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domingo, 17 de junio de 2018

Rusia 2018: Los gobiernos corruptos aman el Mundial (5 razones)


1- Se ahorran presupuesto y creatividad en cortinas de humo


Normalmente, nuestros políticos bananeros necesitan trabajar constantemente para identificar y hacer relevantes a sucesos insustanciales, popularizar meros rumores o hasta inventarse psicosociales. No obstante, gracias al Mundial, ya no necesitan invertir tiempo ni recursos en eso porque la mayor cortina de humo ya llegó solita y durará varias semanas. Ni qué decir si hablamos de un país que está participando del certamen.

2- Solo necesitan que la prensa haga muchas notas sobre fútbol

Qué mejor que sacar notas o reportajes sobre los que han ido a Rusia a apoyar a su selección, sobre lo lindas que están las rusas, sobre el partido ganado o perdido, sobre el esfuerzo de ese equipo que participa luego de décadas, sobre ese extranjero de la farándula o de Twitter que por motivos comerciales dice apoyar a la selección nacional, sobre ese vidente que asegura un buen resultado del siguiente encuentro, etc.

¿Para qué sacar noticias sobre los juicios pendientes a congresistas bajo proceso?, ¿para qué hacer seguimiento a esa polémica movida del presidente? A la gente no le interesará y al gobierno no le convendrá, y recompensará a la prensa que calle la boca y solo hable de Rusia.

3- Pueden hacer una pausa descarada a los asuntos nacionales

¿Gente que muere de frío al interior?, ¿los profesores ganan poco?, ¿la seguridad en las calles?, ¿las regulaciones a las empresas?, ¿ese proyecto civil cuyo primer ladrillo se puso en el 2011?, ¿el narcotráfico? Todas las responsabilidades que siempre están pendiente, ahora serán olvidadas por el Estado. Pero eso sí, la gente seguirá pagando sus impuestos.

4- El Mundial alimenta un nacionalismo falso e hipócrita que genera dinero para estos corruptos

No suele existir un verdadero nacionalismo en países tan multiculturales (al mismo tiempo tan eurófilos) y de fuertes contrastes como los latinoamericanos. En el día a día estos países muestran un alto desprecio por sí mismos, pero en el Mundial por curioso que parezca están orgullosos de indígenas, de su comida, de su cultura periurbana, etc. Todo eso lo aprovechan los medios privados y estatales porque generará solo ganancias para los grandes empresarios y para la clase gobernante (en impuestos), no gastos en las necesidades del pueblo.

5- Pueden robar más y firmar más contratos entreguistas

Durante el Mundial el fútbol es prácticamente el único tema de conversación (el fútbol es el verdadero opio del pueblo), por lo que pasará desapercibido cómo nuestros gobernantes seguirán firmando contratos en favor de las transnacionales extranjeras de siempre, haciendo que los nacionales seamos inquilinos en nuestro propio suelo. 

lunes, 4 de junio de 2018

5 claves para entender el fracaso en taquilla de SOLO: A Star Wars Story

Star Wars, así como toda película de una saga famosa, se caracteriza por tener abarrotadas las salas durante los primeros días. Sin embargo, el spin-off de Han Solo, el legendario contrabandista galáctico, fue una lamentable excepción. Muy poca gente acudió al cine para verlo y eso se notó desde el mismo día del estreno. Y sí, en realidad solo los fans de la saga fueron los que acudieron con desesperación a la pantalla grande; los demás, los seguidores casuales, ni se enteraron de la película o solo acompañaron a su pareja o amigo warsie.  

Aquí las cinco claves para entender ese fracaso en taquilla:

1- El trailer salió a poco más de un mes del estreno

Ajá, mientras que las demás películas sacan sus teasers y primeros trailers con varios meses de anticipación (casi un año), el primer teaser de Solo salió un 5 de febrero y el trailer oficial un 8 de abril. Es absurdo pensar que eso quedaría "sin castigo".


2- Los seguidores seguían pensando en The Last Jedi

El año 2017 se cerró con Episodio VIII: El Último Jedi y causó gran revuelo en los fans, tanto de manera positiva como bastante negativa. Gracias a ello, durante semanas e incluso durante meses el tema de discusión fue el siguiente: ¿Episodio VIII es una obra maestra o una completa inmundicia? Un debate con posiciones tan radicales no daba tiempo de pensar en Han Solo.



3- Alden Ehrenreich no se parece casi nada a Han Solo

No hay mucho que discutir. Alden no tiene el mismo tipo que Harrison: a sus 28 años posee más entradas que Harrison a los 33 y sus facciones son completamente distintas. Con la caracterización (maquillaje, peinado y ropa) a lo mucho se podría decir que es un primo o pariente lejano del contrabandista, no más. Todos esperábamos a Anthony Inbruger en el papel.



4- Infinity War y Deadpool 2 tenían toda la atención

Durante abril y mayo (y aún ahora en junio) las películas mencionadas son las que están en boca de todos los cinemeros. ¿Qué podía hacer un contrabandista con una pistola frente a Thanos?

5- Un spin-off de Han Solo no era lo que esperaba la gente

Desde el estreno de Rogue One, cuando se anunció que se harían por lo menos tres spin-offs, los fans esperaban historias de Luke Skywalker, Yoda u Obi Wan. Han Solo es muy querido, nadie lo niega, pero en primera instancia no es un personaje muy atractivo para dedicarle una película completa.


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domingo, 3 de junio de 2018

5 señales de que estás entrando en la crisis de los 25



La crisis de los 25 o crisis del cuarto de vida, es un episodio de alta desorientación juvenil que sucede alrededor de los 25 años (a algunos les pilla algunos años antes o algunos después). Si bien uno es socialmente adulto a los 18 años de edad, en la sociedad posmoderna es recién a mediados o finales de los 20 que se empieza a sentir la presión de "hacerse grande": ya hace una década que dejaste la escuela, ya acabaste tu carrera, el mundo laboral es inmisericorde contigo, uno que otro amigo de por ahí te dice que se casará pronto, etc. 

Si estás pasando por algunas de las líneas que verás a continuación, bienvenido:

1- 25 te suena un número poco feliz

Cuando tenías 19, el día de cumpleaños número 20 te venía fabuloso; también el día del número 21, 22, 23, hasta 24 tal vez. No te incomodaba para nada pasar a una nueva década. Sin embargo, llega el día en que te das cuenta que estás cumpliendo 25, 26 o 27... ¿esa no es la edad de los rockstars o actores en los que algún día soñabas que te convertirías? 

Y lo que es peor, luego buscas en Internet y te das cuenta que un considerable porcentaje de la gente que admiras o envidias es menor que tú. ¿Ellos son amados, altamente reconocidos y están en la cima?, ¿tú por qué camino andas? Se viene una crisis inminente.

2- Te ves al espejo y... ya no eres un pibe, chavo, chibolo, chaval o como sea que le digan en tu país a los jovenzuelos

Sino que, efectivamente, te ves como un hombre o mujer de entre 25 y 30 años, de esos que para los pubertos ya son señores. Revisas tus anuarios escolares, tus fotos de Facebook del 2009, 2010 o 2011 y te das cuenta de que el tiempo ha pasado más rápido de lo que imaginabas. Justo en este punto empieza la nostalgia por la adolescencia, la vida en la secundaria o los primeros años de la universidad.

3- Comienzas a comparar tu situación laboral y económica con tus demás compañeros

Ya acabaste la universidad y no te estás comiendo al mundo, sino que él te está devorando sin contemplaciones. Conseguir un empleo de lo que estudiaste es difícil, que te paguen decente es poco probable, y que no sean explotadores es casi imposible. 

Este es el punto de partida donde te comienzas a fijar más en tus amistades (las cuales se van distanciando, claro está) y te empiezas a deprimir porque parece que a casi todos les va mejor que a ti: siguen divirtiéndose como en la universidad, su trabajo parece mejor que el tuyo, se van de viaje de forma frecuente, varios se compran un auto, etc. ¿Y tú?

4- Inestabilidad de ideas y deseos de estabilidad en relaciones

No todos los que tienen la crisis de los 25 cumplen con este punto, pero sí una buena parte. Ante la ola de dudas que asaltan la mente, es común que muchos jóvenes comiencen a replantear ideas, radicalizar otras, no dar por sentado nada... es una montaña rusa de pensamientos sobre la vida. Asimismo, hay quienes empiezan a cuestionar seriamente sus relaciones con los demás (amistades y pareja, especialmente) y buscan vínculos estables.

5- Sientes una incertidumbre bastante grande sobre tu futuro

Bien, sigues siendo joven, pero al mismo tiempo eres un adulto en toda regla (estás en tus "casi 30"). Sabes que nada será como antes ni nadie te tendrá las mismas contemplaciones que cuando eras un adolescente. ¿Y sabes qué? Cada año, conforme mayor te hagas, más se esperará de ti. ¿Estás a la altura? No lo sabes, obviamente. Y es que incertidumbre es la palabra que describe mejor este tiempo por el que pasarás. 

Ya sean solo percepciones exageradas o tal vez ajustadas a la realidad, esta crisis es fundamental para tu maduración; es la transición entre la juventud y la adultez plena. Agradece que no has nacido en tiempos peores de la historia y ponte mano a la obra por arreglar tu vida. Con algo de suerte y mucho esfuerzo de tu parte, los años que vienen podrían ser los mejores de tu existencia. Ánimo. 

miércoles, 30 de mayo de 2018

¿Por qué ningún hombre debería ser un sugar daddy? 5 razones


De seguro las primeras personas en criticar a los sugars daddies son las feministas, quienes ven a estos hombres como "machos opresores" que se aprovechan de "pobres víctimas oprimidas de forma sistemática". Sin embargo, no hace falta comulgar con esa absurda narrativa para darse cuenta que enorgullecerse de ese término es autodegradar la masculinidad propia en favor enaltecer la dependencia a la compañía femenina.

Aquí 5 razones por las que ningún hombre debería aspirar a ser un sugar daddy

1- Se convierte cajero automático con patas para una o más parásitas

Básicamente, el sugar daddy es un proveedor de lujo para una o más mujeres jóvenes y hermosas (la cantidad de chicas depende de su billetera y los acuerdos). Les costean viajes, gastos universitarios, ropas, artículos caros, cenas en los mejores restaurantes, siliconas para aumentarse los senos y el trasero, etc. ¿Y qué reciben estos hombres a cambio? Sexo y "estatus" ante otros hombres al pasearse con una mujer joven en brazos. ¡Bah!

2- Reduce el valor de su hombría a lo que dicte el imperativo femenino

Francamente, es difícil entender el por qué un hombre se sentiría orgullo de ser un sugar daddy. Hay que considerar que estos hombres no son valorados por las chicas por su atractivo físico o su personalidad, sino por la enorme cantidad de billetes que tienen para proporcionarles. Es decir, sin su dinero, lo más probable es que todas ellas los desprecien con escupitajos.

¿En qué se basa el orgullo masculino de un sugar daddy? En que es un instrumento para satisfacer las necesidades materiales de una mujer. El sugar daddy permite en extremo que las mujeres definan su valor; además, enaltece una palabra que solo existe para darle un aura de encanto a su rol de proveedor y, por supuesto, para eliminar en sus parásitos femeninos el estigma de cazafortunas.  

3- Es una completa perdida de dinero en una sola mujer

La mayoría de sugar daddies se permiten una o dos chicas, e invierten en ellas varios millones o hasta millones de dólares. ¿Todo eso solo por sexo y postureo frente al resto?, ¿no se dan cuenta de que están pagando sobreprecio? Con todo ese dinero, podrían hincharse de sexo con decenas de mujeres bellas por día (y sacarlas a pasear un rato incluso, si quieren posturear) y aun así ahorrarían bastante dinero. Estos sugar daddies son inteligentes para hacer dinero, pero no cuando unos agujeros se suman a la fórmula. 

4- Pone de manifiesto que no sabe llevar bien los años o que no tiene personalidad

Hombres mayores que han podido andar con mujeres jóvenes a causa de su dinero existieron desde siempre. ¿Desde cuándo tienen la necesidad de hacerse llamar sugar daddies?, ¿acaso ahora los maduros son tan sensibles que no soportan los apelativos de "asaltacunas" o "viejos verdes"?

5- Se expone a que las feministas volteen la tortilla y lo vean como "el culpable"

El término sugar daddy es un recurso muy efectivo para que la cazafortunas de toda la vida se libre del estigma parasitario que siempre tuvo, obteniendo en su lugar el nombre más bonito de "bebita azucarera", lo que para cierta narrativa es igual a "víctimas del patriarcado cosificador y opresor".

Ser un sugar daddy es otra forma de someter la masculinidad a los intereses femeninos. Si tienes mucho dinero, disfruta de varias y punto. 

domingo, 29 de abril de 2018

Emprender ya aburre y el emprendedor cae pesado (5 argumentos)


1- Ahora cualquier cosa es emprender, cualquiera es emprendedor

El emprendimiento se ha vuelto una moda. Y aunque muchos piensen que esto es una barrabasada, sé que pronto llegará el día donde el pack completo será ser feminista, homosexual, vegano y emprendedor. Sacas tu línea de polos estampados por Facebook:"oh, ya soy todo un emprendedor"; abres tu blog con anuncios de adsense (cof cof) "estoy emprendiendo digitalmente"; vendes tus pulseras con diseños autóctonos por mercado libre: "oh, ya soy un emprendedor artesanal". Y así la palabra se ha prostituido...

... ah, no olvidemos el famosísimo "¿Quieres la libertad financiera?, ¿qué si te digo que conozco un modelo de negocio donde puedes ganar hasta X cantidad en tus horas libres?" (vendedor de Herbalife, Fuxion, Zrii y similares). 

2- El emprendimiento se ha vuelto una secta con aires de superioridad

De seguro, en más de una ocasión habrás escuchado cosas como:

_ Deja de quejarte, si no te gusta tu trabajo, haz empresa o simplemente cállate. 
_ Los que no emprenden son los que siempre se quieren quedar de empleaduchos.
_ Yo emprendo porque no soy como esos mediocres que se quedan de 8 a 5 en una oficina.
_ Trabaja por tus sueños u otro te contratará para que trabajes en los suyos.
_ Etc.

Todas estas afirmaciones tienen su correspondiente carga de ego y desprecio hacia el empleado común y corriente, el cual mueve la economía del país y del cual dependen todos esos arrogantes esnobistas que, por ser emprendedores, se sienten en otro plano o dimensión. ¿Qué sería de esas sabandijas sin esos "mediocres" de los que tanto hablan?, ¿sin ellos estas ratas podría emprender?; ¿y qué de esos desgraciados que necesitan sí o sí el poco dinero que hacen en doce horas diarias para no quedarse sin comida o en la calle?, ¿cómo esperan que emprendan? Humanidad les falta, caraduras. 


3- Se dan la licencia para explotar a sus empleados bajo el cuento barato del emprendedurismo

El 95% de los empresarios son explotadores por naturaleza; pero los emprendedores pueden serlo recurriendo a excusas y manipulaciones diversas a causa de su situación como tales. En su ánimo de "contagiar" su emprendedurismo en el resto de sus "colaboradores", les exhortan no trabajar solo por el dinero, lo que significa que les saca en cara que él trabaja hasta 14 horas diarias para sacar a flote su negocio, y que por lo tanto, ellos deberían ser más empáticos y unirse a él en dicha lucha (trabajar varias horas extras y feriados) hasta que las cosas mejoren para todos. Y claro, cuando mejoren, él tranquilamente podrá renovar personal para no aumentar sueldos.

4- El emprendimiento a menudo vende fantasías como miel para las moscas 

A menudo, el emprendedor dice que no trabaja solo por el dinero; pero, contradictoriamente, busca sin descanso el santo grial para hacerse millonario, y por ello adquiere libros de gente que se hizo rica diciéndolo a otros cómo hacerse ricos, como los libros de Robert Kiyosaki. También anda compartiendo en sus redes sociales frases de emprendedores famosos, bajo el sueño húmedo de que algún día otro compartirá las suyas. 

Lo que la criatura no sabe es que en dos años seguirá igual o habrá mejorado un poco, mientras ese youtuber de 20 años de edad habrá triplicado sus ganancias haciendo chorradas todos los días (y sin pensar en dinero ni fantasías asociadas).

5- El emprendedor siente una obsesión casi gay por Steve Jobs, Mark Zuckerberg, Jack Ma y otros

Mucha gente está hasta el gorro de ver la cara del odioso de Steve Jobs por todo Facebook y Twitter. Ni qué decir de Zuckerberg, que cae más que pesado desde la polémica de Cambridge Analytica. Tampoco olvidemos a Jack Ma, que aunque luce completamente amable y da ganas de sentarse a conversar con él, también viene siendo prostituido por ciertas personas con una obsesión que roza con la homosexualidad. 

Por culpa de estos sectarios, los personajes exitosos anteriormente mencionados se hacen irritables, de forma similar a como el filósofo Slavoj Zizek cae gordo por culpa de otro grupito de esnobistas. 


domingo, 1 de abril de 2018

5 prácticas sexuales que el porno volvió habituales en las parejas heterosexuales


1- Sexo anal

La fantasía de todo hombre es darle contra el tráfico a su pareja, eso no es novedad. El detalle es que suena absurdo llamarle "fantasía" a algo que se ha convertido en una realidad dentro de las parejas promedio. Cada vez el porno (meca del coito rectal) es más accesible y las mujeres son más propensas a experimentar, siendo esa la combinación perfecta para el ejercicio de la sodomía fuera de cámaras. 

No olvidemos que ahora hay un culto al trasero femenino como nunca antes se ha visto. ¿Y para qué va a hacer? ¿Solo para mirarlo y nalguearlo? No, ellas saben lo que los hombres quieren. Tampoco dejemos del lado que se trata de un método anticonceptivo infalible, lo que cae a pelo en una sociedad que cada vez tiene menos descendencia. 

En estos tiempos, un hombre que nunca le ha hecho un griego a su novia, es simplemente porque no quiso.  

2- Garganta profunda

Otra práctica habitual en los videos XXX, es esa variante agresiva del sexo oral en donde el hombre mete su miembro hasta la garganta de la pareja, sintiendo placer a través de sus arcadas y chorros de saliva que caen hasta por el piso. Pues bien, gracias al porno, esa práctica visualmente impactante y hasta grotesca, se vuelve cada vez más común. Vamos, ¿quién no ha ahogado a alguna de sus parejas con la churra?

3- Corridas en la cara y boca

La cara femenina cubierta de semen es una imagen pornográfica por excelencia.
Solo basta que veamos a una chica con algo de yogurt en su cara, para que automáticamente recordemos algún clip porno. Bueno, una vez más, gracias a ese tipo de cine, cada vez se va volviendo raro que una chica no acepte ser partícipe de dicho colofón sexual. 

Es verdad que, si bien casi todas las mujeres modernas han recibido leche en su cara y boca, aún hay muchas que se resisten a tomarla. Pero felizmente, de nuevo gracias al porno, esto se está normalizando.


4- Beso negro

El hombre idolatra el trasero femenino no solo para penetrarlo, también para estar cerca de él. En el mundo del porno, eso se traduce en ahogarse entre sus nalgas y estimularle oralmente el ano. Una práctica que da vergüenza por lo extraña y sucia que suena, pero que en la intimidad a más de uno se le ha antojado hacer. ¿Y quién no lo ha hecho? De cajón que muchos no lo han hecho, pero muchos otros sí. Y es que ellas, en la calentura, se suelen dejar. 

5- Sadomasoquismo

Hay que reconocer que este punto no se debe únicamente al contenido pornográfico, puesto que el porno convencional, aunque tiene escenas rudas y poco empáticas con el sexo opuesto, no llega normalmente a lo que entendemos por "sadomasoquismo". Es por la fiebre de 50 Sombras de Grey (ese bodrio) y la revaloración del Marqués de Sade (un grande) que cada vez más parejas optan por agredirse, por supuesto, dentro del consentimiento mutuo.

sábado, 24 de marzo de 2018

5 razones por las que Lolita (1997) es una mala película

1- No es un enamoramiento ni atracción realista


Antes de ver la película, sin siquiera conocer que estaba basada en una novela, uno piensa que la trama abordaría las situaciones desde un punto de vista más realista, no tan montado ni payasiento. Las relaciones entre hombres maduros y niñas/adolescentes, aunque tabú e ilegal, es algo que algunas veces ocurre, sin embargo, son situaciones que se dan en marcos bastante específicos, sin casi nada de espontaneidad.

Dejando a un lado la legalidad y la moralidad, es bastante común que un hombre de cuarenta años sienta atracción sexual por una chica de 14, 15 o 16, pero difícilmente esto le será correspondido, a menos que la mujer en cuestión pase por las siguientes situaciones:

a- Tenga una especie de "gerontofilia" a menor escala: La palabra entre comillas es precisa porque, si bien nadie es un anciano a los 40, no es normal que una puberta lo encuentre sexualmente atractivo. Lo puede encontrar físicamente guapo tal vez, pero no más, puesto que existen muchas distancias entre ellos como producto de la enorme diferencia de edad: apariencia física, pasatiempos, entornos, pensamientos, etc. 

Y aun tratándose de una menor con cierto grado de "gerontofilia", lo natural es que se sienta cohibida e intimidada ante tal hombre; no intentaría coquetearle y, a su vez, le asustaría que él intentase cortejarla, por más que le atraiga. Es una situación problemática y por ende, bastante improbable en tiempos modernos. Sí, los años 40 (contexto de la película), sigue formando parte de la historia moderna. 


b- Tenga una familia disfuncional, con evidentes carencias y pésimo trato:   Bueno, en la película queda claro que "Lo" (Lolita) carecía de padre, y mantenía una relación conflictiva con su madre. No obstante, nunca se sugirió un ambiente especialmente nocivo ni enfermizo. Muchas chicas crecen sin padre y se llevan mal con la madre, pero no por dicho problema afectivo, se enamoran de cuarentones a los 14 años. 

Con Lolita no cuaja ese argumento de que "la búsqueda de figura paterna" le haya empujado a enamorarse de un señor. En la película, vemos claramente que la niña es bastante coqueta y provocativa con Humbert desde el principio. Y no vale decir que esas escenas fueron solo así desde el punto de vista del protagonista, puesto que —desde diferentes planos cinematográficos— se hace evidente esa dinámica carnal. 

La película nos cuenta la historia de un hombre dolido que es pedófilo y efebófilo a causa de la marca que le dejó la muerte de su gran amor de la pubertad: pero el guión en sí. nos dice que el autor solo quiso reflejar la fantasía de un pervertido en toda regla. Realismo 0.

Échense a llorar hombres maduros, una adolescente como Lolita simplemente no podría existir ni en sueños.

2- La "lagartija" (con la madre y con la hija) de la historia es extremadamente forzada


Vaya, qué envidiable es Humbert, ¿verdad? No contento con que una adolescente hermosa, curvilínea y de apariencia eslava, lo desea carnalmente, también lo hace la madre, una señora joven y bastante atractiva. ¿Cómo es que ella se enamoró de él? Pues por nada en específico, se enamoró de él con nada más verlo, al igual que la hija. La señora se enamoró del hombre con problemas económicos que le alquilaba un cuarto a veinte dólares mensuales (y quiere casarse y acostarse con él todas las noches). ¿Muy realista, cierto? ¿No les parece el guión de una película porno? 

No olvidemos la escena de los tres balanceándose en el columpio del jardín de la casa, donde Humbert tiene a una chica a cada lado, siendo "Lo" la que le roza y coquetea descaradamente en frente de la madre sin que ella se de cuenta o se haga la tonta. Toda una fantasía masculina, nada más.

3- No muestra la verdadera naturaleza de una mujer despechada


A raíz de que Charlotte, madre de Dolores o "Lo", le propusiera matrimonio a su inquilino (jaaaaa), ambos se casan, pero queda claro que nuestro galán codiciado solo acepta la propuesta para estar cerca de la hija. En fin, posteriormente, sucede que, debido a lo fogosa y antipática que se le hacía a Humbert su mujer, este se desahoga en su diario, llamándola "vaca gorda" (que de gorda no tenía nada).

Eventualmente, la esposa daría con los desafortunados textos, echándose a llorar y despreciando a su esposo. ¿Qué creen que pasó? No, no pasó lo que en la vida real pasaría. Charlotte no lo botó de la casa ni le pidió el divorcio. ¡Ella fue quiero decidió irse y dejarle la casa a Humbert! ¡Y al poco rato de salir muere atropellada, dejándole la puerta abierta para que él se escape con la hija! ¿Humbert, qué hiciste para ser tan afortunado?

Bueno, a partir de aquí, Humbert se la pasó disfrutando del sexo con su amante-hijastra. Lamentablemente para él, este paraíso le duraría poco, porque fueron naciendo dramas y sufrimientos que deterioraron todo. Aun así, nada tuvo que haberle quitado lo bailado, pero pasa que Humbert fue un imbécil, algo que abordaremos en el último punto.   

4- La escena de la muerte de Clare Quilty


Clare Quilty era un hombre por lo menos diez años mayor que Humbert, y también deseaba a Lolita. Era dramaturgo y director de cine pormográfico infantil. ¿Adivinen qué? "Lo" se enamoró perdidamente de él y abandonó a Humbert. Lamentablemente para la niña, Clare solo la deseaba para el sexo y para sus producciones pornográficas. 

Producto de dicha decepción amorosa, "Lo" se escapó y se casó con un muchacho más o menos de su edad, tal vez solo cinco o seis años mayor que ella. Hasta donde podemos deducir, su joven esposo era pobre, pues vivían en el campo y en situaciones muy modestas. La situación llegó a un punto en donde, tres años después, la terrible criatura (hablamos de Lolita, por supuesto), le mandó una carta a Humber pidiéndole dinero.    

A todo esto, por el hecho de ser Clare el "culpable" de las malas decisiones de Lolita, Humbert decide cobrar venganza matándole. Y bien, el problema a nivel guionístico no es que lo mate, sino la esencia rocambolesca que rodea a dicha escena. Está bien, la película no es nada realista, pero tampoco una comedia teatral. Cuando uno ve la escena de la muerte del viejo pedófilo, uno siente estar viendo una cinta distinta, otra película. Incoherencia total.   

5- Humbert es un pagafantas y macho beta de manual... ¡ante una mocosa! Es decir, era un Onvre Rex


Algo de admirar de Humbert es que no es fue un carapadre. Sí, se casó con una madre soltera, pero no por ella, sino para tener una excusa para estar cerca de la hija (que ya había dado señales de correspondencia). Y bueno, a partir de ese suceso, Humbert pudo hacer lo que quiso: Burlarse de su desquiciada esposa, zumbarse a la hija casi treinta años más joven, ¡y quedarse con la casa! 

Lamentablemente, no podemos decir que estemos ante un crack, sino que hablamos de un onvre en toda regla. Sucede que este señor en verdad quedó embobado de la chica al punto de volverse un perfecto imbécil. Le aguantaba todo y le pagaba todo, no escatimaba ningún capricho, y la criatura sabía usar eso a su favor con una psicopatía a prueba de balas. Incluso, cuando el pringado le regaló tres mil dólares (cuando ella solo le pidió 400), le siguió tratando con condescendencia, en el sentido negativo del término.

Humbert pudo quedarse con los calientes recuerdos de cuando se acostó con ella y punto; pero no, el muy tarado fue a arruinarse la vida matando al viejo pedófilo que ella amó de verdad. Y bien, eso condenó a nuestro protagonista a morir en la cárcel.

Y sí, Lolita también murió al dar a luz al hijo del hombre con quien finalmente se casó, pero nunca extrañó a Humbert. La historia cuenta que ambos murieron en el mismo año solo para darle ese toque de "destino" o "tragedia romántica" a la trama. Pero no cuela por ningún lado. 

Al final, uno concluye que vio la historia de una seductora psicópata de 14 años, que sabía aprovecharse de un cuarentón babosón hasta el punto de destruirlo, pero acabando mal ella también.   


domingo, 18 de marzo de 2018

5 mitos del NoFap que debes abandonar antes de hacerte fapstronauta

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En vista de que muchos iniciados se entusiasman de forma desmedida con el NoFap, conviene matizar ciertas ideas que circulan al respecto:

1- Es un reto que puedes empezar repentinamente

Mucho se habla del reto de 21 días, 30 días, 90 días... ¡6 meses! Bueno, ciertamente para cualquier magister en las artes onanísticas, un reto de tal calibre supone la amputación de sus manos. Como todo en la vida, alejarse de la masturbación es algo que debe alcanzarse de forma gradual, porque de lo contrario solo habrá frustración y resignación prematura.

Si amabas hacerte cinco manazas al día, ahora hazte solo dos al día; luego una al día; después una cada tres días; de ahí una cada semana; a continuación una cada dos semanas; cada mes; cada dos meses; cada tres, etc. Y ojo, es muy probable que con una al mes te sea más que suficiente, porque una vez que recaes luego de un prolongado tiempo, volver a la afición será más tentador.  

2- Te volverá todo un alfa seductor



Vamos, suena sencillo: Si te la corres diariamente porque quieres coger a cada rato, ¿qué pasa si te dicen que podrás coger a diario si no te la tocas durante un mes? ¡Así cualquier se hace un fapstronauta! Por desgracia la vida no es así. 

Es verdad que, tras varios días sin masturbación, te sentirás mucho más confiado y seguro, con más energías, y hasta percibirás que las chicas mostrarán mayor interés por ti (la teoría de testosterona retenida); pero hablamos solo de diferencias de grado. 

Por ejemplo, si en tu vida normal como fapero no te miraba ni dios, como fapstronauta tal vez una o dos te miren un segundo por la calle; si solías despertar los ojos de dos féminas por la plaza, ahora lo harás con cuatro o cinco. Si como adepto al abordaje callejero, conseguías el número de dos chicas al día, ahora quizás le saques el número al doble. Si follabas gratis una vez al mes, ahora probablemente puedas ponerla dos o tres veces.

Hablamos solo de matices, porque ser fapstronauta no te volverá Brad Pitt, solo te dará más confianza (muchísima más) y probablemente irradies mayor testosterona y masculinidad; pero si no tomas la iniciativa, si te quedas esperando que las chicas solitas se te acerquen y te bajen los pantalones, pues eso no sucederá si desde el principio no eras un Cristiano Ronaldo. Así es la vida, así es la naturaleza, ni modo.

3- Te convertirá en una mente brillante


NoFap no te hace Superman

Un típico super poder que se asocia a la cultura NoFap, es que la abstinencia te vuelve una persona muy productiva, que casi por defecto destacará en la universidad y en el trabajo hasta el punto del ascenso. Lamentablemente esto tampoco es tan así.

En principio, es completamente cierto que, luego de días practicando NoFap, sentirás más calma en tu mente y cuerpo, pudiendo así concentrarte con más facilidad a la hora de realizar tus actividades. Mejorará hasta cierto punto tu enfoque de las cosas, lo que te permitirá tomar mejores decisiones; pero, una vez más, hay que hacer hincapié en que tu IQ seguirá siendo el mismo al igual que tus talentos y torpezas. 

4- Será la cura a tus problemas



Si eres alguien gordo, de bajo estatus y poco atractivo, el NoFap no te convertirá en un hombre esbelto, pudiente y guaperas. Nada de eso. La masturbación excesiva no es el problema, sino solo el síntoma de un problema mayor que tienes que resolver, NoFap, te servirá como un entrenamiento para forjar disciplina y fuerza de voluntad, justo las dos cosas que necesitas para solucionar tu vida. No pongas NoFap en un pedestal. 

5- Sus poderes estarán siempre contigo

El gran problema con creer que NoFap te da "super poderes", es que sus practicantes (los iniciados, sobre todo), creen que estos aumentarán a niveles casi extrasensoriales si extienden el reto a seis meses o un año. La verdad es que esa sensación de alfaje, poder, mayor atractivo y otros beneficios relacionados con la abstinencia masturbatoria, se caen a las dos semanas o primeros treinta días. Esa caída se debe a que el cerebro ya se reguló al respecto, al igual que todo tu organismo. 

Por lo tanto, llega el momento en que NoFap se vuelve normal para ti, por lo que jalártela de vez en cuando (una vez por semana o cada dos semanas) no representará ningún problema. La idea de fondo es que tú controles la masturbación, no ella a ti. Y en ese sentido, la cultura NoFap es muy valiosa.

¿Cuántos días vas sin saludar al ganso?




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Feminismo en Star Wars: ¿Por qué la presencia de mujeres se volvió incómoda? (5 motivos)



1- Se nota que es pura propaganda ideológica

Esa tendencia de poner mujeres líderes y guerreras indomables hasta debajo de las piedras, es una moda que están siguiendo todos los últimos lanzamientos cinematográficos y televisivos. Se ha vuelto algo cansino e impuesto, hasta el punto de que genera tirria. ¿Nunca te ha llegado a aburrir la aparición excesiva de la bandera de los Estados Unidos en las películas de Spiderman y Superman? Pues eso.

2- Los protagonistas femeninos tienen mucho poder sin mérito ni sentido alguno

Vale, Anakin nace con un enorme potencial en la Fuerza, pero necesita entrenamiento, al igual que su hijo Luke. ¿Como es que Rey, sin preparación alguna, puede derrotar a Kylo Ren, a los guardias pretorianos de Snoke e intimidar al mismísimo Luke Skywalker? Ah, y tampoco olvidemos el rápido dominio del control mental y otras habilidades que desarrolla gratuitamente, como volar el Halcón Milenario de manera perfecta.

¿Cómo Leia, que tampoco fue entrenada, en su vejez puede irse volando por el espacio para no morir? Es infumable por donde se le mire.


3- Va en detrimento de los clásicos personajes masculinos


Bueno bueno, de acuerdo con que quieras inventarse jedis empoderadas de la nada; pero ¿qué necesidad de opacar a los personajes masculinos? Ahora resulta que Leia es toda una luchadora,  Luke un viejo cobarde y Han un "don nadie" que llevaba bestias salvajes en una nave; Rey una "súper elegida" de la Fuerza y Kylo un tardolescente con arrebatos más ridículos que los de su abuelo. 

Yendo a las series, Kanan muere, Ezra desaparece; y son Sabine, Hera y Ashoka las que quedan como las sobrevivientes empoderadas. Revisando el nuevo contenido literario del nuevo canon, ahora resulta que Yoda quería entrenar a Leia y no a Luke. Se le ve el plumero al feminismo.

Apuesto que, en el spin off de este 25 de mayo, contarán que Han Solo le debe su astucia y forma de ser a otra mujer: Qui'Ra.   


4- Las féminas tiene características masculinas


Claro, que Leia haya salido por unos minutos con traje de esclava en Episodio VI fue un machismo imperdonable que "cosifica". Para compensar semejante atrocidad, fue necesario poner mujeres que se comportan como tíos. ¿A quiénes nos referimos? Pues casi todos: Rey, Jyn Erso, Sabine Wren, Phasma, Iden Versio, Hera Syndulla...
  
¡Paradójicamente, la más femenina de las mujeres hasta ahora ha sido la lesbiana Holdo!


5- Como propaganda, no está empoderando realmente a ninguna mujer


¿Esta propaganda está yendo de la mano con la exigencia de cuotas de género (50/50) en las fuerzas armadas? ¿Cuántas mujeres se están apuntando de albañiles y camioneras actualmente? ¿Cuántas están dispuestas a morir junto a los hombres en los trabajos pesados que nadie quiere hacer?


domingo, 25 de febrero de 2018

SOLO: A Star Wars Story: 5 razones por las que fracasará

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1- Alden Ehrenreich no se parece a Harrison Ford en lo absoluto

Anthony Ingruber sí se parece Han, no el Vegeta de Eldon

La razón más obvia de todas. El joven actor de 28 años no guarda ningún parecido físico con el Harrison Ford de 1977 que contaba con 33. Es decir, solo hay cinco años de diferencia entre ambos, es un lapso de tiempo ridículo para decir que el envejecimiento del joven Han lo hará parecerse al Solo del Episodio IV.

Ahora, yendo a la misma ficción, el personaje de Harrison tenía 29 años en Una Nueva Esperanza, lo que nos lleve a preguntarnos ¿qué edad se supone que tendrá el mismo personaje en el próximo spin off?, ¿18?, ¿20? Las líneas de expresión y rasgos faciales en general de Alden no aparentan las de una persona de 20 años recién cumplidos, sino de unos 25 o más. Seguimos en la misma diferencia ridícula de años, ¿se supone que en cuatro o cinco años se parecerá al sinvergüenza de 1977? ¡Por dios! ¡si hasta el treintón Harrison Ford de ese entonces tenía más cabello que el veinteañero Alden actual! ¿no han visto sus entradas?

2- No veremos espadas de luz


Han solo con un sable de luz en El Imperio Contraataca

El universo de Star Wars no es nada si no se ve un sable de luz encendiéndose. Rogue One la tuvo clara y lo cumplió a través de Darth Vader al final de la cinta, ¿y qué con SOLO? El trailer no da indicio de nada al respecto.

No faltará el subnormal que dirá ¿acaso en el trailer de Rogue One viste a Vader blandiendo el sable? No, pero nos mostró a Vader, lo que levantaba la expectativa y hacía el asunto muy obvio, porque habría sido completamente absurdo ver a Vader sin poner en acción su sable. ¿Qué podemos decir de este próximo spin off? No hay mucho esfuerzo por hacerlo parece parte del universo de Star Wars, más parece un spin off de Guardianes de la Galaxia.

3- No hay enemigos que atrapen


¿A este lo sacaron de Power Rangers?

El trailer muestra al Imperio con algo meramente contextual, siendo el enemigo más claro ese individuo enmascarado que al parecer lidera un grupo criminal, ¡eso no engancha para nada! ¡no despierta interés!

El trailer de Rogue One destacó la figura nueva de Orson Krennic, pero sin dejar de lado las emblemáticas presencias de Vader y la Estrella de la Muerte; la nueva trilogía, si bien presenta personajes nuevos todo el tiempo que se quedan en la irrelevancia, se agarra de Vader y el Imperio en general. ¿Qué usa SOLO para engancharnos? Nada de Jabba, nada de Boba Fett... solo un enemigo que se morirá al final de la película y que fomentará la creación de libros y comics que la mayoría de fans no leerán.

4- Emilia Clarke


Lo que esperamos ver de Emilia (y que no pasará) en el spin off

Valgan verdades, dicha actriz se hizo famosa por sus escenas sexuales en Juego de Tronos. Quien la ve, espera encontrarla en situaciones similares, es inevitable. ¿Acaso la veremos en pelotas junto a Han Solo? Obvio que no porque no sería el estilo de Star Wars y porque las feministas estarían dando por saco. Por eso mismo fracasará, porque será una película en donde Emilia Clarke no hará lo que mejor ha sabido hacer en pantalla. 

5- Se estrenará muy pronto 



Hay una absurda diferencia de cuatro o cinco meses entre el primer teaser y el estreno, eso es un tremendo riesgo por parte de Lucasfilm. Se entiende que el material promocional no se haya hecho antes, pues habría sido un despropósito ocasionar enredos coyunturales con el Episodio VIII; no obstante, la solución estaba en estrenar la película a fin de año, no en mayo.

sábado, 10 de febrero de 2018

Los 5 peces más extraños atrapados por pescadores

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Una de las razones por la que muchas personas le temen al mar, es por los animales desagradable y misteriosos que en él habitan. Y no hace falta ir hasta los abismos para quedar traumado con semejantes criaturas, sino que con el simple hecho de ser pescador profesional puedes toparte con dichas criaturas.

A continuación veremos las que, en opinión de quien escribe, son las cinco criaturas más extrañas atrapadas por los pescadores.


1- ¿Un dragón?

En varias cuentas de Instagram dedicadas a la pesca deportiva se ha visto este pez. Tiene un aspecto indudablemente abisal, casi fantástico, y sin duda el niño es admirable por no tener reparos en cargarlo.

www.instagram.com/skipperrutts



2-  ¡Madre mía! ¿Qué es esto?

www.instagram.com/sportfishing.inc

¿Te imaginas estar buceando en tu piscina y encontrarte con esto? Esta monstruosidad es impactante. No hay duda de que es una criatura abisal y es un misterio por qué diablos se animó a subir hasta la superficie. 


3- ¡El almuerzo ya está planificado!

No hay forma de que semejante abominación nade tranquilamente por los corales. ¡Esa cosa viene de las más oscuras profundidades! ¿Alguien lo duda?

www.instagram.com/fishinglife.ig


4- ¿Cíclope? ¿Tenshinhan?

Aunque es bastante feo, tal vez sea un pez no-abisal que solo ha sufrido una mutación. ¿Ustedes qué creen?

www.instagram.com/rfedortsov_official_account



5- ¡Un monstruo marino espacial!

Vale, puede que haya peces más horribles que este, pero su aspecto general es bastante bizarro. Puede parecer un montón de vísceras, un pulpo con dientes, un pez mutante con apéndices... ¿qué se supone que es esta porquería?

www.instagram.com/rfedortsov_official_account

domingo, 4 de febrero de 2018

¿Por qué ahora hay más personas infelices que antes? 5 posibles motivos o culpables


Vivimos en un mundo con muchas más comodidades que nuestros ancestros; sin embargo, la queja está a la orden del día, el consumo de antidepresivos se dispara, todos nos parece injusto y hablamos de la felicidad por doquier (porque mucho se habla de lo que no se tiene). ¿Por qué? Aquí algunas de las razones:

1- Por culpa de las redes sociales

En Facebook e Instagram todos tratan de mostrar lo mejor de sí mismos: si están pasando un sábado ordinario y aburrido en compañía de pizza, pondrán algo como "#ilovepizza" o "#thebestweekend"; si están corriendo en la noche para descargar sus frustraciones del día, pondrán "#nopainnogain", "#alcanzandometas", etc.

Por su parte, la persona aburrida que gasta horas revisando las publicaciones de sus amigos -y que no siente la necesidad de presumir de su desabrida pizza- al ver el muro de sus contactos, piensa cosas como "¿por qué mi vida es tan aburrida y la de ellos tan fabulosa? Ellos tienen amigos para hacer deporte, van de viaje y yo aquí engordando miserablemente. Soy un chiste".

2- Porque la felicidad se ha vuelto una obligación

La palabra felicidad aparece por todos lados, nos la ponen hasta por los ojos y ocupa el primer lugar de prioridades después del sexo. Hay una especie de propaganda que nos dice que venimos a este mundo con el deber de ser felices y que tenemos que luchar incansablemente por ello, porque de lo contrario, hemos desperdiciado nuestra vida y habremos fracasado. Gracias a eso, mucha gente que simplemente vivía tranquila o que seguía para adelante aguantando las miserias que le tocó, "se da cuenta" de que no es feliz y se angustia por eso, porque ahora hay una nueva presión sobre sus vidas. Paradójico y absurdo.

Hasta hace poco más de medio siglo, la gran mayoría de personas no tenían tiempo de pensar si eran felices o no ¿quizá es por eso que no se sentían infelices?

3- Porque el estilo de vida actual es bastante superfluo

No nos engañemos, el concepto de felicidad siempre he tenido su dosis de materialismo y hedonismo (a ver si es feliz un indigente muerto de hambre que no folla nunca), pero el problema es que actualmente el asunto es hasta patológico. Hoy todo se resume en lo que tienes o en lo que seas capaz de proyectar. Debes tener comodidades, ser sexualmente activo, popular y joven siempre.

4- Porque se nos dijo que el éxito está al alcance de cualquiera

Muchas personas están con la chispa del emprendimiento en sus espíritus. Eso en principio es bueno porque impulsa a la gente a explotar su creatividad y a hacer su propio camino lejos de empresaurios explotadores. Lamentablemente, también se ha convertido en una especie de dictadura. "Si fracasas, es tu culpa", "si ellos pueden, tú también", "si mueres pobre, es solo tu culpa y por tu gran culpa", "si vives como empleado eres un mediocre", etc. Pues eso.

5-  El contexto nos ha vuelto engreídos

Hay que reconocer que, en buena medida, los individuos que componen esta sociedad están bastante infantilizados. Su infelicidad frecuentemente radica en que no ven sus caprichos hechos realidad, en que creen que sus simples deseos tienen el estatus de "derechos". Si las cosas no con como ellos quieren, se echan a llorar hasta que alguien les tienda la mano. Están disconformes con todo, siempre quieren más, y si no se les da, no pueden ser felices.

"Hombres fuertes crean buenos tiempos, buenos tiempos crean hombres débiles, hombres débiles crean tiempos difíciles". 

viernes, 5 de enero de 2018

¿Cómo ser un joven rebelde en el siglo XXI? 5 formas


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1- No hacerte tatuajes

Hace milenios los tatuajes eran parte de la vida cotidiana de numerosas civilizaciones alrededor del mundo. Eran un distintivo geográfico, etáreo, civil, jerárquico, entre otras consideraciones según la cosmovisión y características de cada cultura. No obstante, esa costumbre terminó por casi desaparecer en la mayoría de pueblos civilizados a causa de la expansión de la cultura occidental.

Desde aquel momento disruptivo, los tatuajes quedaron relegados a la gente marginal (prostitutas, delincuentes, etc).  Esto se mantuvo así incluso durante el siglo XX; sin embargo, más o menos a partir de la mitad de ese periodo, dicha práctica comenzó a propagarse entre los adolescentes y jóvenes como una clara muestra de rebeldía, transgresión, "propaganda" antisistema, etc.

El tatuaje, como símbolo de rebeldía, duró aproximadamente medio siglo. Posteriormente, a principios del siglo XXI, se fue normalizando sin que casi nadie se diese cuenta. Hoy, en pleno 2018, tatuarse ya no es jerárquico ni rebelde, sino que es una banalidad de la que no todos se han percatado. Ahora cualquier panoli se tatúa apenas termina el colegio o ingresa a la universidad. Hasta en las iglesias puedes ver gente con un tatuaje bajo la manga.

Tatuarse, hoy en día, ya no significa absolutamente nada, solo monería, borreguismo o como sea que en tu país se le llame a quien sigue la corriente porque sí. Por ende, podemos decir que el nuevo muchacho rebelde es quien opta por no hacerlo. El rebelde del siglo XXI comprende -sin mucho esfuerzo- que sus amigos se tatúan por la misma razón que en la pubertad lloraban por los juguetes de Pokemon o Beyblade.

Piénsalo: el tatuaje es parte del sistema, los ves alegremente en Instagram, Facebook, anuncios en centros comerciales, etc. Dentro de algunos años serán tan cansinos y conservadores como ver imágenes de Jesús o la Virgen María en la puerta de tu abuelita.




2- Siendo indiferente al sexo casual y promiscuidad en general

Dentro de la historia moderna, la vida sexual promiscua (y su relación con lo que se entiende por "una juventud bien vivida") tiene pocas décadas de popularidad. En términos históricos, cincuenta o sesenta años no son nada. Sin embargo, a pesar de tratarse de una conducta reciente, follarse a medio se ha vuelto una regla bien consolidada -casi fascista- para toda persona entre los 18 y 30 años.

Para el nuevo establishment, si follas poco o nada, ya sea porque careces de dones de seductor, porque eres flojo para ligar, porque eres religioso, o lo que sea, eres un fracasado que desperdicia o ha desperdiciado su juventud. De ahí parte que te veas obligado a inventarte orgías que nunca tuviste, "amores" que no pasaron de ir a comer helados en la esquina, y relaciones sexuales en lugares públicos que en realidad fueron roces accidentales dentro del ómnibus.

Vamos, que ser un pichabrava o una ninfómana es la norma hoy en día, una norma que todos quieren cumplir pero que no todos pueden ¿Vas a permitir que el sistema actual defina tu felicidad y el rumbo de tu juventud por si coges y cuánto? ¿Quieres ser parte de esos borregos que se inventan sexo loco cada sábado en el bar?



3- Dejar de ser un atheus

Poner a parir a dios es otra expresión del sistema imperante. Está bien que no seas creyente, que la idea de dios te parezca irracional o incluso absurda. Sin embargo, hacer proselitismo ateo diariamente te pone al mismo nivel de esas tías que agregan a sus sobrinos al Facebook para etiquetarlos en imágenes cristianas con melosos mensajes positivos. Cansan, dan tirria.

El nuevo joven rebelde ha entendido que hablar puras pestes de la Iglesia (y ensalzar al islam en nombre de la tolerancia, qué paradójico) es tan absurdo como darle gracias a dios hasta porque no se atoró el baño esta mañana. Este muchacho incluso va más allá: le encuentra aspectos positivos al pensamiento religioso; logra reconocer públicamente su importante rol en el desarrollo de la civilización occidental; y no teme burlarse de los "sacerdotes" ateos que la ridiculizan sin mayor fundamento.



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4- Ser antiprogre (critica al feminismo, islamismo, LGBT, etc)

"En los días que corren, el antiprogresismo es el nuevo punk", fueron palabras del mismo Johnny Rotten, vocalista de Sex Pistols. Muchos dicen que el punk y su ideología han muerto; bueno, pues eso no es del todo cierto. En realidad, podemos decir que los motivos de protesta son otros: si antes se protestaba frente la cucufatería, hoy hay que protestar frente al libertinaje inconscuente; si antes había que quejarse ante la intolerancia, hoy es oportuno exponer los estragos de la tolerancia excesiva y las empanadas mentales que pregona la misma, como ser feminista musulmana y gay pro-islam, por citar simples ejemplos.



5- Renunciar al postureo y la felicidad barata en general

Vivimos en la dictadura de la felicidad y de los pensamientos positivos, el cual tiene como mandado dividir a la gente en personas de "buena vibra" y personas "tóxicas".  Si estás pasando por una mala racha o tu realidad - por factores que no dependen de ti- es una basura, estás obligado a ser un ejemplo de coraje y de sonrisas imborrables, porque de lo contrario eres un resentido, fracasado y débil.

Esta cultura de la felicidad forzada te obliga a perseguir la felicidad y exhibirla ante todo el mundo, ya sea real o un mero disfraz. ¿Quieres saber algo? las estadísticas arrojan que la gente de hoy es más infeliz y el consumo de antidepresivos se ha disparado ¿contradicción? Para nada, sucede que mucho se habla de lo que no se tiene.

El filósofo Torbe resume esto de la siguiente manera: "Cuando te has hartado de perder tanto el tiempo con el estúpido postureo subiendo fotos de ti, y haciendo ver a la gente que eres un triunfador, es cuando entonces recapacitas y dices: a tomar por c*l* todo".

Dentro del postureo también está, por supuesto, exhibir el porro que te vas a fumar, la coca que te vas a jalar, el trago que vas a secar ¿a quién le importa?

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¿Eres un borrego o un rebelde?