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lunes, 30 de noviembre de 2015

5 HUECOS ARGUMENTALES de DRAGON BALL poco o nunca mencionados.


1- El miedo injustificado de Shenlong.


Una de las escenas de La Batalla de los Dioses que causó risa entre los nuevos fanáticos de la serie y decepción entre la vieja audiencia, fue la parte en donde el legendario dragón se sintió intimidado ante el dios de la destrucción. Apenas se entera de su presencia, se asusta, se le quiebra la voz y muestra una personalidad miedosa que fue repetida en el episodio 9 de Dragon Ball SUPER.

Veamos, el poder de Shenron o Shenlong consiste únicamente en cumplir deseos, no se espera lo mínimo de él en combate porque ni siquiera es su función. Es un ser sagrado que siempre inspiró autoridad cada vez que fue invocado, y nunca ha mostrado emociones ante nadie, manteniéndose neutral como alguien de su rango.

¿Por qué entonces se asustó ante Bills?


No es aceptable argüir que tembló ante el inconmensurable poder del dios, para nada. De ser una cuestión de poderes superiores a los propios, habríamos visto al dragón temblar hace décadas cuando el máximo terror conocido era Piccolo Daimaku con apenas 260 unidades de ki, más que suficientes para fulminarlo de un solo ataque.

Tampoco se puede aducir que se trataba de la presencia de un dios, puesto que él mismo es un dios ¿entonces vale que se ponga suave ante dioses más poderosos? 

De ser así, habría tenido que hacerlo en el capitulo 192 de Dragon Ball Z ante Piccolo que tenía dentro de sí a Kamisama. Asimismo, hubiéramos visto a Porunga mostrando cierta pleitesía  frente el Supremo Kaio Sama y su ancestro en el episodio 286, durante la pelea final contra Kid Buu. Sin embargo, con ellos el dragón de Namek se mostró indiferente.



2- Hasta Krilin puede destruir un planeta.


En el universo de Dragon Ball, se supone que destruir un planeta entero no es cosa sencilla. Se requiere un inmenso poder que como mínimo rivalice con el de Freezer en su primera forma. Así uno ya tiene lo necesario para levantar la mano y crear una bola de energía que arrasará con todo. Ese fue el inolvidable impacto visual que generó el Emperador al destruir el ex-planeta Plant.

Y bueno, parece que dicho impacto quedó muy bien en la retina de todos los seguidores, pues hasta la fecha no he visto absolutamente a nadie sacar a flote tremendos detalles y curiosidades que comprometen de forma grave la reputación de un destructor de planetas. No es necesario hacer mucha memoria para reconocer que Freezer no marcó ninguna diferencia al respecto.

Solo hace falta remontarnos a la saga saiyajin en Dragon Ball Z, específicamente durante la pelea entre Gokú y Vegeta. En el momento crucial, justo cuando se van a medir las fuerzas del kame hame ha y el garlick ho, Vegeta advierte que su ataque es capaz de convertir a la Tierra en polvo. Se puede pensar que eran solo fanfarronerías. No obstante, hay evidencia de lo contrario.


Muy pocas personas recuerdan la visita de Vegeta y Nappa al planeta Arlia (ver episodio) antes de invadir el nuestro. En él, luego de asesinar a su élite guerrera y al rey tirano, el príncipe de los saiyajin con solo levantar el brazo despide un rayo que pulverizó el planeta. Hacerlo no le demandó ningún esfuerzo, y en aquel entonces su poder era extremadamente menor al del emperador Freezer.

Por si esto fuera poco, el punto es más crítico de lo que uno se puede imaginar, ya que hay más hechos que convierten la habilidad de destruir planetas en una simple vulgaridad.  Ahora hay que situarnos a la etapa inicial del anime, en donde los personajes tenían poderes de escala bastante corta y que no llegaban ni siquiera al 200 de ki.

Durante el torneo de las artes marciales, en la pelea entre  Gokú y el Maestro Roshi (bajo su alter ego Jackie Chun), el anciano se siente obligado a destruir la luna para frenar a su discípulo que en ese momento es un mono gigante. Es así que con un kame hame hace lo suyo, demostrando que con 130 unidades de ki su poder equivale a miles de bombas atómicas. 

Si lo anterior fue posible, entonces no es sorpresa que en el capitulo 8 de Dragon Ball Z, la luna haya sido fácilmente destruida por segunda vez a manos de Piccolo en su desesperación por aplacar a un Gohan Ozaru. Para hacerlo tampoco invirtió gran fuerza; de hecho, esquivar los ataques del mono le costó mucho más trabajo.

Teniendo en cuenta que la luna no es un planeta y que es un cuerpo diez veces más pequeño que la Tierra, se podría concluir que Roshi y Yajirobe son los únicos guerreros Z que siempre se mantuvieron incapaces de acabar con uno. Todos los demás llegaron a alcanzar el poder suficiente para lograrlo, por lo menos en el anime junto a sus disparatados rellenos. 



3- ¿En el futuro no existe el otro mundo?


Muchos fans de Dragon Ball Z coinciden en que la mejor saga de la serie es la de los androides, esto por la naturaleza apocalíptica de la misma, ya que nos enteramos de un futuro en donde todos todos mueren y donde la esencia del anime (las esferas del dragón) pierden su razón de ser llevando el metaverso a una fase realista, y con eso me refiero al hecho de que la muerte se vuelve irreversible

Lamentablemente, a pesar de ser un drama muy bien logrado, presenta una poderosa inconsistencia: la sola muerte de Gokú y los demás guerreros no basta para dejar al mundo abandonado a su suerte. Recordemos que luego de morir tras la pelea con Raditz, Gokú mantuvo recados desde el otro mundo y se preparó durante un año para enfrentar a los saiyajins que vendrían a la Tierra.


Es cierto que las circunstancias de aquella muerte fueron distintas a su caída tras la enfermedad cardíaca, empezando por el hecho de que ya no era posible revivirlo. Sin embargo, hay que recordar que poco antes de pelear con Cell, Gokú se encargó de conseguir un reemplazo para Kamisama (ya que este se fusionó con Piccolo) con el fin de que las esferas del dragón regresaran.

Gokú tras su muerte a manos del virus del corazón, probablemente no hubiera tenido interés en revivir sino en entrenar, porque no había amenazas cerca y no tenía el don de las premociones como su padre para anticipar el arribo de los androides, por lo que se deduce que estos aparecieron repentinamente y mataron a todos los guerreros (excepto Gohan y Trunks) quizá en un mismo día.


A partir de ese momento no hay excusa que justifique el silencio de Gokú, él tranquilamente pudo haberse comunicado con su hijo a través de Kaiosama para que ingrese a la habitación del tiempo, con eso habría evitado muchos años de impotencia y sufrimiento. Asimismo, pudo hablar con Bulma para que viaje a Namek y busque al reemplazo de Kamisama. Así habría sido posible revivir a todos con nuevas esferas terrestres.

Pero Gokú se quedó callado, sin justificación alguna. Tanto en la OVA "Los Guerreros del Futuro" como en la saga de los androides, se menciona que existen varios futuros, esperemos que siquiera en alguno de ellos Gokú haya hecho algo desde el más allá para que su hijo se prepare en la habitación del tiempo y derrote a los androides, además de recuperar las esferas para revivir a todos.


4- El Zenkai de la Tierra ¿el planeta aumenta su "poder"?


Nuestro mundo es un lugar hostil que presencia a cada momento distintos niveles de conflicto, entre ellos el más temible y en donde todo tipo de diplomacia ha fracasado: la guerra. Y sin duda, el mayor temor es que se desarrolle otra a escala mundial en donde las naciones poderosas empleen sus bombas atómicas.

Según este blog especializado, tenemos suficiente arsenal (23.300 armas nucleares) para acabar con todo tipo de vida, pero esto es en extremo insuficiente si se desea destruir el planeta, porque para eso se necesitarían al menos un millón de bombas atómicas. Eso quiere decir que un planeta es inimaginablemente resistente.


Sin embargo, en una entrada anterior concluimos que la destrucción de un planeta en el mundo de Dragon Ball, lejos de ser una acción de inconcebible habilidad como se transmite, es una banalidad que hasta el mismo Krilin y Yamcha tienen el potencial de hacer. O incluso también Chaoz si tenemos presente el anime con todo y sus rellenos (este es un blog sobre el anime, no sobre el manga). 

En pocas palabras, el poder de los guerreros Z, excepto Roshi y Yajirobe (que es más fuerte que el maestro pero carece de técnicas), como minino, equivale a millones de bombas nucleares, y en caso de Gokú y Vegeta -a estas alturas de la vida- a varios quintillones que podrían destruir todos los planetas del universo conocido tanto en la vida real como en la serie.


  
Ahora, sin necesidad de pensar en números ni buscar datos científicos, es evidente que si destruir un planeta es tan fácil para varios personajes, resulta inquietante que durante las peleas lluevan ráfagas de bolas de energía, rayos de poder, etc, que impactan con la Tierra y apenas terminan destruidos vulgares porciones de suelo y, en el mejor de los casos, ridículas cantidades de hectáreas.

Freezer, el enemigo más débil entre los grandes (olvidando su reciente fase dorada) destruyó en su primera forma al planeta Vegeta sin ningún esfuerzo. Siendo Cell Perfecto extremadamente más poderoso que él, la Tierra debió ser destruida con la bola de energía más insignificante de su repertorio. Con mayor razón Super Buu que era incomparablemente superior.


Las pocas veces que se intentan parchar estos huecos en el globo es cuando nuestros héroes están a punto de lanzar su ataque más poderoso sobre el enemigo, como por ejemplo Gokú con su Kame Hame Ha sobre Cell y Vegeta con su Final Flash sobre el mismo. En ambas ocasiones los demás guerreros Z se preocupan de que estas técnicas no impacten sobre la Tierra, porque la destruirían.

Sin embargo, esto no alcanza para justificar la inconsistencia del asunto. Y esto empeora en Dragon Ball SUPER, donde Bills, un enemigo de nivel nunca antes visto, es capaz de destruir un planeta empleando una bola de poder del tamaño de un fréjol. No obstante, en su breve pelea contra Buu Gordo lanza un enorme ataque que impacta sobre el mar y apenas provoca unas cuantas olas.



En la misma saga, un episodio antes de la visita de Bills a la Tierra, el temible dios se enfrenta con Gokú en el planeta de Kaiosama. Dejando a un lado que los poderosos golpes de Gokú en el suelo apenas hacen temblar al pequeñísimo planetario, es flagrante que en fase SSJ3 arroje un Kame Kame Ha sobre su superficie y apenas la traspase como un palo en una manzana. 

Es decir, hace años atrás vimos a un Gokú que ni siquiera llegaba a SSJ2 cuidándose de arrojar un Kame Kame Ha sobre la Tierra para no destruirla, pero aquí vemos a un SSJ3 que arroja el mismo ataque (obviamente decenas de veces más poderoso) sobre un planeta ridículamente más pequeño y solo le hace un hueco. Si el parche no bastaba, ahora menos.


    
Con todo este disparate, que sin duda se podría ampliar mucho más, solo se pueden concluir dos cosas:

_ El planeta de Kaiosama será tristemente pequeño, pero tiene una densidad similar a la del Big Bang antes de explotar y originar el universo.  

_ La Tierra es de naturaleza saiyajin, se hace mucho más poderosa tras cada ataque recibido desde las primeras peleas en las que participó Gokú desde niño, y en donde estuvieron involucrados ataques de energía. Todo eso con el propósito de seguir siendo un escenario capaz de soportar conflictos de dimensiones más que cósmicas sobre su terreno y atmósfera.


5- Los humanos ganaron ojos súper sónicos.

No solo la fuerza es lo que muestra la magnitud del poder de pelea en Dragon Ball, sino también la velocidad. De hecho, este es el factor que más se valora en todo momento durante la serie, tanto en los entrenamientos con las peleas. Sin embargo, a lo largo de todas las sagas hay un terrible detalle en el cual, curiosamente, no hay una coherencia con respecto a la capacidad visual humana.

La escena más temprana y memorable que demuestra la increíble velocidad que puede tener un guerrero bajo duro entrenamiento, se ve durante la pelea entre Gokú y Tamborine, uno de los hijos corruptos de Picollo Daimao. Primero, Gokú es humillado por el demonio alado, pero luego de lo que vendría a ser su primer Zenkai, nuestro héroe asusta al enemigo mostrándole su velocidad.


Durante ese encuentro Gokú presenta uno de los niveles más bajos de toda la serie, mostrando aun así una rapidez extremadamente superior a un luchador aficionado, y con mayor razón si lo comparamos con un humano cualquiera que no sabe pelear, que no tiene fuerza y que habría muerto sin ninguna esperanza en caso de caer de un barranco como lo hizo Gokú siendo un bebé.

Se deduce entonces que si Tamborine, siendo un gran luchador de facultades extremas, se siente desorientado al ver a Gokú correr alrededor suyo, un humano cualquiera, que solo se preocupa por sus asuntos diarios, ni siquiera sería capaz de ver ráfagas de movimiento hiperveloz, sino escuchar algún sonido raspante y misterioso en el mejor de los casos.  



Pero Gokú ni sus compañeros se conformaron, puesto que los posteriores entrenamientos les dieron progresivamente mayor fuerza y velocidad. La lógica parece respetarse al menos durante la pelea entre Gokú (ya joven) y Mayunia, donde nadie del vulgo lograba verlos en batalla y miraban para cualquier otro lado. Hay que tener en cuenta que en ese tiempo ellos tenían apenas 400 de ki. 

Si un ser humano común no consigue ver pelear a dos súper guerreros de 400 de ki, lo sensato es esperar que sus ojos estén completamente fuera de juego durante todas las peleas que vendrían luego, en donde nuestros héroes elevarían sus capacidades de cientos a miles, de miles a cientos de miles y, en el caso de los de sangre saiyajin, de cientos de miles a varios millones.



Curiosamente, la pelea de Gokú contra Cell Perfecto logra ser cubierta por unos reporteros y los ojos del patético de Mr Satan. Claro, no consiguen ver los cuerpos moviéndose, sino ráfagas del movimiento lo suficientemente notables para que el camarógrafo consiga seguirlos con la cámara la mayor parte del tiempo. Absurdo absoluto porque los peleadores deberían moverse a la velocidad de la luz..

Ahora, un detalle aún más escandaloso ocurre en el torneo de artes marciales de la saga de Buu, específicamente cuando pelean Goten y Trunks, que siendo niños cuentan con al menos un millón de ki. Es chocante como los humanos no consiguen ver la pelea entre dos luchadores de 400, pero si logran seguir sin muchos problemas a dos rivales infinitamente superiores.


Para no extenderme demasiado, les haré recordar otros dos despropósitos extremadamente más terribles, pero de forma breve:

a- Los humanos consiguen ver la pelea entre Gokú SSJ3 y Majin Buu, no contentos con eso, logran reconocer quién es quien.


b- Mr Satan es mucho más fuerte que un humano corriente, pero es una bacteria comparado con un súper guerrero. Aun así, es capaz de esquivar los ataques de Kid Buu con los ojos cerrados.



sábado, 28 de noviembre de 2015

5 ciudades extrañas en el mundo.


1- Ciudad de mujeres:

Una característica de Brasil es la belleza y sensualidad de una gran parte de sus mujeres ¿te imaginas un pueblo lleno de ellas? Pues no es un sueño, es una realidad llamada Noiva de Cordeiro que está llena de mujeres de todas las edades, muchas de ellas con gran atractivo físico. Y no es que realmente no existan hombres ahí, sino que los hay muy pocos, tanto así que casi ni se tienen en cuenta.

No se trata de un poblado lésbico que esté contento con su situación. De hecho, varias de sus mujeres admiten la necesidad de más hombres entre sus habitantes, lo que se viralizó por las redes sociales y significó millones de interesados en habitar la zona para dejar su semilla en ella (especificamente en una o más féminas). 

Sin embargo, cabe esperar que por más necesidad aparente de hombres que haya Noiva de Cordeiro, ellas saben que su atractivo físico no es merecido por cualquier hombre promedio y para colmo holgazán. Por eso recalcan que quien quiera vivir en esas tierras, debe acatar las estrictas reglas dispuestas por ellas. Y no hay que hacer mucho esfuerzo para deducir qué tan insufribles deben ser.



2- La Inglaterra china:

De pronto unas calles inglesas están vacías de rubios y rubias, casi como una ciudad fantasma, y los pocos humanos que se ven merodeando son muy delgados, de baja estatura y ojos rasgados ¿qué pasó? pues que no estamos en Inglaterra, idiota, sino en China. 

Resulta que  Thames Town es una pequeña ciudad apenas terminada en 2006, donde nadie vive debido al elevado precio de sus viviendas, y quienes tienen dinero para pagarlas no lo hacen porque no es conveniente habitar un lugar que no será sostenible por su casi nula población. 

Los pocos chinos que se ven caminando por ahí son curiosos que deciden tomarse fotos, lo que resulta muy conveniente si se quiere presumir un viaje a Europa sin tener el tiempo ni el dinero para hacerlo. Bingo.



3- Ciudad de la Utopía:

Un lugar donde cualquier ser humano quisiera vivir, sin competencias, sin agresiones, sin necesidad del dinero ni la propiedad privada, entre otras exigencias que desapareciendo nos hacen la vida más fácil y armoniosa. Esta ciudad existe y queda en la India, lleva por nombre Auroville.

Fue construida por el arquitecto francés Roger Anger y tiene la forma de un mandala. Se edificó pensando en una ciudad que no le perteneciera a nadie, que viva en armonía, sin líderes y que tenga los brazos abiertos para todos. 

Como obviamente vivimos en un mundo material, la ciudad no puede sostenerse de amor, por lo que recibe donaciones de la India y otras partes del mundo para ser preservada. Y bueno, es tan utópica que apenas viven en ella 1.780 habitantes de todas partes del planeta. Quizá sea porque en una ciudad sin autoridades y con  cero culto al dinero no tiene mucho confort para el hombre moderno.




4- Ciudad de la basura:


A menos que provengamos del primer mundo, es muy probable que en nuestros países hayan zonas que se caracterizan por una pobre higiene urbana, lo que de seguro motiva encendidas quejas al municipio mes tras mes y sin ser debidamente atendidas. Sucede que, comparado a la ciudad egipcia Manshiyat Naser, esos lugares de seguro huelen a rosas y cualquier perfumería quebraría.

No en vano le dicen La Ciudad de La Basura. Aquí viven en su mayoría cristianos coptos que sobreviven como pueden, ya que no hay agua potable ni luz eléctrica, y la mejor forma de conseguir dinero cuando no hay oportunidades, es usar el basuralicio entorno valiéndose del reciclaje y la recolección. Una pena.



5- Ciudad de los muertos:

¿Qué puede ser peor que vivir en medio de la basura y estar expuesto a enfermedades? Sin duda lo es vivir en medio de polvo y cadáveres. Lo bueno es que en Wadi Al Salam no vive nadie y solo se le llama ciudad por su enorme población de muertos, la cual llega a más de cinco millones. Es el cementerio más antiguo del mundo y sigue tristemente activo debido a los enfrentamientos bélicos, lo que produce más ciudadanos para este silencioso lugar. 



viernes, 27 de noviembre de 2015

5 clásicos del BLACK METAL en 8bit!

redbubble.net

El Black Metal es una cultura y no existe nadie dentro del género rockero y metalero que no sepa por lo menos de su existencia. Este oscuro subgénero, que incluso tuvo un movimiento activista anticristiano en Noruega, posee en su haber bandas legendarias con temas iconos que se han vuelto un himno, las cuales tienen covers hechos en versión 8bit. 

Sin embargo, ese divertido estilo antiguo de videojuegos no les resta brutalidad a las canciones, solo nos hacen imaginar a Mario Bros y a Zelda sacudiendo la cabeza hasta desprenderla del cuello. Prepara tus oídos a escuchar estos poderosos clásicos 8BIT BLACK METAL.

1- MAYHEM - Freezing Moon 8BIT:


2- BURZUM - Lost Wisdom 8BIT:


3- DARKTHRONE - Transilvanian Hunger 8BIT:


4- GORGOROTH - Revelation of Doom 8BIT:


5- DARK FUNERAL - Open Gates 8BIT

(única banda no noruega de la lista)
  

martes, 24 de noviembre de 2015

5 estereotipos clásicos.

1- La rubia tonta.

Es el estereotipo más difundido en las películas estadounidenses. La rubia suele ser una adolescente muy guapa, a menudo de muy buen cuerpo y, como tanta perfección física despierta envidias suicidas, tiene que ser estúpida por excelencia.

No destaca en nada que exija el trabajo de sus inexistentes neuronas, pero si atrae todas las miradas al recorrer los pasillos de la escuela o universidad, sabe bailar bien, o por lo menos es una porrista con una voz lo suficientemente aguda para que el chico fortachón del equipo de fútbol, soccer o baseball la escuche y la prefiera por sobre las demás, que también son estúpidas pero no tanto, además de que tienen el cabello castaño. Ellos las prefieren rubias.

www.danskfaget.dk

2- El nerd:

Un tipo con una inteligencia lógico-matemática por encimo del promedio o incluso brillante, pero que es un inepto social a grado extremo, al punto de no poder hacer amistades ni relacionarse con el sexo opuesto en este mundo donde se mide el éxito masculino según su aceptación entre las mujeres

Su imagen clásica es la de un chico bajo de peso o con exceso del mismo, con pantalones hasta el ombligo y lentes enormes. Aunque versiones más modernas se deshacen un poco de la ropa tradicional, optando por una vestimenta mucho más corriente, pero haciendo mayor énfasis en su nula vida sexual y apego a los libros o aparatos tecnológicos.

www.dagospia.com/

3- El negro.

Es un estereotipo muy marcado pero con ciertas variaciones según el contexto económico/social del individuo. En cualquier caso, lo que todos tienen en común es la predilección por el rap/hip hop y los ademanes callejeros.

Si el negro es de clase baja o media, es un joven o adulto que frecuenta la vida de barrio y los peligros que esta conlleva. Si es de clase alta, es un adulto que conoce la vida dura de la calle porque la vivió durante su adolescencia, y muy probablemente su dinero provenga del comercio de drogas u otras actividades ilícitas. Asimismo, gusta ostentar anillos gruesos de oro puro, collares también de oro, y exhibir con arrogancia todo lo que sus ancestros no tuvieron.

Un estereotipo menos frecuente del negro es aquel de mediana edad y de mayor nivel cultural (no necesariamente económico), que ama el jazz, toca el saxo o el piano, canta y anda muy relajado por la vida (no por drogarse) sin mostrar la actitud agresiva y arrogante que caracteriza a los otros estereotipos de su raza. Comúnmente viste de manera formal.


4- El árabe.

El normal que se incluya en la misma categoría al indio. Aquí el estereotipo depende mucho del poder económico del individuo. Si es de una clase modesta, reside en Occidente y es dueño de una bodega o carnicería de barrio donde se lleva bien con la mayoría de los clientes, aunque algunos aspectos de su trabajo no sean del todo agradables, como la higiene de su mercadería y su trato duro con cierto sector de la población como las mujeres jóvenes y los niños pequeños.

En cambio, si es de una clase acomodada no se trata de un rico, sino de un megarico en su propio país de origen, un jeque que mueve varios millones y se permite actos libertinos a escondidas aun cuando su apariencia transmita un fuerte acercamiento a la fe islámica. Además, posee autos de lujo, mansiones, yates, y tiene a todos sus hijos estudiando en las mejores universidades de Europa.

Fotos: losviajesdejulio.wordpress.com

5- El chico malo.

Este personaje es narcisista, desafiante, indiferente, a menudo agresivo e insensible. Sin embargo, es el personaje que hace patente que las relaciones entre los sexos no han cambiado tanto desde nuestros ancestros cavernarios, puesto que "el chico malo" es quien más atrae a las mujeres, siendo un dolor de cabeza para su opuesto, el "chico bueno", que no consigue a ninguna chica por más que actúa de forma caballerosa, atenta, sensible y comprensiva, tal como su querida madre le aconsejó de niño.

El chico malo común es el que anda cubierto de ropa de cuero o con poca ropa para exhibir sus músculos, cuenta con una moto, un auto o, si no tiene muchos recursos, le basta con una forma de caminar un tanto ruda y con actitud. Su seguridad se refirma llevándose un cigarro a la boca, despertando la psicología inversa de una mujer ignorándola cuando esta la rechaza, etc. Asimismo, escucha rock o metal pesado, práctica billar y apuesta dinero en juegos de azar.

Foto: www.noticia.center


jueves, 19 de noviembre de 2015

5 peores portadas del Black Metal.

1- Ragnarok (Noruega) - Blackdoor Miracle:

Desde tierras vikingas vemos una magistral visión del apocalipsis nórdico, expresado por medio de un black metalero con complejo de Jamed Bond y una chica Bond que más parece una protagonista de una película de scat porn grabada en algún país de Europa del Este. Sin embargo, lo que no queda claro es si la sangre es producto de las hemorroides o regla de la modelo, o si es del cerebro de Cristo a causa del disparo de nuestro Bond infernal.  



2- Anal Blasphemy (Finlandia) / Forbidden Eye (Suiza- USA) - The Perverse Worship of Satanic Sins:

Dos poderosísimas bandas unen su música y talernto gráfico para soltar este trabajo que denota su ajustado presupuesto, el cual solo alcanzó para sobornar a la mamá de algún integrante para que pose en claro acto de rebeldía hacia el creador. Se dice que tuvieron la esperanza de que en plena sesión de fotos, la señora madre se excite, se deje llevar y participe de una orgía con ambas bandas. 

Hasta había cámaras escondidas para registrar la jornada de sexo blasfemo en beneficio de un videoclip. Sin embargo, la mujer no fue tan lejos y huyó ni bien vio como su propio hijo tuvo una erección al verla posar. Las cosas no terminaron como lo esperado, pero al menos las monedas que estaban planeadas para convencer a la mamá del sucio acto final, fueron usadas para imprimir las copias a colores. Algo es algo.   




3- Bråkin Bråk (Rusia) - Bråkin Bråk:

Es el único trabajo lanzado por esta banda rusa. Al ver esto, solo queda pensar que estaban pasados de vodka y viendo Winnie Pooh o al Oso Yogui antes de pensar en una portada para su trabajo, además de un claro sentimiento patriótico al hacer que los animalitos dancen como siberianos. Aunque a decir verdad, más probable es que hayan robado la imagen de algún cuento tradicional ruso sin pedirle permiso al ilustrador, quizá ya fallecido hace tres o cuatro décadas. 

De repente la historia trataba sobre un campesino loco que salía de noche y veía a estos animales poseído por Putinás, o tal vez sobre una niña curiosa a la que su familia le prohibía salir de noche, con el propósito de que esta no se entere que sus parientes, bajo la maldición de una malvada bruja bolchevique, estaban condenados a convertirse bajo la luna llena en animales y realizar una baile demencial anticapitalista.  



4- Pololtia Micpetlacalli (Perú) - Yeztlichichihualayatl:

De hablar de una banda proveniente de uno de los países más relevantes en la historia mundial, pasamos a uno tercermundista y con ridículas ínfulas de grandeza llamado Perú. Se trata de un peruano que se cree azteca (o por lo menos eso sugieren sus títulos) y que al parecer es un seguidor extremo del arte posmoderno, bajo la acepción más peyorativa del término. 

Al observar semejante pieza, el cerebro no puede evitar sentirse descalabrado. Es que contemplamos una excelente combinación entre lo prehispánico y cristiano. Vemos a un indígena sometido por tremendos clavos en las rodillas y codos (¿de obsidiana?) en clara alusión al asesinato de Jesucristo, y como si con eso no fuera suficiente, sujetado por los asistentes del verdugo, el cual muestra su manzana-corazón con orgullo (el corazotl de Jesúcristoyotl es miotetel!!!).  Blasfemia pura.

Lamentablemente para la madurez artística, no cabe esperar que el creador de esta obra maestra la haya hecho en sus años de kinder garden, sino que se valió de Paint y con al menos 18 años encima. 



5- Yaoyotl (México) - Eshuahuac:

Al ver esta portada y la lengua en la que están escritas las canciones de la banda, es muy fácil deducir que Yaoyotl es, sin miedo a equivocación, la inspiración directa que tomó el creador de Pololtia Micpetlacalli para su magnífica obra. Claro que, como se suele decir popularmente, con frecuencia los primeros son insuperables. Y al ver al monstruo de la caja de cereales que pintó el "ilustrador", nos damos cuenta de lo cierta que es dicha frase. Directo al museo. 




miércoles, 18 de noviembre de 2015

5 frases populares que son MENTIRA.



1- El amor todo lo puede.

El amor romántico deidifica al amor como algo que se impone incluso por encima de la muerte. La verdad es que el amor de pareja es más débil de lo que a los enamorados les gustaría. Sólo basta ver que las más de las personas tuvieron más de una pareja en sus vidas, que rompieron por cosas tan materiales como la falta de dinero, la distancia por estudios en el extranjero, por infidelidades, por deformidades accidentales, etc. Sin mencionar los matrimonios que se mantienen sólo por comodidad, por seguridad, por miedo a la soledad, etc.

2- Todos somos bellos.

Usualmente la frase es "toda mujer es hermosa", solo que la modificamos un poco para evitar las quejas de una feminista gorda y peluda. Resulta que la gente fea sí existe y, aunque en teoría busquemos relativizar en extremo el asunto estético o darle mayor importancia a los valores, esto por desgracia solo queda en el discurso, mas no en la práctica.

Claro, es evidente que los canones de belleza nunca han sido los mismos en el tiempo ni en todas las culturas, pero el punto es que la idea de belleza existe, y la de fealdad también, lo que incluye el rechazo a la misma.

3- Todo se puede con voluntad.

Esta es la máxima de los amantes del optimismo e idealismos en general. Postula, casi sin miedo a equivocarse, que con voluntad se puede hacer frente a todas las adversidades y salir de cualquier pozo sin importar cuán profundo sea. Si bien la voluntad es muy importante para superar obstáculos, no conviene ignorar que somos seres que desempeñamos un papel muy secundario en este mundo y que nadie es demasiado fuerte para cierto tipo de circunstancias y contextos. 

"Fue en España donde mi generación aprendió que uno puede tener razón y ser derrotado, que la fuerza puede destruir el alma, y que a veces el coraje no obtiene recompensa" (Albert Camus).

4- Todo se paga en esta vida.

Esta creencia, que no necesariamente es dicha por alguien con fe religiosa, sostiene que nadie se va a la tumba sin haber recibido de su propia medicina en cuanto a maldades. Es decir, abogan por una especie de justicia divina. Lamentablemente, la justicia es un invento nuestro y a la naturaleza nada de eso le importa. No todos los actos buenos son recompensados ni los malos castigados. No todos los grandes esfuerzos consiguen grandes logros, ni todos los mediocres logran pequeños premios.

Frases como "todo se paga en esta vida" o "siempre llega la recompensa" son solo consuelos para no desmoronarnos ante la injusticia que caracteriza a la vida y no perder las ganas de seguir. Basta conocer a genocidas y corruptos extremos que se fueron de este mundo sin pagar absolutamente nada por sus males, para deducir que dicha maldad gratis es más frecuente en las personas de a pie. 

Hay quienes ven reafirmadas sus creencias en el karma o justicia divina al ver a sus conocidos recibiendo cucharadas de su propia medicina, lo cual es solo un sesgo de confirmación bastante débil que se desmorona apenas alzan la mirada un poco más allá. 

5- Las cosas pasan por algo.

La lógica de esta frase es que nada ocurre por azar o capricho, que todo tiene un propósito. Siempre funciona a manera de consuelo. Que si esa pareja a la que tanto amaste te dejó, es porque en realidad no te merecía, que la vida te quiere enseñar a saber despedirte o que una persona mejor te está "esperando". Si te despiden del trabajo y tienes un montón de deudas, que es una prueba mandada por dios para que ganes fortaleza y busques soluciones quizá más provechosas, etc.

Lo gracioso es que a menudo esta expresión llega a convertirse en una paranoia del sentido, donde se le quiere ver propósito trascendental hasta a lo más descabellado. Por ejemplo, si te da cáncer, es porque dios quiere hacerte valorar más la vida y que ayudes a otros; si tu madre se muere, es porque ella ya se merecía un descanso y la vida quiere que madures, etc.