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jueves, 16 de noviembre de 2017

Perú a Rusia 2018: Los 5 mejores memes de Dragon Ball por la clasificación


Después de 36 años, la selección "come paloma" (es broma, no se molesten) está celebrando su clasificación al Mundial Rusia 2018 tras vencer a Nueva Zelanda 2-0. Sinceramente, muchos nos mostramos escépticos previo al partido, ya que Perú no tuvo una buena actuación en el encuentro de ida en Wellington. Sin embargo, como locales hicieron respetar muy bien la casa, aunque no podemos negar que el marcador pudo ser más abultado a su favor.

En fin, lo que importa es que otro país latinoamericano ha clasificado al Mundial que se celebrará el próximo año en tierras de Lord Maximus Putin. Ahora veamos los mejores memazos de Dragon Ball que circularon en las redes sociales tras este triunfo:

1- La "ayuda" de Chile

Pese a quien le pese, Chile es la selección más odiada del momento, y es justo por eso que toda Sudamérica disfrutó su eliminación del certamen. Nadie olvidará nunca que, en su afán quejica de sacar partido, el fallo del TAS terminó siendo un disparo salido por la culata. El gran favorecido con dicho episodio fue su rival histórico: el Perú. Esos puntos sobre la mesa marcaron un antes y después en la tabla de posiciones. A partir de ahí, los siguientes resultados en la cancha enterraron a Chile y llevaron a Perú al repechaje ante Nueva Zelanda.

Aunque la clásica escena de Dragon Ball Z (en donde Gokú ayuda desde el otro mundo a Gohan ante Cell), no es la más adecuada, el meme sigue siendo bueno.



2- Gokú recolecta energía para la selección peruana

La técnica de emergencia más poderosa de Gokú, la genki dama, ha calado en gran manera en la cultura popular. Por supuesto, esto incluye el fútbol, en especial el latinoamericano.

Desconocemos quién fue el autor de este arte


3- Un clásico

La genki dama es la técnica protagónica en varias escenas de Dragon Ball, pero la de mayor suspenso es sin duda al final de la batalla contra Majin Boo. La sensación de alivio tras la victoria de nuestros héroes saiyajins fue tremenda; cómo no usar una de las mejores escenas de la historia del anime para un momento histórico del fútbol peruano.




4- El pequeño Perú se reencuentra con su Mundial

Una de las escenas más tiernas y tristes de todo Dragon Ball, es el reencuentro entre el niño Gokú y su abuelito Son Gohan temporalmente resucitado. Pues bien, una mente bastante creativa (y con mucho tiempo libre) hizo el meme perfecto aprovechando la clasificación peruana luego de 36 largos años; es decir, luego de dos generaciones.


 5- Nunca faltan los envidiosos

Sin palabras...


lunes, 13 de noviembre de 2017

¿Cómo reconocer a un imbécil en Instagram? 5 sencillos pasos


Instagram es una red social cuyo número de usuarios crece con más rapidez que Facebook. Por si esto fuera poco, muchos antiguos fanáticos de la creación de Mark Zuckerberg han abandonado su plataforma para dedicar tiempo de ocio en la app de Kevin Systrom.

Los instagramers ofrecen todo tipo de contenidos en sus cuentas personales. Hay usuarios que realmente se esmeran en algo original, variado y con un mínimo de calidad fotográfica; pero otros, en cambio, optan por publicaciones cansinas y repetitivas que no hablan muy bien de su vida exterior ni interior. Veamos cómo reconocer a un tonto en Instagram.

1- Fíjate cuántas veces sube fotos de lo que come



Hay cuentas de Instagram que son dedicadas al arte culinario de forma visualmente profesional. Es decir, una especie de pornografía para el estómago (#foodporn). Ahí verás fotos de excelente calidad y platos con estética gourmet que te dejarán boquiabierto. Sin embargo, también te toparás con gente ridícula que en sus cuentas personales publica sus fréjoles recalentados día a día. Para colmo se toman la molestia de ponerle dos o tres filtros.

2- Cuenta el número de selfies que tiene



Una persona que jamás muestra la cara en sus redes sociales no es digna de confianza porque da a pensar dos cosas: que es un "rarito" o tal vez muy inseguro con respecto a su imagen. No obstante, quien muestra su cara en el 90% de sus fotos no es mejor, sino que puede presentar uno o varios problemas:

_ Vanidad extrema.
_ Necesidad de reafirmarse constantemente a raíz de inseguridades.
_ La existencia de miles de pagafantas y manginas virtuales (porque el 90% de selfiemaniacas son mujeres).

La cuentas dedicadas al culto personal tienen todo tipo de "altares": la cama desordenada; ese cuarto que no se limpia desde finales de los noventas; el baño donde hace unos minutos se duchó la abuela; el salón del colegio o la universidad; esa cafetería mainstream donde se congregan todos los anti mainstream; la pista en donde diez metros más allá un desgraciado fue partido en dos por un camión; etc.   

3- La cantidad de fotos de su trasero es tan grande como su odio hacia "la cosificación sexual"  



Instagram es una fuente de ego, en especial del ego femenino. No solo abundan fotos de dulces caritas, sino también de apetecibles nalgas moviéndose al ritmo del twerk (perreo gringo). Esto no tiene nada de malo, sino todo lo contrario, ya que alegran a millones de instagramers masculinos en sus ratos libres. No obstante, la imbecilidad está en exponerse como un ser sexual y luego quejarse de que el resto actúe en consecuencia.

Subir fotos enseñando el trasero en una red social vista por miles y luego quejarte del "acosador machista" que se quedó mirándote las nalgas por tres segundos en la calle, es incoherente por donde lo mires.

4- ¿Sube fotos de sus porros con asiduidad?



En los últimos diez años las modas del mundo digital han cambiado atropelladamente. Hubo un tiempo en donde la tendencia era hacerse un flequillo emo; luego vino la onda de presumir algún dispositivo de la marca Apple; después exhibir los vasos durante cada visita a Starbucks; y ahora lo más cool es enseñar qué tan fumeque eres. Si esa persona comparte más de tres fotos en donde se vea una colilla, un bong, un porro entero, o su cara haciendo un gesto tipo gangsta, es un imbécil a pulso. No lo dudes.

5- Lo último: los bailarines de Musical.ly



Ahora la vacuidad ha llegado a un nuevo nivel en Instagram.  En los últimos meses el buscador de la app está repleto de niñatos de 14 a 19 añitos, los cuales bailan y hacen una especie de coreografía siguiendo el ritmo de una canción horrible de reggaetón o trap. 

El responsable de esta conducta viral es Musical.ly, una aplicación en donde los adolescentes (y adultos jóvenes que quieran verse el doble de patéticos) pueden grabarse con una canción de fondo en una suerte de videoclip casero. Una fusión entre Vine y Snapchat que está enloqueciendo a millones de instagramers. 

Entre estos usuarios hay dos grupos notorios: los que suben un musical de vez en cuando como quien usa el cepillo de dientes como micrófono, y las chicas curvilíneas que nutren su ego dos veces por día y que coleccionan miles de orbitadores y pagafantas como seguidores. Si algo se puede decir de los fans del segundo grupo, es que con una mano agarran el celular y con la otra se tocan el nabo.



jueves, 2 de noviembre de 2017

¿Por qué la gente odia decir cuánto dinero gana? 5 razones


No solo preguntarle la edad a una mujer es señal de "mala educación", también lo es la curiosidad por saber el sueldo del prójimo, ya sea este un camarero o un alto ejecutivo. Por lo general quien pregunta no esconde ningún tipo de mala intención, solo quiere conocer qué tan bien le va al otro y compararse (para bien o mal); pero hay situaciones en donde las personas prefieren evadir tal interrogante a toda costa. Veamos cinco de ellas:

A menudo la gente odia que otros le pregunten cuánto gana porque...

1- Porque les avergüenza que los consideren fracasados



Aunque sea políticamente correcto decir que el éxito y la felicidad nada tienen que ver con el dinero, la verdad es que el factor monetario influye de forma considerable de la satisfacción vital de una persona. Ganar un buen sueldo es sinónimo de ser exitoso, de vivir mejor y de tener mayores expectativas para el futuro. Por el contrario, ganar poco es visto como signo de fracaso, incompetencia, pocas habilidades, poca calidad de vida y escasas probabilidades de un buen porvenir. 

Quien gana poco dinero, obviamente estará más tranquilo mientras menos gente lo sepa, y no querrá darle el gusto a otros que buscan complacerse de ello.

2- Porque odian a la gente aprovechada



Esto es en el caso de quien percibe buenos ingresos. Hay muchos tipos de personas aprovechadas en el mundo, desde los amigos que piden dinero prestado con total ligereza hasta aquella mujer que se acerca ni bien se entera que uno es un  "gran partido". Y bueno, a nadie le gustan los aprovechados, absolutamente a nadie.

3- Porque no quieren ser vistos como malos proveedores

Por más que según algunos estamos en tiempos "de igualdad", en la práctica el peso de ser el proveedor de una familia sigue recayendo en el varón. Por lo tanto, es comprensible que muchos hombres oculten lo que ganan, en especial si perciben poco. No quieren ser vistos como "malos partidos" o como los "culpables" de que sus familias no tengan mayores comodidades.

Se podría decir que preguntarle el sueldo a un mileurista es tan molesto para él como preguntarle la edad a una mujer que ya dejó de ser veinteañera. En el primer caso, el hombre se expone como un mal proveedor, y lamentablemente las mujeres prefieren a hombres solventes; en el segundo, la mujer se admite menos fértil y atractiva, y por desgracia los hombres prefieren a las mujeres jóvenes por desbordar mayor belleza y fertilidad.

4- Porque quieren evitar envidias o riñas


iStockphoto.com
Ocurre con mucha frecuencia que los sueldos son desiguales entre personas que están en un mismo cargo. La mayoría de veces esto se debe a que el mejor pagado lleva más tiempo en la empresa, obtiene mejores resultados o trabaja horas extras con regularidad. Sin embargo, el peor pagado pocas veces reconocerá las causas y optará por envidiar a sus colegas o reclamar a los jefes. Así que lo más práctico para evitar problemas es reservar toda información salarial.

5- Porque detestan que sus familiares les limiten su capacidad de ahorro

Independientemente de si alguien gana bien o mal, si vive con sus padres, hermanos o cualquier consanguíneo, está obligado a aportar a la economía familiar de acuerdo a sus posibilidades. Se puede dar el caso de que dicha persona oculte lo que realmente gana para evitar que los demás le exijan mayores aportes. En realidad se trata de algo que ocurre con regularidad.



martes, 31 de octubre de 2017

5 gastos idiotas que hacen los jóvenes


La juventud (18-32 años) es sin duda la mejor parte de la vida, o por lo menos eso piensa la mayoría de personas y así nos lo venden los medios. Paradójicamente, también es la fase vital en donde mayor responsabilidad tenemos pues de ella depende nuestro porvenir. De ahí que la inmensa mayoría de jóvenes pase por una fuerte crisis en esta etapa, en especial la generación millennial, porque viven la constante contradicción e inseguridad que implica "vivir sin limites" y al mismo tiempo ser conscientes del futuro.

Normalmente, el afán juvenil de vivir el presente lleva a una serie de gastos que a mediano y largo plazo no merecen la pena. Conozcamos algunos.

1- Divertirse todos los fines de semana


Parte de la cultura juvenil es salir todos los fines de semana hasta las últimas consecuencias, además de invertir lo necesario para que eso se cumpla. Los lugares más populares para este estilo de vida son los bares, las discotecas, los toquines, los eventos rave, etc. Pasarla bien en esos sitios cuesta dinero, más aun si consideramos los tragos, las drogas, los preservativos, los taxis, algún hotel por si se quedó con alguien, etc.

Todo eso suena muy interesante, pero por desgracia  también es una especie de "deber". Es tanta la presión que muchos lo cumplen solo para sentir que están "viviendo su juventud y no lamentarse después", aunque en el fondo no lo disfruten del todo, aunque a veces solo quisieran estar en casa con la pareja o amigos íntimos. 

Basta pasar una noche en el antro para ver que la mitad de las caras lucen motivadas solo por el alcohol; que fingen estar divirtiéndose y bailando pero que en realidad la música no les gusta lo suficiente; o que están frustrados porque no han podido ligarse a nadie ¿vale la pena invertir en esto semana tras semana y año tras año si no cumple con tus expectativas?

2-  Alcohol en cada salida o reunión


Aunque el alcohol esté ligado a los locales nocturnos, no siempre es el caso. Con frecuencia la bebida acompaña toda clase de juntas informales entre amigos, ya sea en reuniones caseras o momentos posteriores a los trabajos grupales de la universidad. Lo normal es que dicho ritual llegue hasta  la embriaguez. Ahora, repitamos el suceso semana tras semana, mes tras mes, año tras año. Si tenemos en cuenta que muchísimos jóvenes no gustan del trago hasta que sus amigos los "acostumbran" a él, se trata de otro gasto sin mucho sentido.

3- Ligar a cualquier precio


La naturaleza no sabe de la igualdad, ese es solo un ideal nuestro. En lo que refiere a ligar, por desgracia la inversión de tiempo y de dinero recae mayormente en el hombre. Y no es que cortejar sea un gasto idiota per se, porque en gran parte la supervivencia de la especie humana depende de ello; sin embargo, llevar esa necesidad a escalas pagafantiles sí que es un problema muy serio.

Vivimos tiempos en donde el precio de una mujer está súper inflado y gran culpa de ello lo tiene en pagafantismo y el manginismo. Es muy triste ver cuántos jóvenes gastan y gastan invitando cenas, tragos, paseos... ¡hasta se compran un carro solo para agradar a féminas que los tomarán por chóferes! ¿se imaginan qué inversiones inteligentes se podrían hacer con todo ese dinero desperdiciado durante años? ¿el que folla pagando acaba ahorrando?

4- Comprar el último teléfono móvil


Hasta hace una década lo normal era renovar el clóset cada año, ahora es hacer lo mismo con el teléfono móvil cada vez que sale uno nuevo (en especial si lleva el logo de la manzanita). Un comportamiento especialmente absurdo si consideramos que el veinteañero promedio usa su móvil solo para cinco cosas a parte de llamar: selfies, whatsapp, facebook, instagram y correos. No tiene sentido adquirir el último terminal cuya cámara puede ver tus órganos a través de los poros si vas a tapártelos con maquillaje y filtros.

5- Comprar un auto siendo soltero


Aquí seguro muchos estarán en total desacuerdo, pero solo hay que pensar un poco para entenderlo. Solo tiene sentido adquirir un auto, pagar su combustible, sus impuestos y mantenimientos, si ya tienes una familia a la que necesitas transportar (como dejar a tus hijos en el colegio, por ejemplo), o si por lo menos te gusta viajar fuera de la ciudad cada dos semanas y tienes que llevar cosas. 

Pero si eres soltero, sin ninguna responsabilidad más que velar por ti mismo, y si ni siquiera tienes un espíritu aventurero, comprar un auto es una estupidez. Solo piénsalo un poco: con un coche contribuyes a que la congestión vehícular sigan empeorando; estás invirtiendo mucho dinero para llegar igual de tarde a tu trabajo o universidad si no sales a determinada hora de casa; etc. Muy probablemente te conviene más ir en transporte público y ahorrar el dinero en algo de mayor utilidad.

Ahora, si crees que las chicas pasarán de ti por no tener coche, entonces el problema no eres tú, sino las mujeres de hoy (y los pagafantas/manginas, por supuesto).
  

lunes, 23 de octubre de 2017

5 defectos de los hombres que arruinan el sexo

joinfo.ua

Los hombres a lo largo del tiempo han sido los más desesperados por realizar el acto sexual. Es tal vez su impulso de fecundar a toda hembra que ven; es tal vez el sentimiento de escasez femenina en sus vidas; quién sabe. Lo que está claro para todo el mundo es que andan urgidos, y quizá eso explique que al momento del faenón manifiesten estos terribles defectos

1- Guiarse del porno

Es fácil para cualquier mujer reconocer que hombre posee abundancia sexual o abundancia de papel higiénico al lado de la PC.  El pornero que folla solo cuando puede se delata con cada acto que hace o pretende hacer: dar besos bruscos, nalguear sin ton ni son desde los primeros momentos, echar el pene a la cara toscamente para que se la chupen, lamer la vagina a lo bruto, meterla también a lo bruto alucinándose el calvito de Brazzers, etc.

Se les ve el plumero porneril con cada detalle. Lamentablemente ninguna les ha dicho que follando así no repetirán el plato, y que para colmo se ganarán malas referencias. Este tipo de pésimos empotradores abundan en redes de ligoteo tipo Badoo o Tinder, de ahí que sea mala idea para toda chica pillar algo ahí.


2- Ignorar los previos

Reducir el sexo a las mamadas y a la penetración es una animalada propia del pornero, pero no solo solo suya, sino del mal amante en general. Lamentablemente para ellos, el sexo es algo de a dos, y la mujer necesita ser estimulada antes del coito para garantizar un polvazo. Y vamos, que tampoco significa pasarse de meloso con palabras al oído o caricias, que con los dedos y labios se puede hacer magia. 

3- Ir contra el tráfico sin avisar

Es momento de que lo asuman de una vez: difícilmente una mujer acepta de buenas a primeras que le metan el dedo, lengua o miembro por atrás sin avisar o sin esperar "el momento correcto" para probar si resultará ¿y cuál es el momento correcto? Pues si te guías del porno e ignoras los previos, nunca sabrás leer el lenguaje corporal femenino. Por desgracia para ustedes, las mujeres del mundo real no son unas locas adictas al sexo anal.

                                                                                                  

4- Hacer preguntas tontas durante

"¿Te está gustando?",  "¿lo quieres así?", ¿cómo quieres que lo haga?", etc. Si incurres en esto, felicidades, eres un mata pasiones profesional. Tal vez tu intención sea que te ayuden cómo hacerlo mejor y superarte cada día como amante, pero a ninguna mujer le gusta un hombre inseguro y poco experimentado. Es algo que tendrás que superar por cuenta propia.

5- Hacer preguntas tontas después

"¿Te gustó?", "¿lo hice bien?" "¿está bien que lo haga así a la próxima?", etc. Estos tipos son por mucho los peores; superan en patetismo a los que preguntan esta clase de cosas durante el sexo. Denotan aun más inseguridad e infantilismo que un niño de ocho años fumando.

www.taopic.com

martes, 17 de octubre de 2017

¿Por qué los matrimonios modernos duran poco? 5 verdades sin moralismos


Los divorcios en todo el mundo occidentalizado se disparan cada año. La gente quiere casarse pero al mismo tiempo se asusta de tal idea. En las redes sociales y páginas webs populares, a menudo se comparten fotos de ancianos que son esposos desde los 18 años y que ahora "revelan" sus "secretos" del por qué duraron tanto. La gente se conmueve y se pregunta en los comentarios si podrán tener la misma suerte que ellos.

Pues bien, la respuesta para todos ellos es NO. Así de simple. Acéptalo, difícilmente tendrás la suerte de tus abuelos o siquiera la de tus padres que van treinta años de casados (a que suena toda una vida para ti ¿verdad?). Asúmelo: muy probablemente ningún amor te acompañará desde ahora hasta que seas un anciano. Mientras más temprano lo aceptes, mejor, y mejores planes alternativos podrás tener para vivir todas las décadas que te quedan por delante.

bodadediamante.blogspot.com

Y no, deja el romanticismo y la moralidad a un lado. El matrimonio de antes funcionaba no porque las personas fueran especialmente mejores que las actuales; el matrimonio de hoy fracasa no porque ahora la gente sea "más mala". En realidad todo es más práctico de lo que imaginas y se resume en que el matrimonio es un contrato obsoleto, una empresa que funcionó durante milenios porque existía un contexto que lo hacía posible; un contexto que hoy es completamente diferente y que cada vez se altera más ¿acaso no lo notaste? ¿es en serio? 

Bueno, veamos por qué los matrimonios modernos duran tan poco en comparación con los de nuestros padres, abuelos, bisabuelos, tatarabuelos, etc. 

1- Ahora hay mil formas de ser infiel, antes no


www.boxmov.com

Los seres humanos somos inclinados a la promiscuidad por naturaleza; lo fuimos durante decenas de miles de años hasta que conocimos la civilización, lo que obligó a regular nuestros instintos de follarnos a medio mundo si queríamos progresar como sociedad. Así nació lo que conocemos como familia y su importancia lo encontramos en el mismísimo Código de Hammurabi (siglo XIX a. C).

La infidelidad fue castigada con la humillación social o incluso la muerte durante miles de años, para así evitar la desintegración de la familia monógama (la poligamia, cuando se practicaba, era algo casi exclusivo de la realeza). Es verdad que desde hace siglos esto ya no es tan drástico, pero no olvidemos algo: nuestros abuelos y bisabuelos vivieron en mundos mucho más pequeños; sus círculos sociales eran minúsculos a comparación de los nuestros, y por eso era muy difícil poner cuernos sin que algún conocido se diera cuenta tarde o temprano. Vamos, que así cualquiera confía en la pareja ¿verdad?

Ahora todos tenemos círculos sociales muy amplios (sean amigos nuestros o no); llevar cursos o tomar vacaciones en el extranjero lejos de nuestra pareja es bastante común; tenemos Facebook, Whatsapp y Tinder; tenemos a disposición un montón de bares y discotecas llenas de gente que quiere ponerla; etc. Y por si esto fuera poco, los celos ahora son muy mal vistos, por lo que tu pareja no tiene derecho moral  (o legal según el país) que le permita husmear tus conversaciones ¿lo ves? ¡Ser infiel o desconfiar del otro es extremadamente fácil hoy en día!

2- El divorcio antes era una deshonra, ahora es algo completamente "justo y necesario" en nombre de la felicidad


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El matrimonio de antes era deber del individuo para su realización social, no una meta personal que tuviera a la felicidad como objetivo único (como es visto ahora). Si ves al matrimonio como un honor y una responsabilidad, romperlo te parecerá un puñal; pero si te parece un deseo para ser feliz y comer perdices de por vida, pues no dudarás en quitarte de en medio apenas sientas que la unión te incomoda o te limita.

Ahí está muchachos, ese es el mundo de hoy: la búsqueda de la felicidad a toda costa, de hacer a un lado a "la gente tóxica" que te "aleja" de ella. La responsabilidad ¿qué es eso? Este es el único punto que tiene cierta carga moral sobre la problemática.

3- Los roles de género están casi disueltos


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La dinámica de una pareja fue durante milenios más o menos la siguiente: el hombre se sacaba la mugre por el sustento y honor de su familia, mientras la mujer se sacaba la propia por la casa y crianza de los hijos. En los últimos sesenta años esto cambió y no deja de alterarse. Cada vez menos mujeres siguen un rol femenino y menos hombres un rol masculino en pareja.

¿Qué tiene que ver esto con la duración de un matrimonio? ¡Es evidente que mucho! El matrimonio tradicional duraba décadas porque un hombre no era hombre si no se hacía cargo de una familia, y una mujer estaba condenada a la pobreza si no contaba con un marido que le sea de provecho.

Todo el mundo sabe que ahora eso es distinto. La mujer ya no depende de ningún hombre, por ello ya no tiene reparos en abandonar al suyo. A su vez, ser esposo ya no representa ningún estatus ni reconocimiento especial (a menudo ni siquiera respeto) para el varón. 

4- Hay mucho por donde elegir, y por eso es fácil arrepentirse de lo finalmente elegido


Viralizalo

Nuestros ancestros vivieron en entornos mucho más pequeños, por lo que elegir una pareja era bastante sencillo; solo había que escoger a alguien del vecindario, pueblito o ciudad emergente de finales del siglo XIX o principios del XX. Ahora, con una sociedad tan global, tan urbanizada, con tecnologías que expanden nuestros horizontes y con vuelos "baratos" a cualquier país, elegir es una tarea muy compleja porque hay literalmente un mundo de posibilidades. Y cuando finalmente eliges, ese mismo mundo de posibilidades te impulsará a cuestionarte sobre si tu elección fue la mejor o no.

5- Es muy difícil sostener económicamente el matrimonio de hoy



En el matrimonio tradicional por lo general solo el hombre trabajaba, pero aún así todas las necesidades de la clase media estaban cubiertas bajo un techo propio. Ahora ambos esposos tienen trabajos agotadores pero parece que nada alcanza, que hay que sentirse bendecido por alquilar un departamento chico y, con suerte, tener un coche de segunda mano ¿recuerdas la frase "cuando el hambre entra por la puerta, el amor se corre por la ventana?"

No olvidemos a tantos millones de jóvenes mileuristas ¿qué familia van a poder sostener con esa realidad?

Conclusión:

Debes entender que esas parejas de ancianos que tienen sesenta o hasta setenta años de casados, no son iluminados ni gente con una moralidad superior que las parejas de ahora, sino que vivieron en un contexto en donde era mucho más fácil y conveniente permanecer juntos (contexto que ahora no existe). Es un hecho que a lo largo de sus vidas se hartaron el uno del otro en más de una ocasión, pero comprendieron que el "remedio" (divorcio) bien podía ser peor que la enfermedad y por eso siguieron para adelante.

La satisfacción total llega, por supuesto, en sus últimos años de vida, cuando ven sus álbumes de fotos llenos de recuerdos (los bonitos, por supuesto); a sus hijos crecidos y realizados (algunos de ellos con un divorcio a cuestas); a sus nietos jugando en el patio, etc. Es ahí donde sienten que todo valió la pena y sonríen. Admíralos, pero no los idealices; si ellos fuesen jóvenes en estos tiempos, muy probablemente no se casarían o con suerte se divorciarían a los cinco años.

miércoles, 11 de octubre de 2017

Repechaje Perú VS Nueva Zelanda: 5 datos a tener en cuenta (Rusia 2018)

1- La selección neozelandesa puede ser un duro rival para los peruanos

Gurú del Deporte

Nueva Zelanda es potencia mundial en el rugby, mas no en el deporte rey (el fútbol, por supuesto). Sin embargo, eso no significa que la selección peruana la vaya a tener fácil en noviembre. Perú debe considerar que la selección neozelandesa llega al repechaje tras una excelente campaña, la cual cerró goleando 6-1 a Islas Salomón como local y empatándole 2-2 como visitante.

Si lo anterior te confunde, te recomendamos visitar esta nota que te lo explica. Sucede que en Oceanía el sistema clasificatorio es muy distinto al latinoamericano, además de que la FIFA solo les ofrece medio cupo al mundial.

2- Chris Wood es el jugador de mayor cuidado para los peruanos


Es el delantero responsable de tres de los seis goles con los que su selección aplastó a Islas Salomón. Además, juega en una de las mayores ligas del mundo: la Premiere League. Sin duda será la mejor carta de los neozelandeses ante Peru.

3- Nueva Zelanda es un país mundialista

darkintheboy.com

A diferencia de la floja selección peruana que va 36 años sin clasificar, Nueva Zelanda tiene como última experiencia mundialista a Sudáfrica 2010. 

4- El entrenador técnico neozelandés

Foto: PhotoSport

Anthony Hudson es el técnico de la selección neozelandesa desde el 2014. Proviene de Estados Unidos y en su país fue nominado a Entrenador Técnico del Año en el 2009. Bajo su cargo, la selección de Baréin clasificó a la Copa Asia 2015. Además, en el 2014, mismo año de su debut como técnico neozelandés, consagró a NZ como campeón de la Copa de las Naciones de la OFC 2016.

5- Fecha del repechaje

Las selecciones de Perú y Nueva Zelanda disputarán un cupo al mundial en dos partidos. El encuentro de ida se jugará en Wellington el 6 de noviembre, y el de vuelta el 14 del mismo mes en Lima. 

Estadio de Wellington

lunes, 9 de octubre de 2017

DRAGON BALL SUPER: 5 curiosidades sobre Migatte No Gokui, el nuevo poder de Gokú

Para quienes ya se aburrieron de ver al Gokú con pelo azul, ya hay una nueva fase de poder: Migatte No Gokui. Veamos cinco puntos al respecto:


1- Es un poder casi equiparable al de un dios destructor

En el episodio 109 del anime, Whis dijo con claridad que el poder de Jiren es de un nivel tan terrible que probablemente supera a un dios destructor (por lo menos así se tradujeron sus palabras al español), aunque debemos tener en cuenta que hay dioses destructores muchos más poderosos que otros. Gokú, al alcanzar el Migatte No Gokui, logró pelear por un tiempo a la par del temible Jiren, forzándolo cada vez a dar un poco más de sí.

Desgraciadamente, debido a que la ascensión de Gokú fue solo temporal, no sabemos si recién estaba probando sus nuevos poderes o si estaba esforzándose al máximo; tampoco si en esta fase podría haber obligado a su oponente a dar toda su capacidad; lo que si queda claro es que, como mínimo, debe rivalizar con Bills al 100% de su poder y superar a otros dioses de la destrucción menos fuertes. 

Confirmado: Jiren es más fuerte que Bills

2- Es una transformación absurda

Sí, es verdad que aún es demasiado pronto para comprender la esencia de esta transformación, pero la explicación que le dio Whis ni siquiera tiene sentido. El ángel dijo que Gokú consiguió dicho poder al chocar su propia energía con la energía de la genki dama, momento en donde logró "cortar" su poder y "sobrepasarlo". Vamos, es un proceso cuya explicación simplemente no se entiende. Es más ridículo que el secreto para ser súper saiyajin con facilidad: concentrar el poder en la espalda. 


3- Es un poder que Gokú pudo obtener mucho antes 

Para entender este punto, tomemos como ejemplo lo que se necesita para alcanzar la fase del súper saiyajin. En Dragon Ball Z, nos quedó claro que para alcanzarla había que llegar a cierto nivel de pelea y sufrir un ataque de ira. En Dragon Ball Super, esto pareció respetarse al principio, ya que Cabba necesitó de la ira para alcanzar dicha fase (sin dejar en claro si tenía un nível de pelea similar a Gokú en Namek antes de convertirse).

No obstante, más adelante en la serie, Cabba le dijo a Caulifla que para ser SSJ solo necesitaba concentrar su poder en la espalda, con lo cual se evitaba entrenar tan duro y recurrir a un ataque de furia ¡La cantidad de suplicios que se habría ahorrado Gokú contra Freezer en Namek! ¡La envidia que se hubiese ahorrado Vegeta! 

The Dragon Baller (fan art)

También debemos tomar el ejemplo del Súper Saiyajin Dios. El primero en alcanzar dicho poder fue un saiyajin cualquiera (por lógica narrativa menos fuerte que Vegeta en aquel entonces) tras recibir la energía de otros cinco compatriotas de corazón puro en una especie de ritual. Lo que significa que Gokú no necesitaba ser fuerte para recién acceder a esa fase, ya que el entrenamiento era solo otra opción, opción que eligió Vegeta.

Aunque se trata de ejemplos bastante negativos porque se defecan en la cultura del esfuerzo que cultivó Dragon Ball Z en nosotros, son necesarios para entender algo de la fase Migatte No Gokui: Si Gokú hubiese "entrado en contacto con el poder de la genki dama, además de cortarlo y sobrepasarlo" en sagas más tempranas como la de Freezer o Cell (en donde era muchísimo menos fuerte que ahora), habría alcanzado ese monstruoso nivel sin mayor inconveniente.  

4- Es ridículo que todos se sorprendan menos Freezer y los androides


Que Gokú haya alcanzado de repente este gran poder fue algo que dejó atónitos al resto de participantes, a los ángeles y dioses destructores; incluso sorprendió al Gran Sacerdote. Sin embargo, Vegeta, Freezer y los androides ni se inmutaron. Solo observaban con total tranquilidad.

De Vegeta lo podemos entender, él ya está más o menos acostumbrado a que Gokú siempre lo termine superando; pero que Freezer solo sonría a pesar del enorme odio que siente hacia Gokú, y que los androides estén totalmente fríos al respecto, no tiene sentido. Migatte No Gokui es un poder que supera monstruosamente a Golden Freezer y a los androides 

¿Será acaso que en el futuro Toriyama revelará que el Androide 17 ya era más fuerte que Jiren y por eso no se sorprende? Vamos, es cierto que los androides son poco expresivos por naturaleza, pero sí eran capaces de sentir asombro cuando conocían un poder que no esperaban en alguien, tal como sucedió en Dragon Ball Z ante el nuevo poder de Picoro (tras unirse a Kami Sama) y Cell. 

5- No es un concepto nuevo, ya apareció en Dragon Ball Z


El concepto de que Gokú se hace mucho más poderoso tras entrar en contacto con la energía de la genki dama (obviando ese sinsentido de que cortó el poder y lo sobrepasó) ya lo hemos visto antes. Fue en la ova Los Tres Súper Saiyajins, en donde Gokú tuvo que enfrentarse al Androide 13, enemigo que lo hizo pedazos tanto a él como a Trunks, Picoro y Vegeta.

Para derrotarlo, nuestro héroe se vio en la necesidad de realizar una genki dama, la cual absorbió para obtener un poder mucho más que suficiente con el que derrotó al enemigo. La fuerza obtenida fue tal que el androide no podía ni siquiera tocarlo sin terminar con los puños casi desintegrados.



jueves, 5 de octubre de 2017

5 formas de compensar la calvicie y verte atractivo


Dejando toda idea políticamente correcta a un lado, lo cierto es que la calvicie desmejora la apariencia del 99% de los hombres. Y no solo les afecta a la hora de atraer al sexo opuesto, sino que también disminuye las posibilidades de conseguir empleo. En fin, no todo está perdido y hay formas de compensar la ausencia de cabello ganando atractivo en otros aspectos:

1- Yendo al gimnasio



La clásica, la vieja confiable. En todos los países del mundo, un detalle curioso es que gran parte de la clientela de un gimnasio está conformada por hombres con entradas muy pronunciadas o con una inminente calvicie. Hasta hay foros en internet donde se hacen la pregunta ¿por qué los gimnasios están llenos de calvos?

La respuesta es muy sencilla. El cabello de por sí es una gran virtud física, señal de salud y juventud. Su ausencia, por el contrario, indica vejez o hasta enfermedad. Imagínate que a parte de delgaducho eres calvo. Imagínate a Dwayne johnson o Jason Statham igual de calvos pero delgados ¿inspirarían respeto? ¿alguna mujer los miraría?

Una cabeza calva pero con un cuerpo trabajado genera la imagen de rudeza casi militar. Es la forma ideal de lucir atractivo de algún modo cuando el otoño llega a la cabeza.

2- Haciéndote tatuajes en el cuello o brazos


La Sale Famine de Valfunde (Peste Noire)

Si resulta que tu cuerpo no tiene la constitución óptima para ganar una musculatura decente, sino apenas un aspecto firme y definido, igual hay una forma de lograr que los demás admiren otra parte de ti que no sea tu cabeza pelada. La "solución" está tatuándote, ya sea en los brazos o en la nuca. Así te verás más intimidante y medio "malote" para las chicas.

3- Dejándote barba


Pinterest

El cabello tiene una función estética muy importante: te hace ver más joven y suaviza tus facciones. Como hombre calvo tus orejas, nariz y ojeras son inevitablemente mucho más notorias; además de que tu cabeza, al estar completamente desnuda, se parece más a un chupete que a otra cosa. Con la barba puedes compensar muy bien ese problema dependiendo cómo la lleves y cómo te caiga. 

La idea es que pruebes varios estilos hasta encontrar el que mejor te resalte.

4- Micropigmentación



Para la mayoría de la gente no hay mucha diferencia entre estar calvo y rapado, ambos son pelados para el montón. Pero ciertamente, hay una diferencia abismal entre ser una bola de billar y tener el cuero cabelludo repleto de puntos negros que indican que te afeitaste, no que se te murió el pelo para siempre.

Pues bien, si ya te aceptaste como calvo, puedes al menos aparentar al aspecto de alguien que se rapó al 1 o al 2 gracias a la micropigmentación permamente. Es una buena salida para tener un aspecto militar. Lo ideal es que se combine con el gimnasio y un tatuaje visible. 

5- Teniendo dinero y/o siendo famoso

Esta parte puede quizá ser la más dura para muchos, pero hay que decirla: en algunos casos casos es insuficiente con cultivar el cuerpo. A veces hace falta tener reconocimiento social y económico para ser atractivo frente a los demás (en especial para las mujeres). Imagina que Jason Statham, el calvo del momento, no fuera actor ni millonario. Por más que tenga ese cuerpo de bestia, para las mujeres no pasaría de ser un ex convicto o un camionero de mudanzas.