No lo niegues, todos odiamos las reuniones familiares
Las reuniones familiares son eventos que, tanto en la vida real como en la ficción, generan tirria y aburrimiento en quien las experimenta.
Aunque sea políticamente incorrecto reconocerlo, las reuniones familiares apestan, en especial cuando acontecen los domingos. Sin embargo, es un tema que normalmente es abordado solo en programas humorísticos, ya que en espacios reales está mal visto detestar dichos eventos. ¿Qué tan miserable tienes que ser para odiar la presencia de los tuyos? Valgan verdades, medio mundo odia reunirse con sus familiares y nadie tiene que sentirse culpable. Aquí las razones:
1- Debes ser un encanto de persona
Como se trata de familiares que no ves con la misma frecuencia que a los demás, está la regla implícita (o a veces demasiado explícita) de pulirte y portarte de una forma excelente. Debes desaparecer tus molestias, tu cansancio acumulado durante la semana, las pocas ganas de conversar o mirar a todos a los ojos, etc. En cierto sentido, no puedes ser tú mismo durante toda una tarde.
2- Los familiares pesados
Todos tenemos a alguien a quien es más fácil querer cuando menos lo vemos. Ese es el caso de las suegras, primos lejanos, algunos tíos, cuñados, etc. Con ellos, muchas veces solo queda esperar indirectas o una que otra confrontación. ¿Quién no quisiera evitarlos? Lo peor es que, por más que tú quieras llevar la fiesta en paz, ellos pareciera que no.
3- Los sábados o domingos
Sí, las reuniones familiares son eventos bastante incómodos, pero lo que los hace menos llevaderos son los días escogidos. Un sábado quieres pasarlo bien con las amistades o tirado en el sofá viendo Netflix, no reunirte con un montón de pelmazos que ya ves en Navidad y en los cumpleaños de los abuelos. Ni qué decir del domingo, día cansado y aburrido por excelencia, donde quisieras evitar actividades que fortalezcan ese abatimiento.
4- Las preguntas incómodas
A menudo dirigidas por algunas de las mismas personas mencionadas anteriormente: Si eres niño o adolescente, "¿qué tal el colegio?", cuando saben que eres malo en matemáticas; si eres joven, "¿y qué tal la novia?", cuando nunca has tenido una o acabas de romper; si eres adulto en toda regla, "¿cuándo la boda?", cuando el casamiento no forma parte de tus planes; si estás casando, "¿cómo va todo?", cuando la única razón por la que no te divorcias es para no perder el techo y la custodia de los hijos. Y así.
5- La hipercopresencia
Cuando llevas varias horas bajo la presencia de cierto número de personas, estando en continua conversación, contacto visual, etc, es normal que lleguen a hartarnos. Ese es un estado psicológico conocido como hipercopresencia, donde cualquier persona, incluso quien más quieres, se puede hacer insoportable. El problema es mayor en las reuniones familiares, donde todo está pautado, debes mostrar la mejor versión de ti mismo y no irte del lugar.
"Los mujeres envejecen como la leche y los hombres como el vino", "los hombres se hace más atractivos con la edad". Estas y algunas otras variantes son las frases que refuerzan una creencia popular muy extendida, pero relativamente cierta: los hombres, a diferencia de las mujeres, no llevan tan mal el envejecimiento, sino que a veces hasta les trae ventajas a la hora de ligar.
Como es de esperarse, muchos tontos piensan que pasando los cuarenta serán galanes solo porque sí, lo cual les traerá varias sorpresas desagradables. Por eso, conviene conocer cinco matices que permitirán entender esta idea en su justa medida, sin más ni menos.
1- La juventud es solo una variable dentro del atractivo masculino
Leonardo Dicaprio antes y despues
No hay duda de que la juventud es una virtud. Una virtud sin mérito, pues todos somos jóvenes por algún tiempo sin haber hecho ningún esfuerzo, pero es una virtud a final de cuentas. No obstante, a diferencia de la juventud femenina, la juventud masculina no trae ningún beneficio especial frente al sexo opuesto.
Una chica joven y con un mínimo de atractivo, sin importar su personalidad ni su inteligencia, tendrá una legión de pretendientes que le darán todo tipo de atenciones mientras su juventud dure. Hablamos de salidas al cine, cenas, copas gratis, ayudas varias, propuestas sexuales, etc. Todo esto empieza a disminuir drásticamente en su vida a partir de cierta edad, hasta desaparecer.
Por su parte, la juventud masculina no va mucho más allá. Así hablemos de alguien extraordinariamente guapo, su lozanía nunca significará las mismas atenciones en igual magnitud que las mujeres jóvenes. Y si nos referimos a chicos del montón, peor. La juventud masculina no ofrece ninguna ventaja especial si no se cuenta con ciertas habilidades sociales o rasgos atractivos de personalidad.
Tantos hombres como mujeres pierden belleza física a lo largo de los años, pero las consecuencias no son las mismas para ambos. De ahí se entiende que mientras una mujer pierde casi todo el atractivo al hacerse mayor, el hombre solo pierda una parte, pudiendo potenciar otras para compensar.
2- La vejez no resta masculinidad, pero sí feminidad
El recordado Dr House ha perdido atractivo físico, pero su sex appeal no ha bajado
La feminidad está asociada estrechamente a las características juveniles: cuerpo curvilíneo, piel tersa y suave, cabellos largos y sedosos, etc. A su vez, a pesar de que la masculinidad también tiene cánones físicos, estos no están directamente relacionados con la delicadeza de una temprana juventud, sino con el temple y tosquedad de la madurez temprana o media, además de comprender una serie de actitudes que van más allá del físico.
Eso explica claramente por qué decimos que la vejez le hace perder feminidad a la mujer, pero no masculinidad al hombre. Un varón guapo podrá convertirse en un viejo feo por culpa de los años, pero jamás en alguien menos masculino. Por el contrario, jamás escucharás a alguien decir algo como "esa viejita es muy femenina".
3- La madurez está asociado a una mejor estabilidad económica
Para nadie es secreto que las mujeres se preocupan por la salud financiera de sus pretendientes. Los desempleados y endeudados son vistos como parias por las féminas, todo lo contrario que los varones solventes. Pero tener una cuenta bancaria saludable no es algo que normalmente se alcance a los veintes, o a veces ni siquiera a los treintas, sino algunos años más adelante.
Un cuarentón no se verá igual de guapo que veinte años atrás, pero una vida resuelta lo puede hacer ver interesante de todas formas. Sin embargo, cabe recordar que el alivio financiero no llega automáticamente por hacerte viejo, sino por haber sido un hombre responsable y fructífero a lo largo de los años. Si ya eres mayor y sigues con los bolsillos vacíos como a los 25, pues no dudes que el envejecimiento sí te habrá destruido.
4- El tiempo refuerza la seguridad y experiencias del varón
Las mujeres valoran en gran medida la seguridad y experiencias de un hombre. Ambas cosas, aunque pueden formar parte de jóvenes audaces que se abrieron paso en el mundo, suelen estar presentes con mayor fuerza en varones que ya llevan como mínimo tres décadas en este planeta. Y es algo que se nota incluso en la mirada, por más que la piel ya no esté tan firme y asomen las primeras canas.
5- Pero ojo: envejecer mejor no significa que serás codiciado por adolescentes y veinteañeras
Esto es lo primero que un hombre que "envejece como el vino" debe grabarse a fuego. Normalmente, si eres un varón que pasa los 40, te conservas bien, tienes algún nivel de éxito y ostentas una personalidad a prueba de balas, ligar será mucho más sencillo que en tu adolescencia y juventud. Pero esa gama de oportunidades se dará con mujeres de tu edad, o tal vez ocho o hasta diez años menos, no con jovencitas.
Las chicas más jóvenes (18-28) no te mirarán, al menos el 98% de ellas no lo hará. ¿Por qué lo harían teniendo tantos otros chicos jóvenes como ellas a disposición? Y si te atreves a desafiar la norma, cuidado, porque te verás como un viejo verde. Salvo excepciones, si quieres ser un maduro codiciado por chicas jóvenes, necesitas ser demasiado atractivo físicamente y/o contar con un notorio estatus social. Yendo a casos reconocidos por todo el mundo, tienes a Leonardo Dicaprio o George Clooney.
En los últimos años estamos viendo una disolución de roles entre los sexos, o al menos un intento de ello. Aunque al principio pueda parecer positivo porque está liberando a hombres y mujeres de ciertos estigmas, como el hecho de no ser muy delgada o femenina en el caso de las mujeres, o no ser tan agresivo o exitoso en el caso de los hombres, no podemos negar que está causando estragos en la identidad de los individuos.
Hoy mostramos cinco fotos que pondrán de manifiesto que la identidad masculina se está viendo seriamente atacada. Y da igual que te consideres progresista o conservador, lo que verás a continuación te inspirará risa. ¡Niégalo!
1- Abuelos antes y ahora
Los abuelos no son personas que generen percepciones variadas en sus nietos. O son aburridos o son admirables. No hay mucho que agregar, ¿pero qué pasará cuando los jóvenes progres de hoy sean abuelos? Pues ninguna imagen es tan contundente como esta.
2- Cuando la deconstrucción pierde seriedad
Cuando recién se empezó a hablar de "nuevas masculinidades" o "deconstrucción patriarcal", las personas racionales imaginaban tal vez muchas cosas, pero no algo tan extraño como estos tipos.
El País
3- ¿Existen novias con pito y novios con papaya?
Una broma en 2005. Un aclaración muy importante en 2018.
4- ¡Si con esto no la pongo me muero!
Ligar se ha vuelto muy difícil y los hombres se están sintiendo descolocados. Llegó Tinder y no les funciona, así que ¿por qué no probar haciéndose un aliadx? Alguna caerá.
Últimamente los memes con mensajes oscuros y deprimentes están de moda. Tal vez sea porque la gente ya se cansó de tantas palabras optimistas y acarameladas, ¿no creen? Como fuere, aquí los traemos otros memazos con un humor muy poco feliz, para que te rías sin dejar de lagrimear por tus desdichas.
1- El autocrítico
Cuando decides ser sincero contigo mismo y admites que ni tú te soportas.
2- Sus primeras palabras
Así comprendes que tu existencia no solo es absurda, sino que duele.
3- Cronograma de actividades
Pero decides volverte más ordenado para poder dosificar y estructurar tu sufrimiento diario.
4- Viendo el lado "positivo"
Para empezar el día viendo que siempre estás fuera de tiempo en todo.
5- Todos estamos solos
Y acabarlo en soledad, una vez más.
El humor no siempre tiene que ser sano, eso ya lo sabemos todos. Y si bien siempre tiene que hacernos reír, no necesariamente tiene que hacernos ver el lado positivo de la vida, sino que también puede ayudarnos a verle el lado divertido a nuestras desgracias o rutinas. Por eso, bajo esa consigna, disfruten estos cinco primeros memazos pesimistas.
1- Rick el nihilista
Cuando descubres que nada tiene significado más allá del propio humanocentrismo.
2- ¡Grande Lord Camus!
Y cierto día llegas a la conclusión de que todos tus logros, desde los más pequeños hasta los más "grandes", son solo un escape del tormento diario.
3- Abe Simpson enamorando día a día a la misma persona
Entonces no sabes si dichas revelaciones son para conmoverse, alegrarse, reír o echarse a llorar sin consuelo.
4- El pack de la muerte
Pero no te i5paratodoya.blogspot.commporta porque, si llega el momento en que todo se vuelve insoportable, siempre podrás tomar el camino más rápido y fácil.
5- Guía para la vida
Así que dejar ver una sonrisa agridulce que ilustra perfectamente lo aprendido.
Hace tan solo unas horas ha salido el trailer de The Clone Wars, el retorno de la más exitosa serie de Star Wars en la segunda mitad de los años 2000 y primeros años de los 2010, tras su abrupta cancelación en el 2013 por Disney al comprar Lucasfilm. Tal vez muchos piensan que se trata de un relanzamiento en TV o blue ray con escenas eliminadas o algo así; pero no... ¡Hablamos de nuevos episodios confirmados por el mismísimo Dave Filoni!
Entendamos el por qué de esta bomba a través de 5 razones que de seguro son bastante obvias:
1- The Clone Wars le dio verdadera forma al complejo universo de Star Wars
La amada trilogía original de Star Wars es legendaria por todas las innovaciones que trajo consigo, pero su argumento, aunque interesante y desenfadado, era bastante simple como toda lucha clásica entre buenos y malos, solo que en vez de desarrollarse en bosques encantados, castillos u otros entornos de civilizaciones pasadas, la historia se desarrolló en una galaxia muy lejana.
A falta de mayor trasfondo para los personajes, varios años después llegó trilogía de precuelas no solo para explicar la caída de los jedis, la vida de Anakin o Vader y el ascenso de Palpatine a emperador galáctico, sino también para darle mayor profundidad y claroscuros a las circunstancias que llevaron a todo lo visto en las películas que originaron la saga.
Al ser una trilogía con una esencia distinta, sin maniqueísmos, con muchos personajes alienígenas, rollos políticos y otras "molestias" (por ejemplo, nadie pidió un Jar Jar ni un Vader adolescente y caprichoso), muchos odiaron estas películas; sin embargo, fue el Episodio II: El Ataque de los Clones el que presentó el acontecimiento en el que se fundamenta todo lo visto en la trilogía clásica: jedis casi extintos, Darth Vader, el Imperio como poder único, la Estrella de la Muerte (no olvidemos sus planos en Geonosis), etc.
The Mary Sue
¿Alguien lo niega? Por favor, si hasta en Episodio IV de 1977, Luke Skywalker, cuando aún era un granjero adolescente y don nadie, menciona a las Guerras Clon, lo que demuestra su relevancia en la historia de todos los sistemas de la galaxia. Y fue Episodio II quien tuvo la tarea de plasmar ese contexto, y aunque lamentablemente no lo hizo tan bien por enfocarse en el amorío inmaduro entre Anakin y Padme, ¡por suerte llegó The Clone Wars para darle forma a todo!
Gracias a The Clone Wars se le dio forma a todo lo que el Episodio II no pudo. Gracias a esa gloriosa serie entendimos mejor cómo vivían los jedi, cómo pensaban, cómo el lado oscuro siempre estaba al acecho, cómo Anakin no solo se convertiría en sith por Padme y su madre, cómo Palpatine movía los hilos, cómo era la naturaleza de los soldados clon y muchos otros hilos entre diversos episodios del canon. Sin The Clone Wars, Star Wars sería muy poco de lo que ahora es y no tendría vigencia.
2- Star Wars Rebels apesta
Es parte de la naturaleza humana valorar más las buenas cosas del pasado cuando las presentes son una basura. Disney canceló The Clone Wars para aplicar sus propias directrices en los productos de Lucasfilm, pero por desgracia viene haciendo mal las cosas en la mayoría de ellos y Rebels es una prueba de esto. De no ser por Vader y personajes de The Clone Wars como Rex, Ashoka y Maul, la serie no tendría ningún brillo.
Si algo hay que agradecerle a Rebels, es que nos hizo ver nuevamente episodios o escenas de The Clone Wars en más de una ocasión para olvidarnos del mal sabor.
3- La nueva trilogía también apesta
Si odias a Anakin y Padme en Episodio II pero no a estos tontos, tienes un problema.
Salvo algunas excepciones entre los espectadores, gran parte de los fans (tal vez la mitad) odian o no entienden el rumbo que están tomando las nuevas películas. Es cierto, el Episodio VII se ganó muchos enemigos por ser la primera película que echó por tierra lo narrado en el Universo Expandido, pero por lo menos también cosechó fans y estableció cimientos que el Episodio VIII enterró casi por completo, dejando en el Episodio IX una responsabilidad y un peso narrativo que es muy poco probable que pueda cumplir en poco más de dos horas.
Gracias a Rebels y a la nueva trilogía, los fans están divididos de tal forma que intentan consolarse con otros medios como los libros y los cómics. El problema es que, con excepción de los comics de Darth Vader, la trilogía Aftermath y algunos materiales más, estos medios gráficos y escritos también están sufriendo las consecuencias negativas de la "libertad creativa": desorden, hechos por aquí y por allá sin rumbo e irrelevancias por doquier.
Es por esto que la nostalgia por The Clone Wars creció y creció hasta que Disney tuvo que hacer algo al respecto.
4- Los nuevos lanzamientos de Star Wars no parecen tener buen futuro
Salvo Rogue One que fue un gran éxito por su fuerte conexión con el Episodio IV, los nuevos productos audiovisuales que ha estado sacando Disney para Star Wars no tienen la aceptación esperada por sus realizadores. Rebels es una serie muy cuestionada, la nueva trilogía peor, Han Solo fue un fracaso en taquilla, la futura serie Star Wars Resistance estará muy pegada a las películas actuales y los demás spin offs saldrán todavía en la próxima década, así que es muy pronto para hablar de ellos.
Miren esa gráfica, ¿les da buena espina?
¿Cómo recuperar entonces el amor de los fans? Obvio, con el producto más amado hasta la fecha: The Clone Wars. ¿En serio es el más amado? Pues sí. Todas las trilogías de la saga tienen sus legiones de haters. ¿Cuántos haters tiene The Clone Wars?
5- Disney reconoce que cancelar The Clone Wars fue un error tremendo
Ante tantas decisiones cuestionadas de Disney, esta es tal vez la única que ha recibido aplausos unánimes, lo que se puede tomar como una solicitud de disculpas por parte del imperio del ratón miguelito. Y no es necesario que sus directores pidan perdón explícitamente, porque el hecho de volver a lanzar algo que al principio se canceló sin miramientos lo expresa de forma tácita.
Veamos el trailer de esta delicia, la cual esperamos que no sea contaminada con la basura progre que están metiendo en los demás productos actuales de la saga:
Este tema surge a raíz de una pregunta curiosa hecha en el legendario sitio Forocoches: ¿Por qué la gente en la antiguedad era tan fea?. Y bueno, aquí creemos que esta duda, aunque parezca bastante tonta al principio, es una curiosidad que de hecho a más de uno se nos pasó por la cabeza en ciertas ocasiones. Algo muy superficial, pero valido a fin de cuentas.
Porque sí, porque da la impresión de que las personas a partir de los años 50 hacia adelante se fueron haciendo progresivamente más lindas o "normales" a la vista. Para entrar mejor en contexto, solo basta ver a la gente en esas antiguas fotos de blanco y negro carcomidas por el tiempo: la mayoría tiene rostros que, aunque poseen rasgos que no podríamos categorizar ni describir con exactitud, son casi imposibles de encontrar entre los individuos actuales.
No es que los individuos que vemos en el collage de arriba sean feos. Siendo justos, son personas con "caras normales", de esas que podríamos encontrar en cualquier parte de la calle... ¡en calles de hace más de sesenta años! Porque seamos sinceros, en estos tiempos nadie o casi nadie tiene esas facciones. No hay duda de que las caras han cambiado a lo largo de las décadas.
Donde vemos que la gente luce todavía más "extraña" es en tiempos aun más antiguos...
¿Por qué las personas que existieron antes o poco después de la Segunda Guerra Mundial tenían rostros "raros" o "feos"? Aquí 5 posibles razones para quienes se hicieron esta pregunta:
1- Los canones de belleza y estilos han cambiado
Esto es algo que puedes comprobar incluso el lapsos de tiempo bastante cortos, como de cinco o diez años. Hace algunos años atrás se preferían a las mujeres súper delgadas, ahora se están valorando nuevamente a las más "carnocitas". Asimismo, en algún momento de los 2000´s la metrosexualidad se impuso dentro del mundo masculino, pero en los 2010´s ser barbudos es la nueva máxima de la virilidad estética.
Lo mismo podemos decir de los peinados, la ropa, etc. Y a pesar de que no lo puedas creer en su verdadera magnitud, es cierto que detalles aparentemente poco significativos como tener bigote, llevar el cabello de determinada forma, salir en imágenes en escala de grises, tener unos kilos de más en el cuerpo o usar ropa aparatosa y formal, cambian demasiado el semblante y aspecto general de una persona. No imaginas cuánto.
2- Sí, los rostros también han cambiado
Sí, aun cuando a todas esas personas antiguas les cambiemos el look por uno más moderno, igual nos parecerán un poco "extraños". Resulta que las facciones van cambiando a lo largo de los siglos e incluso décadas por una serie de razones: mestizaje racial, condiciones climáticas, alimentación, ritmo de vida, etc.
3- Ahora hay más trucos de maquillaje
Esto es con respecto al aspecto femenino. En efecto, si ahora parece que las chicas son más lindas que antes en gran parte se debe al uso casi artístico del maquillaje moderno. Antes no existían tantos tips y maniobras para afinar el rostro, resaltar los pómulos, reducir cachetes, achicar nariz, resaltar ojos y pestañas, darle a la piel un tono más sensual, etc.
Digamos que antes las mujeres y las personas en general eran más naturales, y cuando hacían uso del maquillaje, el resultado era bastante artificial o hasta grotesco en muchas ocasiones, sin conseguir la delicadeza de hoy en día.
4- Antes había peor calidad de vida para la mayoría
Con ver mucha "gente fea" entre los soldados soviéticos, granjeros del medievo, herreros, obreros, etc, se entiende fácilmente que el ritmo de vida influía mucho en su apariencia. Lógicamente, en tiempos donde las jornadas laborales eran terriblemente largas, donde la mayoría del trabajo requería desgaste físico, etc, donde era bastante probable acabar participando en una guerra o fabricando armas, no había tanto tiempo para ocupar en "verse bonito".
5- Estamos acostumbrados a las caras de nuestro tiempo
Es completamente normal que veamos con más agrado lo que nos resulta familiar. En ese sentido, nos parecen más "bonitos" o más "normales" los rostros de al menos tres generaciones: la que nos precede (generación de nuestros padres o hermanos mayores), la nuestra y la que nos sucede (de nuestros hermanos menores o hijos). Puede pasar también que veamos con los mismos ojos superficiales a otras generaciones, pero mayormente corresponderán a las generaciones que vayan desarrollándose mientras envejecemos.
1- Los dinosaurios tienen sus activistas defensores
"Gracias por defenderme, ahora te daré tu beso"
Se entiende que los protagonistas involucrados a lo largo de las películas, así como los antagonistas asociados, quieran la supervivencia de los dinosaurios. Es lógico, ya que muchos estuvieron relacionados con los proyectos de clonación y/o estuvieron pensando en fuertes retribuciones económicas al respecto.
No obstante, que estas letales criaturas tengan defensores entre las personas comunes y silvestres, es muy extraño. Ya la sociedad de ese universo experimentó las notables perdidas humanas que trajeron estos monstruos genéticamente resucitados, siendo el 2015 el año donde se pasearon por la ciudad matando a diestra y siniestra. ¿Cómo entonces puede haber quienes exijan su preservación?
2- Hay un clon humano, ¿para qué?
El Dr Lockwood es un personaje que se presenta como un antiguo amigo del ya fallecido John Hammond. Él tiene una nieta llamada Maisie, quien al final se revela que es un clon de su fallecida hija, siendo este experimento el motivo del por qué la amistad entre ambos científicos se había roto hace varios años, a causa de supuestas diferencias éticas irreconciliables.
Pues bien, contar con una niña clon en la película no aportó para nada en la historia de la misma. Al sugerirse desde un principio su naturaleza artificial, se esperaba que al menos parte de su ADN tuviera algo de dinosaurio, o que algo de su ADN u olor corporal sirviera para dominar a algunos dinosaurios, etc; pero nada.
De nada sirvió para los intereses del guión contar que la niña es un clon. Y si esto es solo una antesala para un trasfondo impactante en la siguiente película, entonces tendrá que ser una verdadera bomba, porque de lo contrario será una decepción imperdonable.
3- El indoraptor es una decepción
El indoraptor se presentó como una verdadera maquina de matar, muy por encima del indominus visto en la primera película. Tiene un aspecto que de verdad da miedo y fue diseñado pensando en la guerra. Ante tanta exaltación, uno esperaba con ansias verlo masacrando a un gran grupo de soldados de forma sangrienta y veloz, opacando así a la épica escena del indominus haciendo algo similar en la primera cinta.
Sin embargo, en la práctica el indoraptor no parece ser más letal que cualquier otro raptor. Hasta da la impresión de que fue un experimento fallido porque su olfato es torpe (un raptor normal huele a su preso a varios metros, pero este no las siente a centímetros), además de que fue asesinado con relativa facilidad por los protagonistas. Por dios, fue una completa decepción.
4- Maisie, la niña clon, condena a toda la humanidad
Cuando el indoraptor fue eliminado, había otro problema más por resolver: a causa de los incidentes del conflicto, un gas tóxico se estaba propagando por la mansión donde ocurrieron los hechos. Eso significa que los varios dinosaurios que ahí se encontraban corrían peligro de morir; pero había un botón para abrir las puertas principales y salvarlos a todos.
Los protagonistas tenían fuertes deseos de liberarlos de la muerte, total, quienes vieron la película recordarán que estos reptiles gigantes fueron rescatados de una isla volcánica a punto de colapsar. No obstante, dejarlos irse a su suerte implicaba poner a la sociedad humana en grave peligro. No en vano el mismo Owen le advierte a Claire, quien estaba por abrir las puertas: "Piensa bien lo que vas a hacer, porque no habrá vuelta atrás y no estamos en una isla".
Felizmente, Claire usa perfectamente el sentido común y se abstiene de liberarlos, resignándose así a lamentar la muerte de las criaturas. Pero por desgracia, Maisie, la niña clon, oprime el botón y condena a cientos de miles de personas allá afuera. ¿Qué creen que pasó?, ¿los demás protagonistas la mataron a bofetadas por semejante estupidez?, ¿le regañaron al menos? Nada, ellos se vieron perfectamente convencidos ante el "poderoso" argumento moral de la niñata: "Tenía que hacerlo, ellos están vivos como yo".
Claro Maisie, como tú también puedes ir por la vida despedazando y tragando gente, se comprende que empatices con los dinos.
5- Hay que "aprender" a convivir con los dinosaurios
Convivencia
A raíz de la brutalidad hecha por Maisie, la humanidad está severamente comprometida. Ahora los pterodactilos se pasean libremente por los cielos, los raptores están adentrándose en la ciudad y el león ya no será más el rey de la selva, pues un tiranosaurio está a punto de devorarlo. Ante tamaña calamidad, el entrañable Ian Malcolm dice en una asamblea: "Tendremos que aprender a convivir con ellos. Bienvenidos al mundo jurásico".
La forma en cómo Ian intenta romantizar este hecho es demasiado absurda, peor cuando todo es culpa de una estúpida niña. ¿Y qué se supone que vamos a aprender?, ¿a darles la mano?, ¿a saludarlos por la mañana para caerles bien? Estuvo bueno que los dinasaurios se escapen porque eso le permitirá a la saga ofrecernos más entregas, pero hacer que los dinosaurios escapen por culpa de una niña que los suelta deliberadamente es lo que termina arruinando la película.
1- Las redes sociales dan voz a gente con 0 empatía
Humberto Eco se quedó corto cuando dijo que las redes sociales le permiten a hablar a legiones de idiotas. Olvidó que en el siglo XXI la gente sin una gota de empatía puede vivir en una suerte de paraíso. Una simple imagen lo demuestra:
2- El hombre necesita pensar con la cabeza superior
Vivimos un tiempo donde el feminismo está generando mucha oposición, tanto en hombres como en mujeres. Naturalmente, los disidentes en su mayoría son masculinos porque ellos son quienes más sufren los excesos feministas "en nombre de la igualdad". Sin embargo, solo basta con visitar los ya eliminados club de fans de la asesina para entender que muchos problemas masculinos e impunidades femeninas se podrían solucionar si se pensara un poco menos con la cabeza inferior...
3- Muchas feministas realmente están mal de la cabeza
Una imagen vale más que cualquier palabra.
4- El periodismo digital es más podrido que el tradicional
Lo que importa para esta gente de la prensa es vender titulares como salchichas, nada más, aunque hagan del criminal un rockstar.
5- Las feministas, cuándo no, culpan de todo al patriarcado
Si el hombre mata, patriarcado; si muere, patriarcado; si la mujer mata y no va presa, patriarcado; si va presa, patriarcado...
Uno de los más grandes regalos de los antiguos griegos fue el ejercicio sistemático de la razón, la filosofía y la búsqueda del conocimiento en general. Miles de años después de estos señores, probablemente ya en tiempos de los juglares, llegaron los zopencos que se defecaron en tal legado para invitar a seguir las emociones y todas las cegueras asociadas al amor romántico y las pasiones desenfrenadas. Todo eso que se ve simbolizado en el órgano que bombea nuestra sangre.
Siempre que alguien te diga que sigas a tu corazón, huye como de la peste.
2- "A las mujeres no hay que entenderlas, solo quererlas"
Es bastante curioso que las feministas no se hayan metido jamás con esta frase que deja a las mujeres como inestables, indecisas, caprichosas y hasta tontas para el intercambio de ideas. ¿Por qué será? ¿Tal vez porque ven en ella un buen recurso para defenderse cuando vienen con algún disparate?
3- "Si deseas algo, el universo conspira a tu favor"
Bueno, hay que darle sus respectivos reconocimientos al vendehumo de Paulo Coelho por la frase original, la cual dice: “Cuando una persona desea realmente algo, el universo entero conspira para que pueda realizar su sueño”, y que el "conocimiento" popular derivó de mil formas con el mismo significado estúpido.
No hay que pensar durante más de dos segundos para comprender que este tipo de frases son responsables de mucho malestar emocional en los individuos. Es un pensamiento que forma parte de gente pasiva, que creen que con "buena vibra" y palabras bonitas las cosas caen por obra y gracia del Señor. Lógicamente, el final de ese camino suele ser la frustración.
4- "Elige un trabajo que te guste y no tendrás que trabajar ni un día de tu vida" Sí bueno, ¿y qué si me gusta armar porros?, ¿y qué si lo que me gusta no da un duro?, ¿y qué si lo que me gusta no funciona en Sudamérica y soy tan pobre y sin contactos que nunca podré salir de ahí? A propósito de ello, hay que tener en cuenta que, sea lo que sea que te guste independientemente de su rentabilidad, cuando pasa a convertirse en trabajo deja de ser tan bonito, porque se hace necesaria la imposición de rutinas, metas imperativas, sacrifico de horas de sueño, placeres, acatar órdenes, estrés, etc.
Ningún trabajo es bonito, pero sí hay los que son más agradables y llevaderos que otros. ¿Dónde está lo más idealista, contradictorio y estúpido de dicha frase? En que a menudo la dicen quienes esperan que sus hijos gusten de la ingeniería, arquitectura, informática o lo que sea que augure un buen futuro. Ni bien escuchan un "papá, quiero ir a la escuela de arte", les cambia la cara dramáticamente.
5- "Si lo sueñas, lo vas a lograr"
Otro pensamiento mágico que suele ser del beneplácito de los lectores de Coelho y televidentes de La Rosa de Guadalupe. Para desgracia de ellos, la vida enseña diariamente que el mundo no es de los soñadores, sino de los ejecutores. Existen millones de personas con excelentes sueños e ideas, pero pocos con la voluntad, visión y recursos para ejecutarlas y sacar beneficio de las mismas.
Si una frase como esta te lo dice un creyente en el horóscopo, vegano y, para colmo, miembro de un "negocio" del tipo red piramidal, ríete en su cara como lo hace el buen John Jonah Jameson ante Peter Parker.
El objetivo vital de todo empresario es generar rentabilidad, o sea dinero; para conseguir ello, maquillan sus intenciones y alteran el ambiente que los rodea para "ennoblecer" lo que otros tienen que hacer por ellos a cambio de un poco de plata a fin de mes.
De ahí nacen esos departamentos de humo como son las comunicaciones internas y los recursos humanos, con el fin de hacer que los trabajadores (llamados convenientemente "colaboradores") sientan satisfacción ante su propia esclavitud tras quedarse horas extras sin cobrar y sacrificar feriados.
2- Sus relaciones con otros se basan en extraer lo máximo, devolviendo lo menos posible
Todas las interacciones que tienen los empresarios con los demás (negociaciones) llevan el disfraz de "ganar-ganar", pero en realidad consisten en solicitar un gran beneficio a costa de dar uno menor, maquillándolo para que se vea lo más atractivo y equitativo posible a ojos del interlocutor. Estamos en realidad ante un juego de poderes donde se pretende vender la ilusión de que ambos se verán igualmente beneficiados, cuando en realidad lo más probable es que uno obtenga un kilo de papas y otro una bolsa de papitas Lays llena de aire.
Ni qué decir cuando hablamos de sus relaciones con la clase trabajadora, donde les exigen a los candidatos varias habilidades que incluso están fuera de su área profesional, además de mucha disponibilidad de tiempo. Por si esto fuera poco, esperan a que cobren poco, porque el tontín que cobre menos y ofrezca más de su tiempo y su cerebro será el "afortunado" de trabajar para estos camaleones.
3- Tienen poca o ninguna empatía, pero sí que exigen que otros la tengan
La empatía está dentro de las soft skills que esta gente demanda en quienes se convertirán en sus "colaboradores". Esa virtud la necesitan a la hora de demandar mayor entrega, A.K.A: quedarse horas extras o venir algunos feriados o fines de semana sin cobrar para "apoyar en proyectos importantes para todos".
Lamentablemente, esta empatía es solo unidireccional, porque cuando se trata de que ellos la tengan no hay forma de que puedan demostrarla, porque su dinero y sus proyectos siempre serán lo más importante aunque lo camuflen con manipulaciones discursivas para rechazar o despreciar una necesidad o solicitud urgente de su "colaborador".
4- Tejen ante los demás un "complejo" disfraz de humanidad
Como saben que sus verdaderas motivaciones son solo egoístas, temen que el mundo les dé la espalda y dejen de generarles ganancias. Por esa razón le dan la importancia a eso que se conoce como "construir y gestionar su reputación", con el objetivo de venderle propósitos humanos a los demás.
De no ser porque la Sostenibilidad o Responsabilidad Social Empresarial manejan tantos millones detrás, casi ninguna empresa se tomaría la molestia de alinearse a las ODS (Objetivos de Desarrollo Sostenible) ni sentiría preocupación alguna por la humanidad ni el medio ambiente.
5- Cosifican al resto
Por mucho que estos camaleones digan que ven a sus equipos de trabajo como "componentes humano", la verdad es que para ellos solo son un número usado para aumentar otros números más importantes en sus cuentas bancarias. Cualquier discurso y práctica "humanitaria" que sostengan en favor de ellos, es solo un recurso de manipulación para retener "talento" y para evitar que esta época de hipertransparencia (redes sociales y empoderamiento ciudadano) les ponga en evidencia como meros explotadores de necesidades.
El Mundial de fútbol siempre trae sorpresas y en esta oportunidad nos hace disfrutar con varios resultados inesperados. Por eso, ya es momento sacar algunos memazos a pesar de aún queda mucho fútbol por recorrer:
1- La eliminación de Perú
Perú es probablemente el país que más expectativas tenía en este torneo, ya que era su primera clasificación en 36 años. No solo eso, también muchos otros países le tenían bastante fe, sobre todo desde que los dirigidos por Gareca se volvieron imparables en los partidos amistosos previos.
Sin embargo, el fútbol es injusto como la vida misma, lo que hizo que Perú perdiera sus dos primeros partidos a pesar de haber dominado el juego en ambos. Ahora está eliminado, el papel de Guerrero pasó desapercibido (salvo por provocar el gol francés) y Australia solo es una oportunidad para irse dignamente.
2- La victoria de Japón ante Colombia
Los japoneses van siempre a los mundiales, especialmente porque no es tarea difícil clasificar en un terrotorio con tanta pobreza futbolística como Asia. No obstante, esa falta de competitividad se ve demostrada en el hecho de que los nipones siempre terminan eliminados en primera fase.
Ante esa realidad, los colombianos pensaban que la tendrían fácil pero perdieron para sorpresa de todos.
3- La humillación de Argentina (y Messi) propinada por Croacia
Similar a Perú ante Francia, Argentina dominó el partido ante los croatas y todo parecía indicar que el gol gaucho llegaría en cualquier momento. Lamentablemente para ellos, una terrible negligencia de su arquero llevaría la moral argentina por lo suelos, lo que propiciaría una humillación sin piedad por parte de la selección europea.
4- La goleada colombiana ante Polonia
Tras la derrota de los cafeteros ante los japoneses, todos pensaban que ante los polacos la historia sería —como mínimo— similar a ese primer partidos. No obstante, los colochos se pasearon con los Polacos como pez en el agua. El resultado fue increíble (3-0).
5- El partido de Panamá e Inglaterra
Este encuentro fue uno de los mejores del torneo, no por brindarnos un juego de ida y vuelta, sino por las siguientes razones:
_ Es el primer Mundial donde participa Panamá.
_ Se esperaba una goleada por parte de los ingleses, cosa que ocurrió con creces (6-1).
_ No se esperaba un buen gol por parte de los panameños, pero sí terminó sucediendo.
_ Nadie espera que la gente celebre con gran júbilo un gol de descuento cuando su equipo va perdiendo por más de tres goles, pero Panamá lo hizo.
_ Nadie imaginaba que este resultado sería usado para burlarse de Argentina, especialmente de Messi.
1- Se ahorran presupuesto y creatividad en cortinas de humo
Normalmente, nuestros políticos bananeros necesitan trabajar constantemente para identificar y hacer relevantes a sucesos insustanciales, popularizar meros rumores o hasta inventarse psicosociales. No obstante, gracias al Mundial, ya no necesitan invertir tiempo ni recursos en eso porque la mayor cortina de humo ya llegó solita y durará varias semanas. Ni qué decir si hablamos de un país que está participando del certamen.
2- Solo necesitan que la prensa haga muchas notas sobre fútbol
Qué mejor que sacar notas o reportajes sobre los que han ido a Rusia a apoyar a su selección, sobre lo lindas que están las rusas, sobre el partido ganado o perdido, sobre el esfuerzo de ese equipo que participa luego de décadas, sobre ese extranjero de la farándula o de Twitter que por motivos comerciales dice apoyar a la selección nacional, sobre ese vidente que asegura un buen resultado del siguiente encuentro, etc.
¿Para qué sacar noticias sobre los juicios pendientes a congresistas bajo proceso?, ¿para qué hacer seguimiento a esa polémica movida del presidente? A la gente no le interesará y al gobierno no le convendrá, y recompensará a la prensa que calle la boca y solo hable de Rusia.
3- Pueden hacer una pausa descarada a los asuntos nacionales
¿Gente que muere de frío al interior?, ¿los profesores ganan poco?, ¿la seguridad en las calles?, ¿las regulaciones a las empresas?, ¿ese proyecto civil cuyo primer ladrillo se puso en el 2011?, ¿el narcotráfico? Todas las responsabilidades que siempre están pendiente, ahora serán olvidadas por el Estado. Pero eso sí, la gente seguirá pagando sus impuestos.
4- El Mundial alimenta un nacionalismo falso e hipócrita que genera dinero para estos corruptos
No suele existir un verdadero nacionalismo en países tan multiculturales (al mismo tiempo tan eurófilos) y de fuertes contrastes como los latinoamericanos. En el día a día estos países muestran un alto desprecio por sí mismos, pero en el Mundial por curioso que parezca están orgullosos de indígenas, de su comida, de su cultura periurbana, etc. Todo eso lo aprovechan los medios privados y estatales porque generará solo ganancias para los grandes empresarios y para la clase gobernante (en impuestos), no gastos en las necesidades del pueblo.
5- Pueden robar más y firmar más contratos entreguistas
Durante el Mundial el fútbol es prácticamente el único tema de conversación (el fútbol es el verdadero opio del pueblo), por lo que pasará desapercibido cómo nuestros gobernantes seguirán firmando contratos en favor de las transnacionales extranjeras de siempre, haciendo que los nacionales seamos inquilinos en nuestro propio suelo.
