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miércoles, 8 de agosto de 2018

5 fotos que demuestran que vivimos una crisis masculina

En los últimos años estamos viendo una disolución de roles entre los sexos, o al menos un intento de ello. Aunque al principio pueda parecer positivo porque está liberando a hombres y mujeres de ciertos estigmas, como el hecho de no ser muy delgada o femenina en el caso de las mujeres, o no ser tan agresivo o exitoso en el caso de los hombres, no podemos negar que está causando estragos en la identidad de los individuos. 

Hoy mostramos cinco fotos que pondrán de manifiesto que la identidad masculina se está viendo seriamente atacada. Y da igual que te consideres progresista o conservador, lo que verás a continuación te inspirará risa. ¡Niégalo!

1-  Abuelos antes y ahora

Los abuelos no son personas que generen percepciones variadas en sus nietos. O son aburridos o son admirables. No hay mucho que agregar, ¿pero qué pasará cuando los jóvenes progres de hoy sean abuelos? Pues ninguna imagen es tan contundente como esta.


2- Cuando la deconstrucción pierde seriedad

Cuando recién se empezó a hablar de "nuevas masculinidades" o "deconstrucción patriarcal", las personas racionales imaginaban tal vez muchas cosas, pero no algo tan extraño como estos tipos.

El País

3- ¿Existen novias con pito y novios con papaya?

Una broma en 2005. Un aclaración muy importante en 2018.


4- ¡Si con esto no la pongo me muero! 

Ligar se ha vuelto muy difícil y los hombres se están sintiendo descolocados. Llegó Tinder y no les funciona, así que ¿por qué no probar haciéndose un aliadx? Alguna caerá.



5- Y pensar que sus ancestros cazaban mamuts

¿Y las mujeres masculinas qué padecen?


martes, 31 de julio de 2018

Los 5 mejores memes pesimistas para que llores riendo (PARTE 2)

Últimamente los memes con mensajes oscuros y deprimentes están de moda. Tal vez sea porque la gente ya se cansó de tantas palabras optimistas y acarameladas, ¿no creen? Como fuere, aquí los traemos otros memazos con un humor muy poco feliz, para que te rías sin dejar de lagrimear por tus desdichas.

1- El autocrítico

Cuando decides ser sincero contigo mismo y admites que ni tú te soportas.



2- Sus primeras palabras

Así comprendes que tu existencia no solo es absurda, sino que duele.



3- Cronograma de actividades

Pero decides volverte más ordenado para poder dosificar y estructurar tu sufrimiento diario.



 4- Viendo el lado "positivo"

Para empezar el día viendo que siempre estás fuera de tiempo en todo.



5- Todos estamos solos

Y acabarlo en soledad, una vez más.


domingo, 22 de julio de 2018

Los 5 mejores memes pesimistas para que llores riendo (PARTE 1)

Artículo relacionado: Los 5 mejores memes de humor negro para Facebook y Whatsapp

El humor no siempre tiene que ser sano, eso ya lo sabemos todos. Y si bien siempre tiene que hacernos reír, no necesariamente tiene que hacernos ver el lado positivo de la vida, sino que también puede ayudarnos a verle el lado divertido a nuestras desgracias o rutinas. Por eso, bajo esa consigna, disfruten estos cinco primeros memazos pesimistas.

1- Rick el nihilista

Cuando descubres que nada tiene significado más allá del propio humanocentrismo.



2- ¡Grande Lord Camus!

Y cierto día llegas a la conclusión de que todos tus logros, desde los más pequeños hasta los más "grandes", son solo un escape del tormento diario.




3- Abe Simpson enamorando día a día a la misma persona

Entonces no sabes si dichas revelaciones son para conmoverse, alegrarse, reír o echarse a llorar sin consuelo. 



4- El pack de la muerte

Pero no te i5paratodoya.blogspot.commporta porque, si llega el momento en que todo se vuelve insoportable, siempre podrás tomar el camino más rápido y fácil.



5- Guía para la vida

Así que dejar ver una sonrisa agridulce que ilustra perfectamente lo aprendido.


jueves, 19 de julio de 2018

5 razones por las que vuelve Star Wars: The Clone Wars



Hace tan solo unas horas ha salido el trailer de The Clone Wars, el retorno de la más exitosa serie de Star Wars en la segunda mitad de los años 2000 y primeros años de los 2010, tras su abrupta cancelación en el 2013 por Disney al comprar Lucasfilm. Tal vez muchos piensan que se trata de un relanzamiento en TV o blue ray con escenas eliminadas o algo así; pero no... ¡Hablamos de nuevos episodios confirmados por el mismísimo Dave Filoni!

Entendamos el por qué de esta bomba a través de 5 razones que de seguro son bastante obvias:

1- The Clone Wars le dio verdadera forma al complejo universo de Star Wars

La amada trilogía original de Star Wars es legendaria por todas las innovaciones que trajo consigo, pero su argumento, aunque interesante y desenfadado, era bastante simple como toda lucha clásica entre buenos y malos, solo que en vez de desarrollarse en bosques encantados, castillos u otros entornos de civilizaciones pasadas, la historia se desarrolló en una galaxia muy lejana. 

A falta de mayor trasfondo para los personajes, varios años después llegó trilogía de precuelas no solo para explicar la caída de los jedis, la vida de Anakin o Vader y el ascenso de Palpatine a emperador galáctico, sino también para darle mayor profundidad y claroscuros a las circunstancias que llevaron a todo lo visto en las películas que originaron la saga.

Al ser una trilogía con una esencia distinta, sin maniqueísmos, con muchos personajes alienígenas, rollos políticos y otras "molestias" (por ejemplo, nadie pidió un Jar Jar ni un Vader adolescente y caprichoso), muchos odiaron estas películas; sin embargo, fue el Episodio II: El Ataque de los Clones el que presentó el acontecimiento en el que se fundamenta todo lo visto en la trilogía clásica: jedis casi extintos, Darth Vader, el Imperio como poder único, la Estrella de la Muerte (no olvidemos sus planos en Geonosis), etc.

The Mary Sue

¿Alguien lo niega? Por favor, si hasta en Episodio IV de 1977, Luke Skywalker, cuando aún era un granjero adolescente y don nadie, menciona a las Guerras Clon, lo que demuestra su relevancia en la historia de todos los sistemas de la galaxia. Y fue Episodio II quien tuvo la tarea de plasmar ese contexto, y aunque lamentablemente no lo hizo tan bien por enfocarse en el amorío inmaduro entre Anakin y Padme, ¡por suerte llegó The Clone Wars para darle forma a todo!

Gracias a The Clone Wars se le dio forma a todo lo que el Episodio II no pudo. Gracias a esa gloriosa serie entendimos mejor cómo vivían los jedi, cómo pensaban, cómo el lado oscuro siempre estaba al acecho, cómo Anakin no solo se convertiría en sith por Padme y su madre, cómo Palpatine movía los hilos, cómo era la naturaleza de los soldados clon y muchos otros hilos entre diversos episodios del canon. Sin The Clone Wars, Star Wars sería muy poco de lo que ahora es y no tendría vigencia.

2- Star Wars Rebels apesta

Es parte de la naturaleza humana valorar más las buenas cosas del pasado cuando las presentes son una basura. Disney canceló The Clone Wars para aplicar sus propias directrices en los productos de Lucasfilm, pero por desgracia viene haciendo mal las cosas en la mayoría de ellos y Rebels es una prueba de esto. De no ser por Vader y personajes de The Clone Wars como Rex, Ashoka y Maul, la serie no tendría ningún brillo.

Si algo hay que agradecerle a Rebels, es que nos hizo ver nuevamente episodios o escenas de The Clone Wars en más de una ocasión para olvidarnos del mal sabor.

3- La nueva trilogía también apesta


Si odias a Anakin y Padme en Episodio II pero no a estos tontos, tienes un problema.

Salvo algunas excepciones entre los espectadores, gran parte de los fans (tal vez la mitad) odian o no entienden el rumbo que están tomando las nuevas películas. Es cierto, el Episodio VII se ganó muchos enemigos por ser la primera película que echó por tierra lo narrado en el Universo Expandido, pero por lo menos también cosechó fans y estableció cimientos que el Episodio VIII enterró casi por completo, dejando en el Episodio IX una responsabilidad y un peso narrativo que es muy poco probable que pueda cumplir en poco más de dos horas.

Gracias a Rebels y a la nueva trilogía, los fans están divididos de tal forma que intentan consolarse con otros medios como los libros y los cómics. El problema es que, con excepción de los comics de Darth Vader, la trilogía Aftermath y algunos materiales más, estos medios gráficos y escritos también están sufriendo las consecuencias negativas de la "libertad creativa": desorden, hechos por aquí y por allá sin rumbo e irrelevancias por doquier.

Es por esto que la nostalgia por The Clone Wars creció y creció hasta que Disney tuvo que hacer algo al respecto.

4- Los nuevos lanzamientos de Star Wars no parecen tener buen futuro

Salvo Rogue One que fue un gran éxito por su fuerte conexión con el Episodio IV, los nuevos productos audiovisuales que ha estado sacando Disney para Star Wars no tienen la aceptación esperada por sus realizadores. Rebels es una serie muy cuestionada, la nueva trilogía peor, Han Solo fue un fracaso en taquilla, la futura serie Star Wars Resistance estará muy pegada a las películas actuales y los demás spin offs saldrán todavía en la próxima década, así que es muy pronto para hablar de ellos.

Miren esa gráfica, ¿les da buena espina?

¿Cómo recuperar entonces el amor de los fans? Obvio, con el producto más amado hasta la fecha: The Clone Wars. ¿En serio es el más amado? Pues sí. Todas las trilogías de la saga tienen sus legiones de haters. ¿Cuántos haters tiene The Clone Wars?

5- Disney reconoce que cancelar The Clone Wars fue un error tremendo

Ante tantas decisiones cuestionadas de Disney, esta es tal vez la única que ha recibido aplausos unánimes, lo que se puede tomar como una solicitud de disculpas por parte del imperio del ratón miguelito. Y no es necesario que sus directores pidan perdón explícitamente, porque el hecho de volver a lanzar algo que al principio se canceló sin miramientos lo expresa de forma tácita.

Veamos el trailer de esta delicia, la cual esperamos que no sea contaminada con la basura progre que están metiendo en los demás productos actuales de la saga:
  

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martes, 10 de julio de 2018

¿Por qué la gente antigua era "fea"? 5 posibles razones

Este tema surge a raíz de una pregunta curiosa hecha en el legendario sitio Forocoches: ¿Por qué la gente en la antiguedad era tan fea?. Y bueno, aquí creemos que esta duda, aunque parezca bastante tonta al principio, es una curiosidad que de hecho a más de uno se nos pasó por la cabeza en ciertas ocasiones. Algo muy superficial, pero valido a fin de cuentas. 

Porque sí, porque da la impresión de que las personas a partir de los años 50 hacia adelante se fueron haciendo progresivamente más lindas o "normales" a la vista. Para entrar mejor en contexto, solo basta ver a la gente en esas antiguas fotos de blanco y negro carcomidas por el tiempo: la mayoría tiene rostros que, aunque poseen rasgos que no podríamos categorizar ni describir con exactitud, son casi imposibles de encontrar entre los individuos actuales.


No es que los individuos que vemos en el collage de arriba sean feos. Siendo justos, son personas con "caras normales", de esas que podríamos encontrar en cualquier parte de la calle... ¡en calles de hace más de sesenta años! Porque seamos sinceros, en estos tiempos nadie o casi nadie tiene esas facciones. No hay duda de que las caras han cambiado a lo largo de las décadas.

Donde vemos que la gente luce todavía más "extraña" es en tiempos aun más antiguos...



¿Por qué las personas que existieron antes o poco después de la Segunda Guerra Mundial tenían rostros "raros" o "feos"? Aquí 5 posibles razones para quienes se hicieron esta pregunta:

1- Los canones de belleza y estilos han cambiado

Esto es algo que puedes comprobar incluso el lapsos de tiempo bastante cortos, como de cinco o diez años. Hace algunos años atrás se preferían a las mujeres súper delgadas, ahora se están valorando nuevamente a las más "carnocitas". Asimismo, en algún momento de los 2000´s la metrosexualidad se impuso dentro del mundo masculino, pero en los 2010´s ser barbudos es la nueva máxima de la virilidad estética.

Lo mismo podemos decir de los peinados, la ropa, etc. Y a pesar de que no lo puedas creer en su verdadera magnitud, es cierto que detalles aparentemente poco significativos como tener bigote, llevar el cabello de determinada forma, salir en imágenes en escala de grises, tener unos kilos de más en el cuerpo o usar ropa aparatosa y formal, cambian demasiado el semblante y aspecto general de una persona. No imaginas cuánto. 

2- Sí, los rostros también han cambiado

Sí, aun cuando a todas esas personas antiguas les cambiemos el look por uno más moderno, igual nos parecerán un poco "extraños". Resulta que las facciones van cambiando a lo largo de los siglos e incluso décadas por una serie de razones: mestizaje racial, condiciones climáticas, alimentación, ritmo de vida, etc. 

3- Ahora hay más trucos de maquillaje

Esto es con respecto al aspecto femenino. En efecto, si ahora parece que las chicas son más lindas que antes en gran parte se debe al uso casi artístico del maquillaje moderno. Antes no existían tantos tips y maniobras para afinar el rostro, resaltar los pómulos, reducir cachetes, achicar nariz, resaltar ojos y pestañas, darle a la piel un tono más sensual, etc. 

Digamos que antes las mujeres y las personas en general eran más naturales, y cuando hacían uso del maquillaje, el resultado era bastante artificial o hasta grotesco en muchas ocasiones, sin conseguir la delicadeza de hoy en día.

4- Antes había peor calidad de vida para la mayoría

Con ver mucha "gente fea" entre los soldados soviéticos, granjeros del medievo, herreros, obreros, etc, se entiende fácilmente que el ritmo de vida influía mucho en su apariencia. Lógicamente, en tiempos donde las jornadas laborales eran terriblemente largas, donde la mayoría del trabajo requería desgaste físico, etc, donde era bastante probable acabar participando en una guerra o fabricando armas, no había tanto tiempo para ocupar en "verse bonito".

5- Estamos acostumbrados a las caras de nuestro tiempo

Es completamente normal que veamos con más agrado lo que nos resulta familiar. En ese sentido, nos parecen más "bonitos" o más "normales" los rostros de al menos tres generaciones: la que nos precede (generación de nuestros padres o hermanos mayores), la nuestra y la que nos sucede (de nuestros hermanos menores o hijos). Puede pasar también que veamos con los mismos ojos superficiales a otras generaciones, pero mayormente corresponderán a las generaciones que vayan desarrollándose mientras envejecemos.

sábado, 7 de julio de 2018

5 razones por las que Jurassic World 2 es una mala película


1- Los dinosaurios tienen sus activistas defensores

"Gracias por defenderme, ahora te daré tu beso"

Se entiende que los protagonistas involucrados a lo largo de las películas, así como los antagonistas asociados, quieran la supervivencia de los dinosaurios. Es lógico, ya que muchos estuvieron relacionados con los proyectos de clonación y/o estuvieron pensando en fuertes retribuciones económicas al respecto.

No obstante, que estas letales criaturas tengan defensores entre las personas comunes y silvestres, es muy extraño. Ya la sociedad de ese universo experimentó las notables perdidas humanas que trajeron estos monstruos genéticamente resucitados, siendo el 2015 el año donde se pasearon por la ciudad matando a diestra y siniestra. ¿Cómo entonces puede haber quienes exijan su preservación?

2- Hay un clon humano, ¿para qué?

El Dr Lockwood es un personaje que se presenta como un antiguo amigo del ya fallecido John Hammond. Él tiene una nieta llamada Maisie, quien al final se revela que es un clon de su fallecida hija, siendo este experimento el motivo del por qué la amistad entre ambos científicos se había roto hace varios años, a causa de supuestas diferencias éticas irreconciliables.

Pues bien, contar con una niña clon en la película no aportó para nada en la historia de la misma. Al sugerirse desde un principio su naturaleza artificial, se esperaba que al menos parte de su ADN tuviera algo de dinosaurio, o que algo de su ADN u olor corporal sirviera para dominar a algunos dinosaurios, etc; pero nada. 

De nada sirvió para los intereses del guión contar que la niña es un clon. Y si esto es solo una antesala para un trasfondo impactante en la siguiente película, entonces tendrá que ser una verdadera bomba, porque de lo contrario será una decepción imperdonable.  

3- El indoraptor es una decepción


El indoraptor se presentó como una verdadera maquina de matar, muy por encima del indominus visto en la primera película. Tiene un aspecto que de verdad da miedo y fue diseñado pensando en la guerra. Ante tanta exaltación, uno esperaba con ansias verlo masacrando a un gran grupo de soldados de forma sangrienta y veloz, opacando así a la épica escena del indominus haciendo algo similar en la primera cinta.

Sin embargo, en la práctica el indoraptor no parece ser más letal que cualquier otro raptor. Hasta da la impresión de que fue un experimento fallido porque su olfato es torpe (un raptor normal huele a su preso a varios metros, pero este no las siente a centímetros), además de que fue asesinado con relativa facilidad por los protagonistas. Por dios, fue una completa decepción. 

4- Maisie, la niña clon, condena a toda la humanidad

Cuando el indoraptor fue eliminado, había otro problema más por resolver: a causa de los incidentes del conflicto, un gas tóxico se estaba propagando por la mansión donde ocurrieron los hechos. Eso significa que los varios dinosaurios que ahí se encontraban corrían peligro de morir; pero había un botón para abrir las puertas principales y salvarlos a todos.

Los protagonistas tenían fuertes deseos de liberarlos de la muerte, total, quienes vieron la película recordarán que estos reptiles gigantes fueron rescatados de una isla volcánica a punto de colapsar. No obstante, dejarlos irse a su suerte implicaba poner a la sociedad humana en grave peligro. No en vano el mismo Owen le advierte a Claire, quien estaba por abrir las puertas: "Piensa bien lo que vas a hacer, porque no habrá vuelta atrás y no estamos en una isla".

Felizmente, Claire usa perfectamente el sentido común y se abstiene de liberarlos, resignándose así a lamentar la muerte de las criaturas. Pero por desgracia, Maisie, la niña clon, oprime el botón y condena a cientos de miles de personas allá afuera. ¿Qué creen que pasó?, ¿los demás protagonistas la mataron a bofetadas por semejante estupidez?, ¿le regañaron al menos? Nada, ellos se vieron perfectamente convencidos ante el "poderoso" argumento moral de la niñata: "Tenía que hacerlo, ellos están vivos como yo"

Claro Maisie, como tú también puedes ir por la vida despedazando y tragando gente, se comprende que empatices con los dinos.

5- Hay que "aprender" a convivir con los dinosaurios

Convivencia

A raíz de la brutalidad hecha por Maisie, la humanidad está severamente comprometida. Ahora los pterodactilos se pasean libremente por los cielos, los raptores están adentrándose en la ciudad y el león ya no será más el rey de la selva, pues un tiranosaurio está a punto de devorarlo. Ante tamaña calamidad, el entrañable Ian Malcolm dice en una asamblea: "Tendremos que aprender a convivir con ellos. Bienvenidos al mundo jurásico".

La forma en cómo Ian intenta romantizar este hecho es demasiado absurda, peor cuando todo es culpa de una estúpida niña. ¿Y qué se supone que vamos a aprender?, ¿a darles la mano?, ¿a saludarlos por la mañana para caerles bien? Estuvo bueno que los dinasaurios se escapen porque eso le permitirá a la saga ofrecernos más entregas, pero hacer que los dinosaurios escapen por culpa de una niña que los suelta deliberadamente es lo que termina arruinando la película.

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miércoles, 4 de julio de 2018

Nahir Galarza: 5 lecciones que nos deja su caso en redes sociales

1- Las redes sociales dan voz a gente con 0 empatía

Humberto Eco se quedó corto cuando dijo que las redes sociales le permiten a hablar a legiones de idiotas. Olvidó que en el siglo XXI la gente sin una gota de empatía puede vivir en una suerte de paraíso. Una simple imagen lo demuestra:



2- El hombre necesita pensar con la cabeza superior

Vivimos un tiempo donde el feminismo está generando mucha oposición, tanto en hombres como en mujeres. Naturalmente, los disidentes en su mayoría son masculinos porque ellos son quienes más sufren los excesos feministas "en nombre de la igualdad". Sin embargo, solo basta con visitar los ya eliminados club de fans de la asesina para entender que muchos problemas masculinos e impunidades femeninas se podrían solucionar si se pensara un poco menos con la cabeza inferior...


3- Muchas feministas realmente están mal de la cabeza

Una imagen vale más que cualquier palabra.


4- El periodismo digital es más podrido que el tradicional

Lo que importa para esta gente de la prensa es vender titulares como salchichas, nada más, aunque hagan del criminal un rockstar.


5- Las feministas, cuándo no, culpan de todo al patriarcado

Si el hombre mata, patriarcado; si muere, patriarcado; si la mujer mata y no va presa, patriarcado; si va presa, patriarcado...


domingo, 1 de julio de 2018

Los 5 consejos más tontos de la "sabiduría popular"


1- "Sigue a tu corazón" 

Uno de los más grandes regalos de los antiguos griegos fue el ejercicio sistemático de la razón, la filosofía y la búsqueda del conocimiento en general. Miles de años después de estos señores, probablemente ya en tiempos de los juglares, llegaron los zopencos que se defecaron en tal legado para invitar a seguir las emociones y todas las cegueras asociadas al amor romántico y las pasiones desenfrenadas. Todo eso que se ve simbolizado en el órgano que bombea nuestra sangre.

Siempre que alguien te diga que sigas a tu corazón, huye como de la peste.

2- "A las mujeres no hay que entenderlas, solo quererlas"

Es bastante curioso que las feministas no se hayan metido jamás con esta frase que deja a las mujeres como inestables, indecisas, caprichosas y hasta tontas para el intercambio de ideas. ¿Por qué será? ¿Tal vez porque ven en ella un buen recurso para defenderse cuando vienen con algún disparate?

3- "Si deseas algo, el universo conspira a tu favor"

Bueno, hay que darle sus respectivos reconocimientos al vendehumo de Paulo Coelho por la frase original, la cual dice: “Cuando una persona desea realmente algo, el universo entero conspira para que pueda realizar su sueño”, y que el "conocimiento" popular derivó de mil formas con el mismo significado estúpido. 

No hay que pensar durante más de dos segundos para comprender que este tipo de frases son responsables de mucho malestar emocional en los individuos. Es un pensamiento que forma parte de gente pasiva, que creen que con "buena vibra" y palabras bonitas las cosas caen por obra y gracia del Señor. Lógicamente, el final de ese camino suele ser la frustración.

4- "Elige un trabajo que te guste y no tendrás que trabajar ni un día de tu vida"

Sí bueno, ¿y qué si me gusta armar porros?, ¿y qué si lo que me gusta no da un duro?, ¿y qué si lo que me gusta no funciona en Sudamérica y soy tan pobre y sin contactos que nunca podré salir de ahí? A propósito de ello, hay que tener en cuenta que, sea lo que sea que te guste independientemente de su rentabilidad, cuando pasa a convertirse en trabajo deja de ser tan bonito, porque se hace necesaria la imposición de rutinas, metas imperativas, sacrifico de horas de sueño, placeres, acatar órdenes, estrés, etc.


Ningún trabajo es bonito, pero sí hay los que son más agradables y llevaderos que otros. ¿Dónde está lo más idealista, contradictorio y estúpido de dicha frase? En que a menudo la dicen quienes esperan que sus hijos gusten de la ingeniería, arquitectura, informática o lo que sea que augure un buen futuro. Ni bien escuchan un "papá, quiero ir a la escuela de arte", les cambia la cara dramáticamente. 

5- "Si lo sueñas, lo vas a lograr"

Otro pensamiento mágico que suele ser del beneplácito de los lectores de Coelho y televidentes de La Rosa de Guadalupe. Para desgracia de ellos, la vida enseña diariamente que el mundo no es de los soñadores, sino de los ejecutores. Existen millones de personas con excelentes sueños e ideas, pero pocos con la voluntad, visión y recursos para ejecutarlas y sacar beneficio de las mismas.

Si una frase como esta te lo dice un creyente en el horóscopo, vegano y, para colmo, miembro de un "negocio" del tipo red piramidal, ríete en su cara como lo hace el buen John Jonah Jameson ante Peter Parker.

martes, 26 de junio de 2018

Todo empresario es medio psicópata (5 argumentos)

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Gordon Gekko

1- Los empresarios son bastante manipuladores

El objetivo vital de todo empresario es generar rentabilidad, o sea dinero; para conseguir ello, maquillan sus intenciones y alteran el ambiente que los rodea para "ennoblecer" lo que otros tienen que hacer por ellos a cambio de un poco de plata a fin de mes.

De ahí nacen esos departamentos de humo como son las comunicaciones internas y los recursos humanos, con el fin de hacer que los trabajadores (llamados convenientemente "colaboradores") sientan satisfacción ante su propia esclavitud tras quedarse horas extras sin cobrar y sacrificar feriados.  

2- Sus relaciones con otros se basan en extraer lo máximo, devolviendo lo menos posible

Todas las interacciones que tienen los empresarios con los demás (negociaciones) llevan el disfraz de "ganar-ganar", pero en realidad consisten en solicitar un gran beneficio a costa de dar uno menor, maquillándolo para que se vea lo más atractivo y equitativo posible a ojos del interlocutor. Estamos en realidad ante un juego de poderes donde se pretende vender la ilusión de que ambos se verán igualmente beneficiados, cuando en realidad lo más probable es que uno obtenga un kilo de papas y otro una bolsa de papitas Lays llena de aire.

Ni qué decir cuando hablamos de sus relaciones con la clase trabajadora, donde les exigen a los candidatos varias habilidades que incluso están fuera de su área profesional, además de mucha disponibilidad de tiempo. Por si esto fuera poco, esperan a que cobren poco, porque el tontín que cobre menos y ofrezca más de su tiempo y su cerebro será el "afortunado" de trabajar para estos camaleones.

3- Tienen poca o ninguna empatía, pero sí que exigen que otros la tengan

La empatía está dentro de las soft skills que esta gente demanda en quienes se convertirán en sus "colaboradores". Esa virtud la necesitan a la hora de demandar mayor entrega, A.K.A: quedarse horas extras o venir algunos feriados o fines de semana sin cobrar para "apoyar en proyectos importantes para todos".

Lamentablemente, esta empatía es solo unidireccional, porque cuando se trata de que ellos la tengan no hay forma de que puedan demostrarla, porque su dinero y sus proyectos siempre serán lo más importante aunque lo camuflen con manipulaciones discursivas para rechazar o despreciar una necesidad o solicitud urgente de su "colaborador". 


4- Tejen ante los demás un "complejo" disfraz de humanidad 

Como saben que sus verdaderas motivaciones son solo egoístas, temen que el mundo les dé la espalda y dejen de generarles ganancias. Por esa razón le dan la importancia a eso que se conoce como "construir y gestionar su reputación", con el objetivo de venderle propósitos humanos a los demás. 

De no ser porque la Sostenibilidad o Responsabilidad Social Empresarial manejan tantos millones detrás, casi ninguna empresa se tomaría la molestia de alinearse a las ODS (Objetivos de Desarrollo Sostenible) ni sentiría preocupación alguna por la humanidad ni el medio ambiente. 

5- Cosifican al resto

Por mucho que estos camaleones digan que ven a sus equipos de trabajo como "componentes humano", la verdad es que para ellos solo son un número usado para aumentar otros números más importantes en sus cuentas bancarias.
Cualquier discurso y práctica "humanitaria" que sostengan en favor de ellos, es solo un recurso de manipulación para retener "talento" y para evitar que esta época de hipertransparencia (redes sociales y empoderamiento ciudadano) les ponga en evidencia como meros explotadores de necesidades. 


lunes, 25 de junio de 2018

Rusia 2018: Los 5 mejores memes en lo que va del torneo

El Mundial de fútbol siempre trae sorpresas y en esta oportunidad nos hace disfrutar con varios resultados inesperados. Por eso, ya es momento sacar algunos memazos a pesar de aún queda mucho fútbol por recorrer:

1- La eliminación de Perú

Perú es probablemente el país que más expectativas tenía en este torneo, ya que era su primera clasificación en 36 años. No solo eso, también muchos otros países le tenían bastante fe, sobre todo desde que los dirigidos por Gareca se volvieron imparables en los partidos amistosos previos. 

Sin embargo, el fútbol es injusto como la vida misma, lo que hizo que Perú perdiera sus dos primeros partidos a pesar de haber dominado el juego en ambos. Ahora está eliminado, el papel de Guerrero pasó desapercibido (salvo por provocar el gol francés) y Australia solo es una oportunidad para irse dignamente.



2- La victoria de Japón ante Colombia

Los japoneses van siempre a los mundiales, especialmente porque no es tarea difícil clasificar en un terrotorio con tanta pobreza futbolística como Asia. No obstante, esa falta de competitividad se ve demostrada en el hecho de que los nipones siempre terminan eliminados en primera fase.

Ante esa realidad, los colombianos pensaban que la tendrían fácil pero perdieron para sorpresa de todos. 



3- La humillación de Argentina (y Messi) propinada por Croacia

Similar a Perú ante Francia, Argentina dominó el partido ante los croatas y todo parecía indicar que el gol gaucho llegaría en cualquier momento. Lamentablemente para ellos, una terrible negligencia de su arquero llevaría la moral argentina por lo suelos, lo que propiciaría una humillación sin piedad por parte de la selección europea.


 4- La goleada colombiana ante Polonia

Tras la derrota de los cafeteros ante los japoneses, todos pensaban que ante los polacos la historia sería —como mínimo— similar a ese primer partidos. No obstante, los colochos se pasearon con los Polacos como pez en el agua. El resultado fue increíble (3-0).


5- El partido de Panamá e Inglaterra

Este encuentro fue uno de los mejores del torneo, no por brindarnos un juego de ida y vuelta, sino por las siguientes razones:

_ Es el primer Mundial donde participa Panamá.

_ Se esperaba una goleada por parte de los ingleses, cosa que ocurrió con creces (6-1).
_ No se esperaba un buen gol por parte de los panameños, pero sí terminó sucediendo.
_ Nadie espera que la gente celebre con gran júbilo un gol de descuento cuando su equipo va perdiendo por más de tres goles, pero Panamá lo hizo.

_ Nadie imaginaba que este resultado sería usado para burlarse de Argentina, especialmente de Messi. 


domingo, 17 de junio de 2018

Rusia 2018: Los gobiernos corruptos aman el Mundial (5 razones)


1- Se ahorran presupuesto y creatividad en cortinas de humo


Normalmente, nuestros políticos bananeros necesitan trabajar constantemente para identificar y hacer relevantes a sucesos insustanciales, popularizar meros rumores o hasta inventarse psicosociales. No obstante, gracias al Mundial, ya no necesitan invertir tiempo ni recursos en eso porque la mayor cortina de humo ya llegó solita y durará varias semanas. Ni qué decir si hablamos de un país que está participando del certamen.

2- Solo necesitan que la prensa haga muchas notas sobre fútbol

Qué mejor que sacar notas o reportajes sobre los que han ido a Rusia a apoyar a su selección, sobre lo lindas que están las rusas, sobre el partido ganado o perdido, sobre el esfuerzo de ese equipo que participa luego de décadas, sobre ese extranjero de la farándula o de Twitter que por motivos comerciales dice apoyar a la selección nacional, sobre ese vidente que asegura un buen resultado del siguiente encuentro, etc.

¿Para qué sacar noticias sobre los juicios pendientes a congresistas bajo proceso?, ¿para qué hacer seguimiento a esa polémica movida del presidente? A la gente no le interesará y al gobierno no le convendrá, y recompensará a la prensa que calle la boca y solo hable de Rusia.

3- Pueden hacer una pausa descarada a los asuntos nacionales

¿Gente que muere de frío al interior?, ¿los profesores ganan poco?, ¿la seguridad en las calles?, ¿las regulaciones a las empresas?, ¿ese proyecto civil cuyo primer ladrillo se puso en el 2011?, ¿el narcotráfico? Todas las responsabilidades que siempre están pendiente, ahora serán olvidadas por el Estado. Pero eso sí, la gente seguirá pagando sus impuestos.

4- El Mundial alimenta un nacionalismo falso e hipócrita que genera dinero para estos corruptos

No suele existir un verdadero nacionalismo en países tan multiculturales (al mismo tiempo tan eurófilos) y de fuertes contrastes como los latinoamericanos. En el día a día estos países muestran un alto desprecio por sí mismos, pero en el Mundial por curioso que parezca están orgullosos de indígenas, de su comida, de su cultura periurbana, etc. Todo eso lo aprovechan los medios privados y estatales porque generará solo ganancias para los grandes empresarios y para la clase gobernante (en impuestos), no gastos en las necesidades del pueblo.

5- Pueden robar más y firmar más contratos entreguistas

Durante el Mundial el fútbol es prácticamente el único tema de conversación (el fútbol es el verdadero opio del pueblo), por lo que pasará desapercibido cómo nuestros gobernantes seguirán firmando contratos en favor de las transnacionales extranjeras de siempre, haciendo que los nacionales seamos inquilinos en nuestro propio suelo. 

lunes, 4 de junio de 2018

5 claves para entender el fracaso en taquilla de SOLO: A Star Wars Story

Star Wars, así como toda película de una saga famosa, se caracteriza por tener abarrotadas las salas durante los primeros días. Sin embargo, el spin-off de Han Solo, el legendario contrabandista galáctico, fue una lamentable excepción. Muy poca gente acudió al cine para verlo y eso se notó desde el mismo día del estreno. Y sí, en realidad solo los fans de la saga fueron los que acudieron con desesperación a la pantalla grande; los demás, los seguidores casuales, ni se enteraron de la película o solo acompañaron a su pareja o amigo warsie.  

Aquí las cinco claves para entender ese fracaso en taquilla:

1- El trailer salió a poco más de un mes del estreno

Ajá, mientras que las demás películas sacan sus teasers y primeros trailers con varios meses de anticipación (casi un año), el primer teaser de Solo salió un 5 de febrero y el trailer oficial un 8 de abril. Es absurdo pensar que eso quedaría "sin castigo".


2- Los seguidores seguían pensando en The Last Jedi

El año 2017 se cerró con Episodio VIII: El Último Jedi y causó gran revuelo en los fans, tanto de manera positiva como bastante negativa. Gracias a ello, durante semanas e incluso durante meses el tema de discusión fue el siguiente: ¿Episodio VIII es una obra maestra o una completa inmundicia? Un debate con posiciones tan radicales no daba tiempo de pensar en Han Solo.



3- Alden Ehrenreich no se parece casi nada a Han Solo

No hay mucho que discutir. Alden no tiene el mismo tipo que Harrison: a sus 28 años posee más entradas que Harrison a los 33 y sus facciones son completamente distintas. Con la caracterización (maquillaje, peinado y ropa) a lo mucho se podría decir que es un primo o pariente lejano del contrabandista, no más. Todos esperábamos a Anthony Inbruger en el papel.



4- Infinity War y Deadpool 2 tenían toda la atención

Durante abril y mayo (y aún ahora en junio) las películas mencionadas son las que están en boca de todos los cinemeros. ¿Qué podía hacer un contrabandista con una pistola frente a Thanos?

5- Un spin-off de Han Solo no era lo que esperaba la gente

Desde el estreno de Rogue One, cuando se anunció que se harían por lo menos tres spin-offs, los fans esperaban historias de Luke Skywalker, Yoda u Obi Wan. Han Solo es muy querido, nadie lo niega, pero en primera instancia no es un personaje muy atractivo para dedicarle una película completa.


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domingo, 3 de junio de 2018

5 señales de que estás entrando en la crisis de los 25



La crisis de los 25 o crisis del cuarto de vida, es un episodio de alta desorientación juvenil que sucede alrededor de los 25 años (a algunos les pilla algunos años antes o algunos después). Si bien uno es socialmente adulto a los 18 años de edad, en la sociedad posmoderna es recién a mediados o finales de los 20 que se empieza a sentir la presión de "hacerse grande": ya hace una década que dejaste la escuela, ya acabaste tu carrera, el mundo laboral es inmisericorde contigo, uno que otro amigo de por ahí te dice que se casará pronto, etc. 

Si estás pasando por algunas de las líneas que verás a continuación, bienvenido:

1- 25 te suena un número poco feliz

Cuando tenías 19, el día de cumpleaños número 20 te venía fabuloso; también el día del número 21, 22, 23, hasta 24 tal vez. No te incomodaba para nada pasar a una nueva década. Sin embargo, llega el día en que te das cuenta que estás cumpliendo 25, 26 o 27... ¿esa no es la edad de los rockstars o actores en los que algún día soñabas que te convertirías? 

Y lo que es peor, luego buscas en Internet y te das cuenta que un considerable porcentaje de la gente que admiras o envidias es menor que tú. ¿Ellos son amados, altamente reconocidos y están en la cima?, ¿tú por qué camino andas? Se viene una crisis inminente.

2- Te ves al espejo y... ya no eres un pibe, chavo, chibolo, chaval o como sea que le digan en tu país a los jovenzuelos

Sino que, efectivamente, te ves como un hombre o mujer de entre 25 y 30 años, de esos que para los pubertos ya son señores. Revisas tus anuarios escolares, tus fotos de Facebook del 2009, 2010 o 2011 y te das cuenta de que el tiempo ha pasado más rápido de lo que imaginabas. Justo en este punto empieza la nostalgia por la adolescencia, la vida en la secundaria o los primeros años de la universidad.

3- Comienzas a comparar tu situación laboral y económica con tus demás compañeros

Ya acabaste la universidad y no te estás comiendo al mundo, sino que él te está devorando sin contemplaciones. Conseguir un empleo de lo que estudiaste es difícil, que te paguen decente es poco probable, y que no sean explotadores es casi imposible. 

Este es el punto de partida donde te comienzas a fijar más en tus amistades (las cuales se van distanciando, claro está) y te empiezas a deprimir porque parece que a casi todos les va mejor que a ti: siguen divirtiéndose como en la universidad, su trabajo parece mejor que el tuyo, se van de viaje de forma frecuente, varios se compran un auto, etc. ¿Y tú?

4- Inestabilidad de ideas y deseos de estabilidad en relaciones

No todos los que tienen la crisis de los 25 cumplen con este punto, pero sí una buena parte. Ante la ola de dudas que asaltan la mente, es común que muchos jóvenes comiencen a replantear ideas, radicalizar otras, no dar por sentado nada... es una montaña rusa de pensamientos sobre la vida. Asimismo, hay quienes empiezan a cuestionar seriamente sus relaciones con los demás (amistades y pareja, especialmente) y buscan vínculos estables.

5- Sientes una incertidumbre bastante grande sobre tu futuro

Bien, sigues siendo joven, pero al mismo tiempo eres un adulto en toda regla (estás en tus "casi 30"). Sabes que nada será como antes ni nadie te tendrá las mismas contemplaciones que cuando eras un adolescente. ¿Y sabes qué? Cada año, conforme mayor te hagas, más se esperará de ti. ¿Estás a la altura? No lo sabes, obviamente. Y es que incertidumbre es la palabra que describe mejor este tiempo por el que pasarás. 

Ya sean solo percepciones exageradas o tal vez ajustadas a la realidad, esta crisis es fundamental para tu maduración; es la transición entre la juventud y la adultez plena. Agradece que no has nacido en tiempos peores de la historia y ponte mano a la obra por arreglar tu vida. Con algo de suerte y mucho esfuerzo de tu parte, los años que vienen podrían ser los mejores de tu existencia. Ánimo. 

miércoles, 30 de mayo de 2018

¿Por qué ningún hombre debería ser un sugar daddy? 5 razones


De seguro las primeras personas en criticar a los sugars daddies son las feministas, quienes ven a estos hombres como "machos opresores" que se aprovechan de "pobres víctimas oprimidas de forma sistemática". Sin embargo, no hace falta comulgar con esa absurda narrativa para darse cuenta que enorgullecerse de ese término es autodegradar la masculinidad propia en favor enaltecer la dependencia a la compañía femenina.

Aquí 5 razones por las que ningún hombre debería aspirar a ser un sugar daddy

1- Se convierte en un cajero automático con patas para una o más parásitas

Básicamente, el sugar daddy es un proveedor de lujo para una o más mujeres jóvenes y hermosas (la cantidad de chicas depende de su billetera y los acuerdos). Les costean viajes, gastos universitarios, ropas, artículos caros, cenas en los mejores restaurantes, siliconas para aumentarse los senos y el trasero, etc. ¿Y qué reciben estos hombres a cambio? Sexo y "estatus" ante otros hombres al pasearse con una mujer joven en brazos. ¡Bah!

2- Reduce el valor de su hombría a lo que dicte el imperativo femenino

Francamente, es difícil entender el por qué un hombre se sentiría orgullo de ser un sugar daddy. Hay que considerar que estos hombres no son valorados por las chicas por su atractivo físico o su personalidad, sino por la enorme cantidad de billetes que tienen para proporcionarles. Es decir, sin su dinero, lo más probable es que todas ellas los desprecien con escupitajos.

¿En qué se basa el orgullo masculino de un sugar daddy? En que es un instrumento para satisfacer las necesidades materiales de una mujer. El sugar daddy permite en extremo que las mujeres definan su valor; además, enaltece una palabra que solo existe para darle un aura de encanto a su rol de proveedor y, por supuesto, para eliminar en sus parásitos femeninos el estigma de cazafortunas.  

3- Es una completa perdida de dinero en una sola mujer

La mayoría de sugar daddies se permiten una o dos chicas, e invierten en ellas varios miles o hasta millones de dólares. ¿Todo eso solo por sexo y postureo frente al resto?, ¿no se dan cuenta de que están pagando sobreprecio? Con todo ese dinero podrían hincharse de sexo con decenas de mujeres bellas por día (y sacarlas a pasear un rato incluso, si quieren posturear) y aun así ahorrarían bastante dinero. Estos sugar daddies son inteligentes para hacer plata, pero no cuando unos agujeros se suman a la fórmula. 

4- Pone de manifiesto que no sabe llevar bien los años o que no tiene personalidad

Hombres mayores que han podido andar con mujeres jóvenes a causa de su dinero existieron desde siempre. ¿Desde cuándo tienen la necesidad de hacerse llamar sugar daddies?, ¿acaso ahora los maduros son tan sensibles que no soportan los apelativos de "asaltacunas" o "viejos verdes"?

5- Se expone a que las feministas volteen la tortilla y lo vean como "el culpable"

El término sugar daddy es un recurso muy efectivo para que la cazafortunas de toda la vida se libre del estigma parasitario que siempre tuvo, obteniendo en su lugar el nombre más bonito de "bebita azucarera", lo que para cierta narrativa es igual a "víctimas del patriarcado cosificador y opresor".

Ser un sugar daddy es otra forma de someter la masculinidad a los intereses femeninos. Si tienes mucho dinero, disfruta de varias y punto. 

domingo, 29 de abril de 2018

Emprender ya aburre y el emprendedor cae pesado (5 argumentos)


1- Ahora cualquier cosa es emprender, cualquiera es emprendedor

El emprendimiento se ha vuelto una moda. Y aunque muchos piensen que esto es una barrabasada, sé que pronto llegará el día donde el pack completo será ser feminista, homosexual, vegano y emprendedor. Sacas tu línea de polos estampados por Facebook:"oh, ya soy todo un emprendedor"; abres tu blog con anuncios de adsense (cof cof) "estoy emprendiendo digitalmente"; vendes tus pulseras con diseños autóctonos por mercado libre: "oh, ya soy un emprendedor artesanal". Y así la palabra se ha prostituido...

... ah, no olvidemos el famosísimo "¿Quieres la libertad financiera?, ¿qué si te digo que conozco un modelo de negocio donde puedes ganar hasta X cantidad en tus horas libres?" (vendedor de Herbalife, Fuxion, Zrii y similares). 

2- El emprendimiento se ha vuelto una secta con aires de superioridad

De seguro, en más de una ocasión habrás escuchado cosas como:

_ Deja de quejarte, si no te gusta tu trabajo, haz empresa o simplemente cállate. 
_ Los que no emprenden son los que siempre se quieren quedar de empleaduchos.
_ Yo emprendo porque no soy como esos mediocres que se quedan de 8 a 5 en una oficina.
_ Trabaja por tus sueños u otro te contratará para que trabajes en los suyos.
_ Etc.

Todas estas afirmaciones tienen su correspondiente carga de ego y desprecio hacia el empleado común y corriente, el cual mueve la economía del país y del cual dependen todos esos arrogantes esnobistas que, por ser emprendedores, se sienten en otro plano o dimensión. ¿Qué sería de esas sabandijas sin esos "mediocres" de los que tanto hablan?, ¿sin ellos estas ratas podría emprender?; ¿y qué de esos desgraciados que necesitan sí o sí el poco dinero que hacen en doce horas diarias para no quedarse sin comida o en la calle?, ¿cómo esperan que emprendan? Humanidad les falta, caraduras. 


3- Se dan la licencia para explotar a sus empleados bajo el cuento barato del emprendedurismo

El 95% de los empresarios son explotadores por naturaleza; pero los emprendedores pueden serlo recurriendo a excusas y manipulaciones diversas a causa de su situación como tales. En su ánimo de "contagiar" su emprendedurismo en el resto de sus "colaboradores", les exhortan no trabajar solo por el dinero, lo que significa que les saca en cara que él trabaja hasta 14 horas diarias para sacar a flote su negocio, y que por lo tanto, ellos deberían ser más empáticos y unirse a él en dicha lucha (trabajar varias horas extras y feriados) hasta que las cosas mejoren para todos. Y claro, cuando mejoren, él tranquilamente podrá renovar personal para no aumentar sueldos.

4- El emprendimiento a menudo vende fantasías como miel para las moscas 

A menudo, el emprendedor dice que no trabaja solo por el dinero; pero, contradictoriamente, busca sin descanso el santo grial para hacerse millonario, y por ello adquiere libros de gente que se hizo rica diciéndolo a otros cómo hacerse ricos, como los libros de Robert Kiyosaki. También anda compartiendo en sus redes sociales frases de emprendedores famosos, bajo el sueño húmedo de que algún día otro compartirá las suyas. 

Lo que la criatura no sabe es que en dos años seguirá igual o habrá mejorado un poco, mientras ese youtuber de 20 años de edad habrá triplicado sus ganancias haciendo chorradas todos los días (y sin pensar en dinero ni fantasías asociadas).

5- El emprendedor siente una obsesión casi gay por Steve Jobs, Mark Zuckerberg, Jack Ma y otros

Mucha gente está hasta el gorro de ver la cara del odioso de Steve Jobs por todo Facebook y Twitter. Ni qué decir de Zuckerberg, que cae más que pesado desde la polémica de Cambridge Analytica. Tampoco olvidemos a Jack Ma, que aunque luce completamente amable y da ganas de sentarse a conversar con él, también viene siendo prostituido por ciertas personas con una obsesión que roza con la homosexualidad. 

Por culpa de estos sectarios, los personajes exitosos anteriormente mencionados se hacen irritables, de forma similar a como el filósofo Slavoj Zizek cae gordo por culpa de otro grupito de esnobistas. 


sábado, 24 de marzo de 2018

5 razones por las que Lolita (1997) es una mala película

1- No es un enamoramiento ni atracción realista


Antes de ver la película, sin siquiera conocer que estaba basada en una novela, uno piensa que la trama abordaría las situaciones desde un punto de vista más realista, no tan montado ni payasiento. Las relaciones entre hombres maduros y niñas/adolescentes, aunque tabú e ilegal, es algo que algunas veces ocurre, sin embargo, son situaciones que se dan en marcos bastante específicos, sin casi nada de espontaneidad.

Dejando a un lado la legalidad y la moralidad, es bastante común que un hombre de cuarenta años sienta atracción sexual por una chica de 14, 15 o 16, pero difícilmente esto le será correspondido, a menos que la mujer en cuestión pase por las siguientes situaciones:

a- Tenga una especie de "gerontofilia" a menor escala: La palabra entre comillas es precisa porque, si bien nadie es un anciano a los 40, no es normal que una puberta lo encuentre sexualmente atractivo. Lo puede encontrar físicamente guapo tal vez, pero no más, puesto que existen muchas distancias entre ellos como producto de la enorme diferencia de edad: apariencia física, pasatiempos, entornos, pensamientos, etc. 

Y aun tratándose de una menor con cierto grado de "gerontofilia", lo natural es que se sienta cohibida e intimidada ante tal hombre; no intentaría coquetearle y a su vez le asustaría que él intentase cortejarla, por más que le atraiga. Es una situación problemática y, por ende, bastante improbable en tiempos modernos. Sí, los años 40 (contexto de la película) son parte de la historia moderna. 


b- Tenga una familia disfuncional, con evidentes carencias y pésimo trato:   Bueno, en la película queda claro que "Lo" (Lolita) carecía de padre y mantenía una relación conflictiva con su madre. No obstante, nunca se sugirió un ambiente especialmente nocivo ni enfermizo. Muchas chicas crecen sin padre y se llevan mal con la madre, pero no por dicho problema afectivo se enamoran de cuarentones a los 14 años. 

Con Lolita no cuaja ese argumento de que "la búsqueda de figura paterna" le haya empujado a enamorarse de un señor. En la película, vemos claramente que la niña es bastante coqueta y provocativa con Humbert desde el principio. Y no vale decir que esas escenas fueron solo así desde el punto de vista del protagonista, puesto que —desde diferentes planos cinematográficos— se hace evidente esa dinámica carnal. 

La película al principio nos cuenta la historia de un hombre dolido que es pedófilo o efebófilo a causa de la marca que le dejó la muerte de su gran amor de la pubertad; pero, durante el transcurso de la cinta, el guión nos dice que el autor solo quiso reflejar la fantasía de un pervertido en toda regla. Realismo 0.

Échense a llorar hombres maduros, una adolescente como Lolita simplemente no podría existir ni en sueños.

2- La "lagartija" (con la madre y con la hija) de la historia es extremadamente forzada


Vaya, qué envidiable es Humbert, ¿verdad? No contento con que una adolescente hermosa, curvilínea y de apariencia eslava lo desea carnalmente, también lo hace la madre, una señora joven y bastante atractiva. ¿Cómo es que ella se enamoró de él? Pues por nada en específico, se enamoró de él con nada más verlo, al igual que la hija. La señora se enamoró del hombre con problemas económicos que le alquilaba un cuarto a veinte dólares mensuales (y quiere casarse y acostarse con él todas las noches). ¿Muy realista, cierto? ¿No les parece el guión de una película para adultos? 

No olvidemos la escena de los tres balanceándose en el columpio del jardín de la casa, donde Humbert tiene a una chica a cada lado, siendo "Lo" la que le roza y coquetea descaradamente en frente de la madre sin que ella se de cuenta o se haga la tonta. Toda una fantasía masculina, nada más.

3- No muestra la verdadera naturaleza de una mujer despechada


A raíz de que Charlotte, madre de Dolores o "Lo", le propusiera matrimonio a su inquilino (jaaaaa), ambos se casan, pero queda claro que nuestro galán codiciado solo acepta la propuesta para estar cerca de la hija. En fin, posteriormente sucede que, debido a lo fogosa y antipática que se le hacía a Humbert su mujer, este se desahoga en su diario llamándola "vaca gorda" (que de gorda no tenía nada).

Eventualmente, la esposa daría con los desafortunados textos, echándose a llorar y despreciando a su esposo. ¿Qué creen que pasó? No, no pasó lo que en la vida real pasaría. Charlotte no lo botó de la casa ni le pidió el divorcio. ¡Ella fue quien decidió irse y dejarle la casa a Humbert! ¡Y al poco rato de salir muere atropellada, dejándole la puerta abierta para que él se escape con la hija! ¿Humbert, qué hiciste para ser tan afortunado?

Bueno, a partir de aquí, Humbert se la pasó disfrutando del sexo con su amante-hijastra. Lamentablemente para él, este paraíso le duraría poco, porque fueron naciendo dramas y sufrimientos que deterioraron todo. Aun así, nada tuvo que haberle quitado lo bailado, pero pasa que Humbert fue un imbécil, algo que abordaremos en el último punto.   

4- La escena de la muerte de Clare Quilty


Clare Quilty era un hombre por lo menos diez años mayor que Humbert, y también deseaba a Lolita. Era dramaturgo y director de cine pormográfico infantil. ¿Adivinen qué? "Lo" se enamoró perdidamente de él y abandonó a Humbert. Lamentablemente para la niña, Clare solo la deseaba para el sexo y para sus producciones cinematográficas ilegales. 

Producto de dicha decepción amorosa, "Lo" se escapó y se casó con un muchacho más o menos de su edad, tal vez solo cinco o seis años mayor que ella. Hasta donde podemos deducir, su joven esposo era pobre, pues vivían en el campo y en situaciones muy modestas. La situación llegó a un punto en donde, tres años después, la terrible criatura (hablamos de Lolita, por supuesto) le mandó una carta a Humber pidiéndole dinero.    

A todo esto, por el hecho de ser Clare el "culpable" de las malas decisiones de Lolita, Humbert decide cobrar venganza matándole. Y bien, el problema a nivel guionístico no es que lo mate, sino la esencia rocambolesca que rodea a dicha escena. Está bien, la película no es nada realista, pero tampoco una comedia teatral. Cuando uno ve la escena de la muerte del viejo pedófilo, uno siente estar viendo una cinta distinta, otra película. Incoherencia total.   

5- Humbert es un pagafantas y macho beta de manual... ¡ante una mocosa! Es decir, era un Onvre Rex


Algo de admirar de Humbert es que no es fue un carapadre. Sí, se casó con una madre soltera, pero no por ella, sino para tener una excusa para estar cerca de la hija (que ya había dado señales de correspondencia). Y bueno, a partir de ese suceso, Humbert pudo hacer lo que quiso: Burlarse de su desquiciada esposa, zumbarse a la hija casi treinta años más joven, ¡y quedarse con la casa! 

Lamentablemente, no podemos decir que estemos ante un ídolo, sino que hablamos de un onvre en toda regla. Sucede que este señor en verdad quedó embobado de la chica al punto de volverse un perfecto imbécil. Le aguantaba todo y le pagaba todo, no escatimaba ningún capricho, y la criatura sabía usar eso a su favor con una psicopatía a prueba de balas. Incluso, cuando el pringado le regaló tres mil dólares (cuando ella solo le pidió 400), le siguió tratando con condescendencia en el sentido negativo del término.

Humbert pudo quedarse con los calientes recuerdos de cuando se acostó con ella y punto; pero no, el muy tarado fue a arruinarse la vida matando al viejo pedófilo que ella amó de verdad. Y bien, eso condenó a nuestro protagonista a morir en la cárcel.

Y sí, Lolita también murió al dar a luz al hijo del hombre con quien finalmente se casó, pero nunca extrañó a Humbert. La historia cuenta que ambos murieron en el mismo año solo para darle ese toque de "destino" o "tragedia romántica" a la trama. Pero no cuela por ningún lado. 

Al final, uno concluye que vio la historia de una seductora psicópata de 14 años, que sabía aprovecharse de un cuarentón babosón y arrastrado hasta el punto de destruirlo, pero acabando mal ella también.