk", fueron palabras del mismo Johnny Rotten, vocalista de Sex Pistols. Muchos dicen que el punk y su ideología han muerto; bueno, pues eso no es del todo cierto. En realidad, podemos decir que los motivos de protesta son otros: si antes se protestaba frente la cucufatería, hoy hay que protestar frente al libertinaje inconscuente; si antes había que quejarse ante la intolerancia, hoy es oportuno exponer los estragos de la tolerancia excesiva y las empanadas mentales que pregona la misma, como ser feminista musulmana y gay pro-islam, por citar simples ejemplos.



5- Renunciar al postureo y la felicidad barata en general

Vivimos en la dictadura de la felicidad y de los pensamientos positivos, el cual tiene como mandado dividir a la gente en personas de "buena vibra" y personas "tóxicas".  Si estás pasando por una mala racha o tu realidad - por factores que no dependen de ti- es una basura, estás obligado a ser un ejemplo de coraje y de sonrisas imborrables, porque de lo contrario eres un resentido, fracasado y débil.

Esta cultura de la felicidad forzada te obliga a perseguir la felicidad y exhibirla ante todo el mundo, ya sea real o un mero disfraz. ¿Quieres saber algo? las estadísticas arrojan que la gente de hoy es más infeliz y el consumo de antidepresivos se ha disparado ¿contradicción? Para nada, sucede que mucho se habla de lo que no se tiene.

El filósofo Torbe resume esto de la siguiente manera: "Cuando te has hartado de perder tanto el tiempo con el estúpido postureo subiendo fotos de ti, y haciendo ver a la gente que eres un triunfador, es cuando entonces recapacitas y dices: a tomar por c*l* todo".

Dentro del postureo también está, por supuesto, exhibir el porro que te vas a fumar, la coca que te vas a jalar, el trago que vas a secar ¿a quién le importa?

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¿Eres un borrego o un rebelde?

miércoles, 3 de enero de 2018

Los animales no son más nobles ni superiores que el hombre (¡5 jaque mates a los veganos!)


1- No tienen reparos en matar y comer a otros animales

Estas lindas criaturas no escatiman en darle sufrimiento a otros animales a la hora de alimentarse. Solo los muerden y despanzurran sin ninguna consideración, y lo hacen dándose su tiempo. No olvidemos tampoco a los clanes de fieras, entre ellos el macho alfa subyuga a los betas y se lleva a las hembras; estas, a su vez, no tendrán compasión con sus crías, pues las matarán ni bien otro nuevo macho alfa ocupe el mando.

2- Muchos actos malvados hechos por el hombre, son el pan de cada día en la naturaleza

Agredir o matar al más débil, dejar morir a la cría defectuosa, la pedofilia, el canibalismo, la promiscuidad, el incesto, incluso la necrofilia, entre otros, son actos que la justicia humana condena sin contemplaciones. Sin embargo, en la naturaleza son cosa de todos los santos días.

3- Las mascotas no sienten amor hacia sus dueños, solo apego por mera necesidad

Esto es más evidente aun en los gatos. Las mascotas no aman, o por lo menos no manejan esa abstracción al mismo nivel que los humanos. Y sí, tampoco odian, pero no odian por lo mismo que no aman, porque esas son capacidades humanas. 

4- No destruyen el mundo por lo mismo que tampoco lo construyen

Bastantes personas insisten en que los animales son "más buenos" que el hombre porque no contaminan, no hacen la guerra (supuestamente) y "no abrigan maldad en sus corazones". Pues siento decepcionarlos: estas criaturas no destruyen por lo mismo que no son capaces de construir, es decir, porque carecen de conciencia e intelecto. No confundas eso con nobleza.

5- Pero muchos parecen ser más inteligentes que los animalistas

Hoy en día está de moda decir que se quiere más a la mascota que a la pareja, que duele más la muerte de un cachorrito que la de cien humanos, que esterilizar a un perro es peor que legalizar el aborto, etc. Bien, ningún animal -si pudiera hablar- diría tamaña estupidez. Ellos priorizarían -como es natural- a sus crías por cualquier otra especie ajena. En ese sentido básico de supervivencia sí que nos pasan por encima. 

martes, 2 de enero de 2018

5 sensaciones típicas de un viaje con ácidos (acid trip - LSD)


1- Ganas incontrolables de cuestionar la realidad y todas las palabras

Consumir ácidos lleva parte de tu mente a una fase muy prematura de tu existencia, en donde recién estabas asimilando todos los conceptos relacionados a la realidad. Debido a esto, es común que un acid trip te lleve a un fuerte conflicto interior, el cual puede ser bastante pesado e incluso aterrador. Todos los prejuicios, ideas fuertemente arraigadas y demás conceptos que -para ti- definían tu realidad y la realidad en general, de pronto pierden todo fundamento y eso será un duro golpe para tu ego. 

Será una faceta que -según la persona-  puede ser entretenida, fascinante o verdaderamente angustiosa durante los puntos más altos del viaje.

2- Ciertas distorsiones visuales y glitches similares al vídeo análogo

De seguro has visto en las subculturas del Internet que la psicodelia está relacionada al vaporwave, la electrónica, el VHS, lo retro, lo colorido, los tonos magentas, etc. No es puro capricho, es algo que visualmente percibirás en mayor o menor medida durante el trip. Por momentos tus ojos sufrirán efectos similares a los errores de las películas análogas. 

3- Alucinaciones auditivas y la sensación de que puedes alterar el sonido


A parte de que los sonidos se vuelven más intensos y nítidos, hay alucinaciones varias, siendo la más peculiar aquella sensación de que tu alrededor respira, tiene pulso cardíaco o asma. Asimismo, muchos sonidos y palabras de la gente se repetirán, tendrá reverberación y sentirás que puedes acelerarlos o ralentizarlos casi a voluntad.

Bajo este estado, muchas de tus canciones favoritas te pueden sonar bruscas u horribles. Incluso serás capaz de distinguir defectos de ejecución o inexactitud de intervalos en piezas consideradas magistrales. Esto es algo que no podrás notar en estado de lucidez. 

4- Muerte del ego o verte a ti mismo en tercera persona

Cuando experimentas ese conflicto interior explicado en el punto #1. tu ego (tú) se rehusará a morir y pondrá sobre la mesa todos sus argumentos para que te aferres a ellos. La mayoría de las veces, no podrás resistirte para siempre y al final lo dejarás ir (por lo menos mientras dure el acid trip). Te sentirás libre, nuevo, sin ataduras existenciales ni creencias definidas. Serás capaz de verte a ti mismo (tu cara, tus gestos, tu forma de andar, pensar, caminar) en tercera persona, lo que te permitirá apreciar con total objetividad todos tus defectos y taras.

5- Sensación general de redescubrimiento y unidad con todo

Al morir el ego, tu mente vuelve a un estado intermedio entre la niñez y la adolescencia. En esta fase -que es la etapa final del acid trip- el mundo no te parecerá malo ni bueno, pero sí fascinante. Te sentirás capaz de hablar con cualquier persona sin el menor reparo, podrás sentir con mayor facilidad las intenciones de los demás y la sensación de "no puedo hacer esto porque yo no soy así" pierde sentido porque lo que definía ha muerto. 



5 razones por las que #HolaPutero es una campaña absurda y falaz



1- Es misándrica, agrede a todos los hombres

"Cuatro de cada diez hombres, van al puticlub, y los otros seis no hacen nada al respecto"... JAJA ¿Y qué esperas, querida? ¿que hagamos de femipolicias encubiertos, preguntemos a nuestros amigos y vecinos si van de lumis, y si responden que sí, los agarremos a golpes y los llevemos a la femicomisaría más cercana? Menuda sandez que hace alucinar a cualquier persona con siquiera más de tres neuronas. O sea, escucha hombre, si eres putero, eres un problema, si no lo eres, también. Qué bonito. Mejor cámbiate de sexo, házte transexual porque ser hombre es un estigma.

2- Olvida que las mujeres se cosifican a sí mismas y que la mayoría de meretrices trabajan por voluntad propia.

"Te entiendo putero, la mercancía está a tu alcance, llamándote en los parabrisas del coche, en Internet, en los periódicos. Culos y tetas por todas partes". Y quien escribe les pregunta ¿acaso no conocen Instagram? ¿van a decir que las millones de adolescentes y jóvenes que se exhiben diariamente semidesnudas lo hacen porque hay un proxeneta patriarcal detrás que busca fomentar la creación de puteros?

Asimismo ¿por qué será que estas campañas no entrevistan a mujeres que en verdad ejercen el oficio? ¿por qué solo recurren a la opinión sesgada de las feministas? Solo busquen en Youtube, varias mujeres prostitutas y no prostitutas ponen en evidencia las mentiras de su campaña.

3- ¿20 euros por un completo? ¿dónde? ¡Qué ofertón! ¡Avísennos! ¡no sean egoístas!

"Es tan sencillo y tan barato: 20 euros por un completo. Menos que una camiseta, menos que una pizza". Si van a soltar algo tan audaz, por lo menos suelten la fuente, y con fuente nos referimos al contacto de las lumis que tengan esa apetitosa tarifa. Vamos, hablando en serio: con tamaña sandez están ofendiendo el trabajo de todas las meretrices. Con razón no las llaman para que opinen en lugar de ustedes. 

Hay muchas youtubers que se han dado cuenta del absurdo detrás de las campañas feministas

4- Trata a los puteros como si fueran los hijos de Andrei Chikatilo

Andrei Chikatilo fue un monstruo eslavo, es considerado el peor asesino en serie de la historia de la Unión Soviética. Se le comprobaron, como mínimo, unas 52 mujeres asesinadas, siendo la mayoría de ellas víctimas de crímenes sexuales. Pues bien, parece que las feministas detrás de #HolaPutero creen -en su delirio- que Andrei esparció su patriarcal semilla sobre todos los hombres de la Tierra: 

"Sabemos que hay veces que te gusta hacérselo pasar mal", "esto no va de dinero, va de poder. Tú no pagas por follar, tú pagas por violar". Insistimos, amigas, entrevisten a prostitutas de verdad y pregúntenles a ellas cómo son el promedio de sus clientes ¿saben qué les van a decir? que la mayoría de ellos son hombres normales, de todas las edades, de todos los colores, de todos los temperamentos, no necesariamente feos ni tímidos. También les dirán que ellas siempre tienen el control y le fijan límites a sus clientes según el precio acordado (que no es 20 euros, por cierto).

Por otro lado, entrevisten también a los puteros en lugar de hablar gratuitamente de ellos. La gran mayoría te dirán que van a los burdeles solo porque quieren tener sexo como todo el mundo. Algunos te admitirán que son puteros porque son tímidos y les cuesta ligar; otros te dirán que a veces no tienen ganas de ligar en el antro y prefieren sexo rápido, etc. 

5- Trata a las meretrices como seres tontos y sin voluntad

"Te aprovechas de su vulnerabilidad", "por 20 euros hará lo que tú le pidas, sin decir nada". Más y más disparates que aburre refutar. Ellas no cobran esa ridiculez, ni acceden a todo lo que un putero les pida. Ellas tienen el control de su cuerpo. Si son prostitutas independientes, tienen más control todavía. Si deben compartir sus ganancias con el dueño de un burdel, ese local tiene sus matones que le sacarán la mugre al cliente que se ponga animal.

"Te comento algo: lo han hecho por dinero". Pues claro, trabajan por dinero, como todos. Si no hubiese incentivo económico, ningún ser humano trabajaría. Tan simple como eso. Los puteros y meretrices también tienen algo que decirles: entrevisten a todas las trabajadoras sexuales que quieran, la mayoría les dirá que prefieren hacer el asqueroso trabajo de tener sexo con desconocidos diariamente que cualquier otro asqueroso trabajo donde les darán mil asquerosos euros al mes. Sin embargo, ya sabemos que no entrevistarán a ninguna lumi, porque en una se les cae al piso toda su absurda campaña.

Este es el feminismo de hoy, ni más ni menos.

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martes, 26 de diciembre de 2017

5 hechos que arruinaron Tinder para siempre


Tinder, aplicación que tuvo un auge increíble entre el 2013 y 2014, hoy en día es solo una sombra de lo que fue, en especial en los países latinoamericanos. Y no era para menos; desde que la aplicación nació, solo lo más avispados lograron identificar cinco factores que propiciarían su inevitable declive.

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1- Su falsa propaganda

Tinder, sin la original forma en la que se vendió, hubiera sido casi una herramienta más de citas como las muchas que hubieron toda la vida, desde páginas web de contactos hasta apps de la misma naturaleza. Resulta que millones de hombres mordieron el anzuelo que les puso esta "app para citas (sexo casual) rápido".

¿Y qué pasó? Que nada, que no era una app para sexo rápido, sino un app de la misma índole que Badoo, Hot or Not, Sexy or not, Adopta un tío y más; un app donde solo un grupo reducido de hombres se llevaría al 90% de mujeres (que se metieron con el cuento de "para no aburrirme"). Lo único fácil fue su interfaz y su modo de uso. Los usuarios de Badoo y similares, al pasarse a Tinder, solo cambiaron moco por babas.

2- La abundancia de buitres

Al ser un app de citas como cualquier otra, los usuarios también fueron los mismos. En el caso de los usuarios masculinos, estos pensaron "oh, sí le doy corazón a todas, de hecho que algunas caen". Resultado: Nada, la historia es la misma. Por más que el hombre promedio le de swipe a cualquier orco, siguen haciendo solo 0, 1, o 2 ridículos matches diarios. 



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3- La abundancia de "divas" mega selectiva

Al ser un app de citas como cualquier otra, los usuarios también fueron los mismos. En el caso de los usuarios femeninos, estos fueron igual de archi selectivos como en otras áreas de la vida. Solo le daban swipe a muy pocas personas del sexo opuesto. Estos machos, por supuesto, creyendo que la solución estaba en tirarla la caña a todo lo que se movía, solo alimentaron el círculo vicioso.

4- La poca cantidad de mujeres

Sumado al hecho de que todas son súper exigentes, lo peor es que las chicas son minoría en Tinder, por lo menos si lo comparamos con la cantidad de hombres. Como Tinder es igual a casi cualquier otra app de ligue, la proporción de 3 a 1 (hombres y mujeres) también aplica para esta herramienta.

5- Las pocas y brevísimas respuestas

Esto sin duda ha sacado de quicio a todo usuario masculino de Tinder. Encima que solo se sacan un match o dos al día, las susodichas no responden, o como mucho contestan con monosílabos. Es normal que la app haya caído sin remedio.


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Perú: 5 hechos irrefutables que el indulto a Fujimori hizo patentes





1- El antifujimorismo trabaja para el fujimorismo

La guerra entre antifujimoristas y fujimoristas siempre ha sido una mera fachada. El verdadero trasfondo siempre fue solo un conflicto de intereses, estrategias y demás oportunismos. Qué paradoja: el antifujimorismo sacó a Alberto Fujimori de la cárcel.

2- El fujmorismo es solo un tumor, el cáncer es toda la clase política

Que el indulto al chino haya sido un pacto cumplido por PPK para que no lo echen de la presidencia, demuestra que Fujimori y su gente no son los únicos culpables (ni los mayores) de los males del país, solo es una parte de toda la escoria que gobierna este pedazo de tierra. El escándalo de Odebrecht es la prueba más reciente de ello.

3- La lucha entre "dictaduras" y "democracias" es una falsa dicotomía

Por lo menos lo fue en esta situación. Vacar a PPK no hubiese sido el triunfo de la dictadura, ni dejarle en el poder fue triunfo de la democracia. No hubo victoria para nadie, solo derrota. El simple tema de la vacancia, independientemente de la resolución final, es solo otro fracaso más del Perú como República.

4- Si mañana todos los fujimoristas se mueren, Perú seguirá siendo Perukistán

Nada cambiará para bien, seguiremos últimos en educación, investigación científica, los niveles de corrupción se mantendrán altísimos. Y claro, Alejandro Toledo seguirá fugado, Álan García impune,  PPK no perderá su "estatus" de vendepatria. Todo permanecería igual de cochino.

Con Fujimori libre o preso, no cambia nada; con los fujimoristas vivos o muertos, tampoco.

5- La democracia no sirve en el Perú

Este es un fracaso más de la republiqueta perukistaní, incompetente desde su fundación. Este pedazo de tierra solo fue grande durante el Imperio wari, el Imperio inca y el Imperio español. Lo que le sucedió es solo peste pura.


lunes, 25 de diciembre de 2017

Navidad cuando eres niño VS Navidad cuando eres grande (5 diferencias)

Cuando eres niño:




1- Te emociona armar el arbolito

Abrir una vez al año la caja de arbolito, desempolvar sus piezas, armarlo, ponerle sus adornos, etc, es mágico. Toda esta faena es preciosa y la acompañas de unos villancicos. El sentimiento de relajo y emoción aumentan poque el año escolar terminó y te esperan algunos meses de puro ocio con tus amigos.

2- Esperar hasta medianoche es todo un ritual

El sueño no te invade, solo la más pura emoción de que tan esperado momento llegue. Y cuando llega, tu vida es similar a esas películas de navidad que dan por cable.

3- Gritar "Feliz Navidad" es todo un privilegio

Llegan las doce, corres por toda la casa, saludas a todos con un sonoro "Feliz Navidad" y luego sentirás un poco de pena porque deberás esperar un año para repetirlo.

4- Muchos regalos te esperan bajo el árbol

Vamos, es lo que más estuviste esperando: ropa nueva, las figuras de acción de tus personajes preferidos, una mascota, lo que sea que te guste. Esa es tu noche, de nadie más.

5- Disfrutar de los fuegos artificiales es un espectáculo

Qué locura ver esos colores estallar en los cielos, es como estar en el cine.


Cuando eres grande:




1- Es un trabajo más para el que casi no hay tiempo

El fin de semana, luego de una semana estresante de trabajo, es la única oportunidad para armar el árbol. Este ya está viejo; algunas partes están gastadas o algo rotas, por lo que deberás renovarlo el siguiente año (si te acuerdas de ello). Empiezas a armarlo con desgano, y solo te motivas a ratos no a causa de tu presente, sino de los recuerdos que llegan a tu memoria: tu infancia feliz armándolo. De ahí proviene tu motivación para ello.

2- Esperar hasta medianoche es solo una tradición

La cual respetas por algún motivo que no logras precisar (tampoco te importa definirlo). Por momentos te da sueño y haces tu vida con total normalidad. No hay mucha emoción de por medio, solo algunos rezagos mínimos de cuando eras niño.

3- Saludar a todos te resulta agotador

Saludar a todos los miembros de tu familia y hacerles conversación al respecto te parece cansino. Para colmo, no puedes olvidar a los compañeros de trabajo y demás amistades. Sin embargo, siempre puedes optar por saludar a la mayoría al día siguiente e inventarte cualquier excusa por el retraso.

4- Tú debes dar regalos

Y con suerte, deberás conformarte con que alguien te regale una corbata, unos audífonos o una billetera.

5- Los fuegos artificiales están durando mucho

No puedes dormir ¿y si el perro se muere del susto?

lunes, 18 de diciembre de 2017

Las 5 peores decepciones que trajo STAR WARS: The Last Jedi




1- Leia no muere (y es Mary Poppins)

El hecho de que no muera no es la decepción, más bien es la grata sorpresa, porque todos esperamos que lo hiciera a raíz del real fallecimiento de la actriz intérprete. La decepción yace por la forma en cómo sobrevive, por ser la escena más ridícula de toda la película: Leia, luego de un ataque directo a su cabina, acaba flotando en el espacio. Repentinamente despierta y, mediante la fuerza (que jamás había usado antes en ningún sitio), hace una pose parecida a la de Mary Poppins y se va medio volando hasta la flota superviviente, para ser recibida por Poe Dameron.



2- La absurda muerte de Snoke a manos de Kylo Ren

Da igual que George Lucas ya no esté detrás de la saga, LucasFilm no aprende. Si en el pasado hizo que Boba Fett muriera de forma tan patética en El Retorno del Jedi, ahora casi 40 años después hace algo parecido con El Supremo Líder Snoke. Bueno, aquí creo que exageramos un poco. En realidad Snoke muere por exceso de confianza, similar a como ocurrió con Sidious a manos de Darth Vader.

Sin embargo, cuando el personaje de Sidious murió en 1983, no fuimos testigos de ningún podre suyo que en verdad sea impactante, ni había ninguna expectativa sobre él. En cambio, en el 2017, Snoke ya había despertado muchas interrogantes, LucalFilm había alimentado mucho misterio en torno a él y, para colmo, el personaje hizo demostraciones épicas de su poder en pantalla ¿y todo para qué? para que Kylo lo parte en dos de una manera muy fácil a la distancia.  



3- Aparece un ridículo fantasma de Yoda, pero no de Obi Wan ni Anakin


A raíz de la aparición del árbol de la fuerza desde las primeras etapas de grabación, y por la voz de Obi Wan en The Force Awakens, mucho se voceaba la aparición del fantasma de Anakin Skywalker en esta entrega, además, por supuesto, de Kenobi y Yoda. Era algo justo y necesario porque, si Anakin al final no trajo ningún balance tras destruir a los siths, alguna explicación o aclaración de la profecía teníamos que recibir.

Nada de esto ocurrió, pero al menos sí vimos a Yoda. El problema con Yoda es que es un muñeco feo y cantoso. Se ve raro, nada natural. No se compara ni al CGI de las precuelas ni a la marioneta muy bien lograda de la trilogía original. Una porquería de escena.

Y quienes esperan ver a Anakin y Obi Wan en Episodio IX, mejor, por si acaso, olviden la idea. Probablemente eso no suceda, y si sucede, solo sean voces espirituales o una brevísima aparición similar a El Retorno del Jedi. Nada realmente memorable para los tiempos que vivimos.

MStarsNews

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4- El ataque de la Primera Orden a Luke Skywalker

El clímax de la película llegó cuando Luke apareció para hacerle frente a todo el arsenal de la Primera Orden en tierra. Todo parecía indicar que veríamos un despliegue de medios nunca visto en las películas de Star Wars, que veríamos a Luke en su máximo esplendor (todo lo contrario a la trilogía original), que usaría la fuerza para blindarse de los proyectiles o para repelerlos y destruir a los enemigos como en el Universo Expandido. 

Pero no, no se vio nada de eso. Sucede que todos los ataques impactaron sobre Luke y no le hicieron ningún daño porque él no estaba presente, sino que su imagen era una especie de "proyección"en la fuerza que estaba haciendo desde Ach To (lugar donde se encontraba exiliado). Vale, descubrir esta técnica si fue una gran sorpresa, pero a nivel visual y de expectativas fue una decepción.



5- Luke encendió un sable, pero no tuvo un duelo

Quien llame duelo al enfrentamiento entre Luke y Kylo, es que simplemente está loco. Este enfrentamiento es parecido a la horrible pelea entre Obi Wan y Darth Maul en Rebels. Lo particular (y pésimo) en el duelo de esta película es que los contrincantes no chocaron sus espadas; Kylo volvió a actuar como el niñato impulsivo; Luke se limitó a esquivar los ataques (muy torpes, por cierto) e hizo apenas un movimiento interesante. Nada más, no vimos a un Luke que supere al joven novato de la trilogía original. 

Esto jamás ocurrió

¿Es The Last Jedi la entrega más decepcionante de toda la saga?



5 "revelaciones" incómodas de llegar a los 25 años PARTE 1


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1- Estás en el rango de 25 a 30 años

Estar en el rango de 20-24 te acerca mucho a los adolescentes, pero una vez que pasas a la siguiente fase, esa sensación desaparece para siempre. Ahora la gente te verá como alguien de "casi treinta", con todo lo que ello implica.

2- Las chicas se vuelven mucho más exigentes

Cuando tenias 18, 19, 20, 21, 22, 23 o quizás hasta 24, podías tener chicas sin la necesidad de ofrecerles mucho. Si eres hombre, salvo que tengas un aspecto juvenil que te permita acceder a mujeres mucho más chiquillas, las chicas que pretendas comenzarán a fijarse en el sitio dónde trabajas, en si tienes coche o no, si sigues viviendo en la casa de tus padres, qué lugares frecuentas, etc.

De ahí viene que muchos hombre de esta edad siguen persiguiendo a las de 18: son más jovencitas, más inocentes, más guapas y requieren mucha menos inversión. A partir de los 25, notarás como años tras año las mujeres son más interesadas y exigentes. No habrá cuartel. Para bastantes hombres este es el peor aspecto de crecer.

3- La mayoría de artistas y deportistas que admiras son menores que tú.

O en el peor de los casos tienen tu edad. Eso te hará sentir un fracaso en más de una ocasión, te hará recordar todas las veces que de niño pensabas que a esta edad serías alguno de ellos.

4- Ya eres un hombre o una mujer

Una forma más práctica de explicarla es con un ejemplo: si por algún motivo sales en las noticias, se referirán a ti como "un hombre de 25 años" o "una mujer de 25 años". Mientras que, cuando se trata de alguien de 24 hacia abajo, se refieren a esa persona como "un joven".

5- La constante contradicción entre ser "un chiquillo" y "un viejo" al mismo tiempo 

Entre los 25 y 30 años te toca vivir casi diariamente una contradicción que afecta tu estabilidad: para muchas personas eres un "chiquillo" que no sabe nada de la vida y que debes respirar tranquilo, pero para muchas otras ya estás "viejo", que debes madurar, que debes aportar más dinero, que debes dejar de hacer ciertas cosas, etc.  

Lo peor es que, en la mayoría de ocasiones, cuando te dicen "chiquillo" y "viejo" es de forma más o menos despectiva y, casi siempre, con intenciones manipuladoras, para avergonzarte y para empujarte a hacer algo que ellos quieren que hagas o no hagas.

domingo, 10 de diciembre de 2017

5 contradicciones descaradas de las feministas modernas


1- Feminismo e igualdad


Feminista dice primero: "El feminismo solo busca igualdad. Las feministas queremos una sociedad justa en donde hombres y mujeres vivamos felices y en igualdad de condiciones en todos los aspectos. Hombres, ustedes deben ser nuestros aliados, no nuestros enemigos".

Feminista dice después:
"¡El feminismo solo busca el empoderamiento de la mujer! ¡háganse cargo de sus problemas, llorones! ¡Men tears JAJAJA! ¡El hombre feminista solo debe escuchar y callarse! ¡Nosotras follamos con quien queremos y ustedes con quien pueden, supérenlo!"

Si el hombre debe hacerse cargo de sus problemas de desigualdad, si debe andar calladito si se vuelve su "aliado feminista" ¿entonces por qué desprecian a los hombres que no quieren unirse a ustedes? ¿por qué critican la mera existencia del masculinismo?


2- Feminismo e islam
Feministas a los hombres occidentales u occidentalizados: "Su cultura nos oprime, empezando por su misma religión cristiana machista. Para su dios, el sexo femenino es inferior y debe callarse siempre que el marido se lo pida ¡Cambien sus estándares patriarcales, su comportamiento absurdamente dominante y violento!" 

Feministas a los musulmanes: "El islam es una religión de amor al igual que su gente. No le hagan  caso a estos machistas y racistas que no los quieren dejar pasar. Welcome refugees!"

¿La cultura occidental es machista y la oriental no? Vaya vaya.

3- Sobre la sexualización del cuerpo femenino


Instagrammer veinteañera: "Nosotras no subimos fotos en poca ropa para calentarte. Eres tú, cerdo machista, quien sexualiza nuestra anatomía. Supéralo machito y controla tus inmundos instintos. No subimos fotos para ti, ni para que las veas siquiera ¡Que nos sexualices es solo tu problema, no nuestro! ¡Cavernícola!"

Cantante de pop cincuentona: "El machismo sigue impregnado en nuestra sociedad, peor en Hollywood, el mundo del modelaje y la música. Las mujeres sufren mucho cuando se hacen mayores por culpa de los injustos estándares patriarcales. Resulta que, pasando cierta edad, nuestros cuerpos son desexualizados por los hombres. Si queremos lucir sexys y usar una minifalda, la sociedad machista nos desexualiza y nos critica". 

¿En qué quedamos, hamijas?

4- Sobre las "otras identidades de género"


Feminista moderna dice primero: "El género es una construcción social; por ende, tus genitales no dictan tus gustos, tus comportamientos, tus intereses sexuales ni nada. Eres libre de decidir tu género. Ni tus genitales ni la naturaleza te dictan nada. Si naciste hombre pero te sientes mujer, tu pene es femenino ¡Hay chicas con pene y chicos con vulva!"

Feminista moderna dice después: "¡Muerte a los penes! ¡chucha con chucha es mi lucha! ¡los hombres son violadores por naturaleza!"

¿Y si las viola un hombre que se identifica como mujer? ¿sigue siendo violencia de género o machismo?

5- Sobre la menstruación, maternidad, aborto, etc


Feminista dice más temprano: "Las mujeres somos la fuente de la vida porque parimos ¡algo que ningún hombre podrá hacer! ¡Mujer, exhibe tu regla con orgullo! ¡es olor a fruta y a vida!"

Feminista dice más tarde: "¡La maternidad es otra forma de opresión para la mujer! ¡Aborto libre para todas!"

YAPA: Sobre la prostitución

Mujer empoderada exclama: "¡Mi cuerpo, mi decisión! ¡La que no es puta no disfruta! ¡Antes puta que sumisa!"

Mujer empoderada reclama: "¡Abajo la prostitución! ¡El puterío es machismo! ¡Mujer, no ofrezcas tu cuerpo por dinero! ¡toda la prostitución es trata!"


sábado, 9 de diciembre de 2017

5 farsas sobre la "generación" millennial


1- Son una generación

Se consideran como parte de la "generación" millennial a aquellas personas que, actualmente, son jóvenes entre 19 a 34 años. Primero, habría qué preguntarse qué diablos pueden tener en común un adolescente de 19 años con un hombre de 34. Sí, claro, ambos usan Facebook, Twitter y pasan horas en Internet, pero muchos señores de 40 también lo hacen. 

Segundo, tendríamos que preguntarle a un chico de 19 si considera que alguien de 30 o 34 forma parte de su misma generación. O lo que es más divertido, preguntarle a las chicas de 19 o 22 años si andarían con un hombre de 34. El 90% de ellas (como mínimo), sin pensarlo, te dirán que no, y si les dices "¿por qué? ¡si son de tu misma generación!", se reirán en tu cara. 

2- Dejaron de nacer a partir del 2001 (¿o el 96? )

Tenemos problemas desde el año de nacimiento de estas personas. No existe un verdadero acuerdo al respecto. Algunos consideran que en 1995 nacieron los últimos millennials; otros que continuaron naciendo hasta el 2000. Entonces ¿dónde quedan los nacidos entre el 1996 y 2000?  

Palique

3- Son los "chicos de ahora"

Resulta que la palabra "millennial" aparece hasta en la sopa, ya sea para admirarlos, envidiarlos, o lo que es más recurrente, para culparlos de toda la deconstrucción social que vivimos. Pues bueno, hay que bajarles el ego de una vez. Los millennials ya se están quedando atrás, los niños de ahora son los centennials o generación Z (menores de 19 años, hasta el momento). 

Los chicoz Z (já, suena a Dragon Ball) son la máxima preocupación de las diferentes organizaciones, pues en poquísimos años tomarán la mayor cantidad de puestos de trabajo y serán los consumidores masivos. De hecho, ya lo están siendo poco a poco. 

Hay que tener en cuenta que, mientras la "generación" millennial nació a lo largo de 15 años, la centennial solo tuvo 7 años (del 97 al 2004, supuestamente). A estos últimos sí se les podría considerar una generación.

4- Son la peor generación

Número 1: ¿A qué generación millennial estamos culpando? ¿a los "millennial 1" de la segunda mitad de los 80s? Ellos se comportan como los últimos miembros de la generación X; ¿a los "millennial 2" nacidos entre el 96 y 99? Ellos se encuentran en un punto de discordia entre una generación y otra; ¿o a los "millennial 3" nacidos en el 2000? Ellos consideran como parte de los suyos a la generación Z y no a los "viejos" de los noventa. 

Número 2: Si esta "generación" es la peor por su narcisismo e impaciencia ¿qué podemos esperar de los chicos Z? Los millennials son impacientes y narcisistas debido a las facilidades que les dan las nuevas tecnologías. Sin embargo, ellos empezaron a disfrutarlas en determinado momento de su adolescencia o juventud, es decir, no son nativos digitales como sí lo son los chicos de la generación Z ¿qué clase de "monstruos" son estos últimos?



5- Están dejando una "huella especial"

Todo el mundo deja algún tipo de huella, a menos que sea una concha de mar. La generación X dejó huella, pero ya pasó y ahora nadie habla de ellos; lo mismo pasará con la Y (millennials) y la Z. Se harán viejos, serán relegados y la generación del momento ("los grandes culpables", "los que cambian el mundo", "los que dejan huella") serán otros. No hay nada de qué emocionarse realmente. Los únicos que no pasan de moda son la generación del silencio (los que vivieron las guerras mundiales), de ellos se hacen películas, libros, comics y series todo el tiempo.

miércoles, 6 de diciembre de 2017

5 ventajas de no tener novia


1- Ahorro de tiempo

Tener una chica produce sensaciones bastante agradables, pero lo malo es que demanda demasiado tiempo, algo notorio cuando eres un tipo ocupado. Por más que quieras, difícilmente podrás verla a diario, incluso será complicado que la puedas visitar de forma interdiario. Claro, está la opción de que sacrifiques algunos proyectos personales o hobbies para poder estar con ella. Sin embargo ¿qué tanto vale la pena? Tus hobbies te pueden acompañar toda la vida, ella muy probablemente no. Tus proyectos probablemente resuelvan tu futuro, ella solo es temporal.

2- Ahorro de dinero

Por más feminismo que exista en nuestra vida diaria, la única verdad es que los hombres siguen gastando en sus chicas la mayor parte del tiempo. Y por más que algunas inviertan económicamente en la relación, solo lo hacen de forma esporádica; finalmente ese chip que les dice "eso es deber del hombre" acaba ganando. Te reto a cojas tu billetera cuando estás dentro de una relación, le tomes una foto y luego compares con otra foto de tu misma billetera en tiempos de soltería. Notarás la diferencia.

3- Paz mental

El hombre promedio, a parte de invertir tiempo y dinero, también realiza inversiones emocionales para tener contenta a su pareja. Desgraciadamente, un grandísimo porcentaje de chicas son insufribles. Vamos, frases como "mujer que no jode, es un travesti" no se inventaron por mero capricho.

4- Libertad sexual

No somo una especie monógama. Bueno, hay quienes no padecen tanto al respecto; pero para muchos otros es un tremendo sacrificio en "nombre del amor". Si no estás a atado a nadie, pues tienes libertad para ir a pescar por ahí.

5-  Ser quien en verdad eres

Para agradar al sexo opuesto, es frecuente que debas adoptar ciertas posturas o actitudes que no forman 100% parte de tu personalidad. Al principio eso puede ser satisfactorio porque te habrá ayudado a enamorar a la chica que te gusta. No obstante, con el tiempo te cansarás de dicho guión y mantenerlo se volverá una molestia. 

Si no te preocupas por tener novia, si te la suda lo que piensen de ti, puedes ser tú mismo con total libertad.

domingo, 26 de noviembre de 2017

¿Por qué las actrices porno ganan más dinero que sus colegas masculinos? 5 razones

Artículo relacionado: PORNO: Los 5 géneros más bizarros


1- Ser actriz porno puede ser un estigma social...

Una mujer no se anima a trabajar en la industria XXX por ser una ninfómana, sino porque podrá sacar demasiado dinero solo por follar. Dicha cantidad exorbitante de ganancias es la que le hace ignorar todas las dificultades de la profesión a nivel social, como es el hecho de que solo será vista como un objeto sexual, que casi nadie le querrá tomar en serio para un matrimonio (salvo otro actor porno), que se ganará mala reputación y no la querrán tomar para otros trabajos, etc.

La motivación para ella está en que podrá ahorrar dinero en pocos años para no trabajar nunca más en la vida ¿y cómo? fácil, solo follando.

2- ... ser actor porno puede ser motivo de admiración

Siendo actor porno nadie te mirará mal (solo la mamita y la abuelita), sino que, por el contrario, muchas otras mujeres sentirán curiosidad por ver tu desempeño, y muchos hombres te verán como un afortunado, como un ídolo en toda regla.



3- En cierto sentido, toda mujer folla por dinero...

La mujer tiene por impulso biológico entregarse al hombre que parece buen proveedor, por ende, desde un punto de vida amoral, podemos decir sin temor a ser insultados que toda mujer le pone precio a su cuerpo. Y también, por supuesto, podemos asegurar que tener sexo (pagar por ello) es el impulso que tiene todo hombre para obtener poder el mundo (recursos).

4- ... y todo hombre da dinero por sexo

Dicho esto, se entiende que los actores porno ganen menos: para el hombre, follar ya es una ganancia en sí misma. De hecho, muchos actores no reconocidos trabajan gratis y ellos muy felices por ello, porque no lo ven como trabajar gratis, sino como follar gratis. Todo hombre quiere coger con muchas mujeres hermosas cada día, pero solo puede hacerlo sí es poderoso o si es actor porno.

Amigo varón, sé sincero contigo mismo: de seguro estás en alguna profesión porque es lucrativa y te permitirá alto nivel de vida (lo que incluye mujeres, claro). Si te dijeran que ganes menos, pero que no te preocupes porque tendrás a mujeres sedientas de sexo por siempre ¿lo rechazarías?

5- La carrera de una actriz porno es corta, el de un actor porno puede ser muy larga 

Foxy Di, apenas pierda su aspecto adolescente, su carrera se vendrá abajo.

La carrera de una actriz porno solo tiene relevancia mientras es una veinteañera. Cuando pasa a esa edad, recibe muchas menos ofertas de trabajo, salvo raras excepciones. Por el contrario, un actor porno puede mantenerse vigente hasta más allá de los cuarentas o cincuentas.

Las actrices más cotizadas del momento ni siquiera pasan los 25 años, por el contrario, los actores más reconocidos tienen en promedio 40 años. 

Artículo relacionado: ¿Por qué los hombres ven más porno que las mujeres? 5 RAZONES