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miércoles, 2 de diciembre de 2015

5 refutaciones al apologista cristiano William Lane Craig.

1- Sobre genocidios bíblicos.



Este desacuerdo se basa en la defensa de Craig hacia las atrocidades que describe la biblia. Admito que cuando supe de la existencia de Bill, me sorprendí de lo razonables que sonaban sus argumentos. Su apoyo a la evolución y el big bang, su abstinencia de mencionar "las artimañas del diablo" como comúnmente hacen sus hermanos en la fe, etc, me produjeron cierto impacto. 

Sin embargo, era obvio que por algún lado debía aflorar la esencia evangélica protestante que hay en su formación religiosa. Y es que, este señor que niega con sensatez la formación del mundo en 7 días, que no cree en la condenación de todos los no-cristianos habidos en la historia, encuentra justificable todo el derramamiento de sangre efectuado por los antiguos hebreos.

El vídeo comienza con el típico juego de palabras que caracteriza al apologista, que si bien no es convincente para todos, tampoco tiene que resultar molesto (¿quizá porque no soy ateo sino agnóstico?). Solo basta llegar al minuto 7:15 para ser testigos de un discurso que solo inspiraría el aplauso de alguien profundamente sesgado.

Hay un punto muy fuerte en el discurso de William. Y no digo fuerte por su calidad argumentativa, sino por la terrible intensidad de su absurdo. Es bastante sorprendente su razonamiento, ya que parece propio de cualquier evangélico de barrio y no de un filósofo reputado que ha dejado en ridículo a bastantes ateos.
Destruirás completamente a los hititas, a los amorreos, a los cananeos, a los ferezeos, a los heveos, y a los jebuseos. Este es el mandamiento del SEÑOR tu Dios.” (Deuteromonio 20:17)
 "Ve ahora, y ataca a Amalec, y destruye por completo todo lo que tiene, y no te apiades de él; antes bien, da muerte tanto a hombres como a mujeres, a niños como a niños de pecho, a bueyes como a ovejas, a camellos como a asnos." (1Sa 15:3) 

A pesar de que las citas bíblicas son bastante explícitas, el mensaje de Craig se resume en esto: "Dios no ordenó a cometer genocidio, solo pidió que den muerte a los que se resistan a la ocupación". Es decir, los invadidos no tenían derecho a defender su tierra. Por el contrario, debían creer que un ente sobrenatural le regaló los territorios legítimamente al vecino.  

Cualquier persona razonable reconoce que el tiempo en el que se remonta dicho suceso de sangre, pertenece a una época en donde cada pueblo guerrero se creía justo y favorecido por los dioses en sus campañas militares. A cualquier individuo decente le queda claro que esas predilecciones divinas no fueron más que justificaciones ajustadas a la mentalidad arcaica de entonces.

Pero WLC, no contento con insinuar que los cananeos no debieron defenderse para salvar la vida, da los siguientes argumentos: 

a- Los cananeos fueron otro pueblo malvado que merecía el juicio divino.
b- Dios usó a los bondadosos hebreos para dar juicio de la misma forma que...
c- ... los malvados babilonios y asirios fueron usados antes para corregirlos.
d- Los inocentes muertos en batalla fueron al cielo, por ende salieron ganando.

Los cuatro argumentos no tienen nada de especial, son el mismo refrito que dice cualquier pastor-cobra diezmos que vive alejado de la esfera intelectual y de la filosofía en general. Por otra parte, los corolarios propuestos son muy peligrosos, principalmente por lo miserables que resultan en la realidad donde vivimos todos.

Si dios es el dueño de la vida y usa a quien quiere como instrumento de justicia, entonces el hecho que un sujeto viole y mate a una mujer puede significar que dios la castigó por algún motivo que desconocemos. Así como no se condenó moralmente a los hebreos por sus atrocidades, no se debería condenar a los asesinos porque estaríamos hablando de "agentes divinos" desechables.

Así que ya sabes. Si tú estás de acuerdo con lo expuesto por WLC, no te lamentes tanto por: 

_Los miles de abortos ocurridos día a día. Recuerda que esas madres serán juzgadas en la otra vida por su crimen a menos que se arrepientan de corazón. Asimismo, sus fetos se libraron de este mundo corrompido lleno de ateos populares y relativismo religioso. Ahora están en el paraíso, obviamente salieron ganando con creces.

_Los inocentes muertos en Gaza. Israel es el pueblo elegido y sus bombardeos son indiscutiblemente legítimos. La culpa es de los propios palestinos por apoyar el terrorismo, por seguir una religión falsa y por tener el atrevimiento de quedarse en sus tierras en lugar de huir. Mejor piensa en que los niños muertos irán al cielo.

_ Si un día asesinan a tu madre, esposa, hijo o cualquier ser querido tuyo, recuerda que dios usó a los homicidas como instrumentos de justicia. A lo mejor no sabías que tu familiar hacía cosas muy malas o tenía pensamientos irremediablemente ofensivos a la divinidad. Solo dios los sabe. Y si fue inocente, pues alégrate porque está en el cielo. Dios no le falla a nadie.

No estoy levantando ningún hombre de paja. Craig fue bastante claro.


2- Los negativos sí se prueban: los T-rex ya no existen.



Una de las cosas que más se escucha entre los ateos es la frase "los negativos no se prueban". Por lo general dicha afirmación la sueltan cuando sus interlocutores creyentes, al no poder mostrar evidencias palpables de dios, les dan con la misma cuchara "¡Ateo, tú tampoco puedes probar que dios no existe!".  Y efectivamente, yo tampoco creo que eso sea del todo posible.

Resulta penoso que los escépticos se valgan compulsivamente de esa expresión hasta el punto de tenerla como un comodín, de la misma forma que muchos creyentes evaden la responsabilidad de argumentar con respuestas como "lo sé por gracia y revelación espiritual". En realidad, las afirmaciones negativas también requieren sustento, hasta ahí estoy de acuerdo con WLC.

Sin embargo, me sentí poco convencido con los ejemplos que el polemista brindó. Ellos hablan de que es fácil probar la no existencia de los tiranosaurios en la actualidad y la ausencia de musulmanes en el Senado norteamericano. El único ejemplo que me pareció sin lugar a mayor discusión es el de los casados-solteros, cuya simple mención hace patente su inexistencia.

Es cierto que los negativos deben probarse, pero los ejemplos proporcionados por WLC le dan un buen terreno al ateísmo en lugar de derribarlo. Hubiese querido que el chico del vídeo preguntara cómo demostraría que ya no hay dinosaurios entre nosotros, y cómo es que sus argumentos no tendrían espacio ni para la menor duda.

Obviamente, la respuesta más lógica sería que solo quedan fósiles de ellos; que no hay restos que puedan prescindir del carbono 14; que no hay fotos de esos reptiles gigantes ni testigos que merezcan ser tomados en cuenta, ni ningún otro hallazgo que avale su existencia. En pocas palabras, no hay ninguna evidencia favorecedora.

Igual ocurre con respecto a musulmanes y el Senado de Estados Unidos. Que los senadores lo nieguen no prueba nada. Lo que vale son los documentos de cada sujeto que indican que no siguen al profeta Mahoma; sus familiares y otros testigos que lo desmienten de forma unánime; la ausencia del Corán en sus casas, etc. Dando como resultado que tampoco hay evidencia a favor.

Y lo mismo se puede decir de cualquier padre celestial: no hay evidencia alguna del mismo. Los creyentes preguntan con frecuencia "¿acaso recorriste todo el universo físico y espiritual para saber al 100% que dios no existe?". A Craig se le puede hacer la misma interrogante ¿te has paseado personalmente por toda la tierra para estar 100% seguro de que no hay un T-rex caminando por ahí?

Resulta entonces que William no cree en dinosaurios modernos ni en senadores musulmanes por la misma razón que los ateos no creen en un patriarca espiritual que nos mira desde arriba: para ninguno de los casos hay evidencia. Yo sé que muchos creyentes objetarán lo último diciendo que el apologista sí sustenta la existencia de dios con éxito desde hace veinte años, pero se precipitan.    

Su célebre Argumento Cosmológico Kalam solo hace plausible la existencia de una (falacia de-) "primera causa", de un "dios" que puede ser de cualquier naturaleza y no el que un religioso desea. Científicamente no hay ninguna forma de demostrar eso y lo más cercano a un "dios" lo encontramos en el insigne Michio Kaku. Cabe resaltar que el amarillismo al respecto no se hizo esperar.

   

Lo que olvidan los tendenciosos que editaron el vídeo y también los que celebran lo propuesto por el científico nipoamericano, es que ese "dios" cósmico no guarda relación con ninguna deidad abrahámica. Incluso el enfoque que Kaku tiene al respecto es muy inclinado al panteísmo, no a un dios personal ni nada similar.

De cualquier forma, esa "deidad" cósmica ni por asomo demuestra la existencia de un dios como los creyentes lo conciben. No hay ninguna evidencia objetiva de un ser todopoderoso que escucha atentamente tus súplicas, que te cubre con una mano invisible para desviar los peligros, que te haya planteado un propósito, etc.  

Lo único que hay son textos antiguos de gente que tuvo creencias.


3- Moral objetiva fundamentada en Dios ¿OBJETIVA?


William afirma que la objetividad de la moral solo es posible con la existencia de dios. Por ende, si este no existe o vivimos asegurando su inexistencia, no hay lugar para un argumento convincente que sustente el respeto a la vida, la solidaridad con los necesitados, el respeto por la propiedad ajena, el abandono de intereses egoístas, etc.

Además, pontifica sin disimulo que sin dios estamos arrojados a un nihilismo del que no podemos escapar. Y por si esto fuera poco, manifiesta con sorna que los escépticos son incoherentes al criticar las ordenes genocidas del dios bíblico porque, según él, el ateísmo no tiene base para defender el valor de la vida de nadie.

Craig al soltar este extremismo no solo defiende la existencia de dios, sino que también hace una crítica fuerte al relativismo moral y lo deja como la única aspiración posible de un naturalista. Mucho me temo que tal postura no resiste tanto análisis. Irónicamente considero que hay demasiada subjetividad en sus afirmaciones.

La biblia misma es un claro ejemplo de la poca objetividad de lo que hoy conocemos como derechos humanos universales. Resultan explícitas las masacres consentidas, la usurpación territorial, el sacrificio de seres inocentes y la desigualdad de genero, que dicho sea de paso fueron características de la mentalidad de todos los pueblos antiguos, independientemente de su religión.

Nuestra especie ha necesitado miles de años dolorosos para interiorizar el peso de sus acciones durante la historia y llegar a un acuerdo de lo que es bueno o malo para el desarrollo. Eso ha influenciado hasta en la manera de interpretar las escrituras religiosas. De no ser por eso, Craig no tendría libertad para manifestar públicamente su versión razonable del cristianismo.

Antes era común masacrar pueblos, ahora es algo condenado; antes era correcto que las mujeres tengan tan pocos derechos, hoy su condición ha mejorado mucho; ahora a la vida en general se le da más valor que hace siglos y hasta hace pocas décadas. Lo curioso es que estas consideraciones se han logrado de manera secular, no gracias a la "inmutable moral divina".  

En ninguna tribu ni civilización del mundo, y ni siquiera en el estado ateo-comunista más recalcitrante, ha sido lícito robar o matar porque sí. Las razones que "justifican" la matanza podrán ser inadmisibles, tal como hacerlo en nombre de un dios tribal o por detractar el sistema político imperante, pero no parten de un nihilismo, sino de una idea de respeto y orden social.

¿En qué se puede basar un no-creyente para no matar? en que a la gran mayoría de las personas, a pesar de los problemas y ciertas afirmaciones emocionales, desea vivir su vida al igual que nosotros. Los animales no tienen la suficiente capacidad de raciocinio para darse cuenta de ello dentro de sus propias comunidades, y aun así no se conoce especie que mate por mero placer.

El pensamiento de Craig, ese que dice que sin su dios hay licencia de volvernos anarquistas y psicópatas en masa puesto que no hay razón para un criterio moral, no se sostiene en lo absoluto. La historia no brinda ningún ejemplo que le dé la razón, ni siquiera en sus episodios más oscuros,   



4- La computadora y el dios personal.


A mi consideración, este divertido vídeo se presta para algo más extenso que simples comentarios de victoria por parte de los creyentes. El cristiano que subió el vídeo y los usuarios que lo acompañan, creen sin lugar a dudas que WLC aplastó sin dificultad al humor del ateo. Sin embargo, me parece que el anciano expuso con ingenio lo caprichoso que resulta el argumento de Craig.

Ya un usuario escribió un comentario muy bueno al respecto: "Dale poderes mágicos a cualquier idea y ya creaste muchos dioses". Otro dijo algo innecesariamente agresivo, pero rescato la parte final:  "Así como suena ridículo que todo fue creado por una computadora, así de ridículo suena que todo fue creado por un dios imaginario".

Los problemas en las afirmaciones de Craig, en gran medida, son basados en supuestos y construidos mediante saltos precipitados. ¿De qué modo se establece qué es lo que hubo o no hubo "antes" del comienzo? Si existió algo material o inmaterial antes del principio, pues eso que llamamos comienzo no lo es en realidad, ya que hubo algo antes.

¿A qué se denomina inmaterial? ¿cuáles son sus características? ¿en base a qué se puede sustentar? ¿cómo saber que eso es un dios y no cualquier otra cosa que también supera nuestro entendimiento actual? ¿por qué justo tiene que ser un "dios personal"? En estos puntos existe una trampa en el razonamiento: "si A tiene una cualidad B, entonces no-A tiene una cualidad no-B".

En cuanto a "de la nada, nada surge", pues... ¿cómo creó ese dios el universo? Supuestamente no existía nada material, entonces lo creó de la nada o en base a sí mismo. Lo primero es contradictorio y lo segundo convierte a ese dios en un pre-universo. Hay otra cosa muy importante aquí:  ¿de dónde se sabe que lo inmaterial siempre estuvo ahí y es eterno?

Algunos piensan que dios no existe debido a esa fuerte falta de evidencias, otros piensan que dicha deidad sí es real de todas maneras. Ahí comienzan los atributos ad hoc para salvar el problema: que dios es sobrenatural, que hay que tener el Epíritu Santo para saber de su existencia y otras revelaciones, que se necesita una "relación personal" con él; etc y más etc.

Incluso Craig cae en lo mismo, pero con la sofisticación que lo caracteriza.



5- Sofisticados y populares.



William Lane Craig tiene algo que se me hace contradictorio: es un fervoroso defensor del cristianismo y a la vez se comporta como un elitista académico que se expresa con desdén de las posturas populares, en su caso especial, de los ateos. En varios de sus discursos contra los escépticos suelta catálogos como "nuevos ateos", "ateísmo popular", "ateos de youtube" y los diferencia de los "ateos sofisticados", etc.

Pienso que Craig olvida que su religión es estrictamente plebeya y que las mayores sandeces vienen de los "cristianos del pueblo", los cuales son los cristianos de toda la vida y que representan un grueso de los creyentes. Nunca he visto a WLC manifestar la misma sorna ni preocupación por ellos. Quizá sea algo contraproducente desde la cátedra donde anda parado.

Los mayoría de los personajes bíblicos fueron simples pastores y pueblerinos sin ninguna de las "sofisticaciones" que a William le gustan. Si algo abunda en la biblia es contenido para las masas, para los desesperanzados cuya vida injusta no les permite cultivarse y que por eso ocupan el último lugar en el mundo, siendo la promesa que en el otro serán los primeros.

Si Craig desprecia a los ateos populares por negar a dios sin tener la suficiente "sofisticación académica" para hacerlo, supongo que también tendrá que despreciar a los millones de cristianos que han llegado a Jesús por el simple impulso emocional de los problemas, de las promesas, de la comodidad de aceptar lo que les inculcan en casa de pequeños, etc.

Sin pretender ofender a ningún cristiano, siendo sincero, los creyentes populares son habitualmente los que más ridiculizan su propia fe al intentar defenderla, y es precisamente por ello que los ateos populares casi nunca tienen que esforzarse para ponerlos en ridículo en todos los medios donde este tipo de discusiones se dan. Con eso me atrevo a afirmar que los niños ateos y ateos de youtube están un enorme paso por encima del cristiano promedio.

Supongo también que, bajo los estándares que valora Craig, tanto los pueblerinos cristianos como los pueblerinos ateos serán casi igual de poca cosa-intelectualmente hablando-frente a los ojos de su Jesucristo. Bajo su lupa, si yo fuera Jesús, no salvaría al quizá 90% de cristianos, ya que no han creído en mí por complejos razonamientos, sino por comodidad emocional, efecto placebo, conformidad, azar geográfico y miedo tanto al castigo como a la muerte.

Mal negocio para el cristianismo.


lunes, 30 de noviembre de 2015

5 HUECOS ARGUMENTALES de DRAGON BALL poco o nunca mencionados.


1- El miedo injustificado de Shenlong.


Una de las escenas de La Batalla de los Dioses que causó risa entre los nuevos fanáticos de la serie y decepción entre la vieja audiencia, fue la parte en donde el legendario dragón se sintió intimidado ante el dios de la destrucción. Apenas se entera de su presencia, se asusta, se le quiebra la voz y muestra una personalidad miedosa que fue repetida en el episodio 9 de Dragon Ball SUPER.

Veamos, el poder de Shenron o Shenlong consiste únicamente en cumplir deseos, no se espera lo mínimo de él en combate porque ni siquiera es su función. Es un ser sagrado que siempre inspiró autoridad cada vez que fue invocado, y nunca ha mostrado emociones ante nadie, manteniéndose neutral como alguien de su rango.

¿Por qué entonces se asustó ante Bills?


No es aceptable argüir que tembló ante el inconmensurable poder del dios, para nada. De ser una cuestión de poderes superiores a los propios, habríamos visto al dragón temblar hace décadas cuando el máximo terror conocido era Piccolo Daimaku con apenas 260 unidades de ki, más que suficientes para fulminarlo de un solo ataque.

Tampoco se puede aducir que se trataba de la presencia de un dios, puesto que él mismo es un dios ¿entonces vale que se ponga suave ante dioses más poderosos? 

De ser así, habría tenido que hacerlo en el capitulo 192 de Dragon Ball Z ante Piccolo que tenía dentro de sí a Kamisama. Asimismo, hubiéramos visto a Porunga mostrando cierta pleitesía  frente el Supremo Kaio Sama y su ancestro en el episodio 286, durante la pelea final contra Kid Buu. Sin embargo, con ellos el dragón de Namek se mostró indiferente.



2- Hasta Krilin puede destruir un planeta.


En el universo de Dragon Ball, se supone que destruir un planeta entero no es cosa sencilla. Se requiere un inmenso poder que como mínimo rivalice con el de Freezer en su primera forma. Así uno ya tiene lo necesario para levantar la mano y crear una bola de energía que arrasará con todo. Ese fue el inolvidable impacto visual que generó el Emperador al destruir el ex-planeta Plant.

Y bueno, parece que dicho impacto quedó muy bien en la retina de todos los seguidores, pues hasta la fecha no he visto absolutamente a nadie sacar a flote tremendos detalles y curiosidades que comprometen de forma grave la reputación de un destructor de planetas. No es necesario hacer mucha memoria para reconocer que Freezer no marcó ninguna diferencia al respecto.

Solo hace falta remontarnos a la saga saiyajin en Dragon Ball Z, específicamente durante la pelea entre Gokú y Vegeta. En el momento crucial, justo cuando se van a medir las fuerzas del kame hame ha y el garlick ho, Vegeta advierte que su ataque es capaz de convertir a la Tierra en polvo. Se puede pensar que eran solo fanfarronerías. No obstante, hay evidencia de lo contrario.


Muy pocas personas recuerdan la visita de Vegeta y Nappa al planeta Arlia (ver episodio) antes de invadir el nuestro. En él, luego de asesinar a su élite guerrera y al rey tirano, el príncipe de los saiyajin con solo levantar el brazo despide un rayo que pulverizó el planeta. Hacerlo no le demandó ningún esfuerzo, y en aquel entonces su poder era extremadamente menor al del emperador Freezer.

Por si esto fuera poco, el punto es más crítico de lo que uno se puede imaginar, ya que hay más hechos que convierten la habilidad de destruir planetas en una simple vulgaridad.  Ahora hay que situarnos a la etapa inicial del anime, en donde los personajes tenían poderes de escala bastante corta y que no llegaban ni siquiera al 200 de ki.

Durante el torneo de las artes marciales, en la pelea entre  Gokú y el Maestro Roshi (bajo su alter ego Jackie Chun), el anciano se siente obligado a destruir la luna para frenar a su discípulo que en ese momento es un mono gigante. Es así que con un kame hame hace lo suyo, demostrando que con 130 unidades de ki su poder equivale a miles de bombas atómicas. 

Si lo anterior fue posible, entonces no es sorpresa que en el capitulo 8 de Dragon Ball Z, la luna haya sido fácilmente destruida por segunda vez a manos de Piccolo en su desesperación por aplacar a un Gohan Ozaru. Para hacerlo tampoco invirtió gran fuerza; de hecho, esquivar los ataques del mono le costó mucho más trabajo.

Teniendo en cuenta que la luna no es un planeta y que es un cuerpo diez veces más pequeño que la Tierra, se podría concluir que Roshi y Yajirobe son los únicos guerreros Z que siempre se mantuvieron incapaces de acabar con uno. Todos los demás llegaron a alcanzar el poder suficiente para lograrlo, por lo menos en el anime junto a sus disparatados rellenos. 



3- ¿En el futuro no existe el otro mundo?


Muchos fans de Dragon Ball Z coinciden en que la mejor saga de la serie es la de los androides, esto por la naturaleza apocalíptica de la misma, ya que nos enteramos de un futuro en donde todos todos mueren y donde la esencia del anime (las esferas del dragón) pierden su razón de ser llevando el metaverso a una fase realista, y con eso me refiero al hecho de que la muerte se vuelve irreversible

Lamentablemente, a pesar de ser un drama muy bien logrado, presenta una poderosa inconsistencia: la sola muerte de Gokú y los demás guerreros no basta para dejar al mundo abandonado a su suerte. Recordemos que luego de morir tras la pelea con Raditz, Gokú mantuvo recados desde el otro mundo y se preparó durante un año para enfrentar a los saiyajins que vendrían a la Tierra.


Es cierto que las circunstancias de aquella muerte fueron distintas a su caída tras la enfermedad cardíaca, empezando por el hecho de que ya no era posible revivirlo. Sin embargo, hay que recordar que poco antes de pelear con Cell, Gokú se encargó de conseguir un reemplazo para Kamisama (ya que este se fusionó con Piccolo) con el fin de que las esferas del dragón regresaran.

Gokú tras su muerte a manos del virus del corazón, probablemente no hubiera tenido interés en revivir sino en entrenar, porque no había amenazas cerca y no tenía el don de las premociones como su padre para anticipar el arribo de los androides, por lo que se deduce que estos aparecieron repentinamente y mataron a todos los guerreros (excepto Gohan y Trunks) quizá en un mismo día.


A partir de ese momento no hay excusa que justifique el silencio de Gokú, él tranquilamente pudo haberse comunicado con su hijo a través de Kaiosama para que ingrese a la habitación del tiempo, con eso habría evitado muchos años de impotencia y sufrimiento. Asimismo, pudo hablar con Bulma para que viaje a Namek y busque al reemplazo de Kamisama. Así habría sido posible revivir a todos con nuevas esferas terrestres.

Pero Gokú se quedó callado, sin justificación alguna. Tanto en la OVA "Los Guerreros del Futuro" como en la saga de los androides, se menciona que existen varios futuros, esperemos que siquiera en alguno de ellos Gokú haya hecho algo desde el más allá para que su hijo se prepare en la habitación del tiempo y derrote a los androides, además de recuperar las esferas para revivir a todos.


4- El Zenkai de la Tierra ¿el planeta aumenta su "poder"?


Nuestro mundo es un lugar hostil que presencia a cada momento distintos niveles de conflicto, entre ellos el más temible y en donde todo tipo de diplomacia ha fracasado: la guerra. Y sin duda, el mayor temor es que se desarrolle otra a escala mundial en donde las naciones poderosas empleen sus bombas atómicas.

Según este blog especializado, tenemos suficiente arsenal (23.300 armas nucleares) para acabar con todo tipo de vida, pero esto es en extremo insuficiente si se desea destruir el planeta, porque para eso se necesitarían al menos un millón de bombas atómicas. Eso quiere decir que un planeta es inimaginablemente resistente.


Sin embargo, en una entrada anterior concluimos que la destrucción de un planeta en el mundo de Dragon Ball, lejos de ser una acción de inconcebible habilidad como se transmite, es una banalidad que hasta el mismo Krilin y Yamcha tienen el potencial de hacer. O incluso también Chaoz si tenemos presente el anime con todo y sus rellenos (este es un blog sobre el anime, no sobre el manga). 

En pocas palabras, el poder de los guerreros Z, excepto Roshi y Yajirobe (que es más fuerte que el maestro pero carece de técnicas), como minino, equivale a millones de bombas nucleares, y en caso de Gokú y Vegeta -a estas alturas de la vida- a varios quintillones que podrían destruir todos los planetas del universo conocido tanto en la vida real como en la serie.


  
Ahora, sin necesidad de pensar en números ni buscar datos científicos, es evidente que si destruir un planeta es tan fácil para varios personajes, resulta inquietante que durante las peleas lluevan ráfagas de bolas de energía, rayos de poder, etc, que impactan con la Tierra y apenas terminan destruidos vulgares porciones de suelo y, en el mejor de los casos, ridículas cantidades de hectáreas.

Freezer, el enemigo más débil entre los grandes (olvidando su reciente fase dorada) destruyó en su primera forma al planeta Vegeta sin ningún esfuerzo. Siendo Cell Perfecto extremadamente más poderoso que él, la Tierra debió ser destruida con la bola de energía más insignificante de su repertorio. Con mayor razón Super Buu que era incomparablemente superior.


Las pocas veces que se intentan parchar estos huecos en el globo es cuando nuestros héroes están a punto de lanzar su ataque más poderoso sobre el enemigo, como por ejemplo Gokú con su Kame Hame Ha sobre Cell y Vegeta con su Final Flash sobre el mismo. En ambas ocasiones los demás guerreros Z se preocupan de que estas técnicas no impacten sobre la Tierra, porque la destruirían.

Sin embargo, esto no alcanza para justificar la inconsistencia del asunto. Y esto empeora en Dragon Ball SUPER, donde Bills, un enemigo de nivel nunca antes visto, es capaz de destruir un planeta empleando una bola de poder del tamaño de un fréjol. No obstante, en su breve pelea contra Buu Gordo lanza un enorme ataque que impacta sobre el mar y apenas provoca unas cuantas olas.



En la misma saga, un episodio antes de la visita de Bills a la Tierra, el temible dios se enfrenta con Gokú en el planeta de Kaiosama. Dejando a un lado que los poderosos golpes de Gokú en el suelo apenas hacen temblar al pequeñísimo planetario, es flagrante que en fase SSJ3 arroje un Kame Kame Ha sobre su superficie y apenas la traspase como un palo en una manzana. 

Es decir, hace años atrás vimos a un Gokú que ni siquiera llegaba a SSJ2 cuidándose de arrojar un Kame Kame Ha sobre la Tierra para no destruirla, pero aquí vemos a un SSJ3 que arroja el mismo ataque (obviamente decenas de veces más poderoso) sobre un planeta ridículamente más pequeño y solo le hace un hueco. Si el parche no bastaba, ahora menos.


    
Con todo este disparate, que sin duda se podría ampliar mucho más, solo se pueden concluir dos cosas:

_ El planeta de Kaiosama será tristemente pequeño, pero tiene una densidad similar a la del Big Bang antes de explotar y originar el universo.  

_ La Tierra es de naturaleza saiyajin, se hace mucho más poderosa tras cada ataque recibido desde las primeras peleas en las que participó Gokú desde niño, y en donde estuvieron involucrados ataques de energía. Todo eso con el propósito de seguir siendo un escenario capaz de soportar conflictos de dimensiones más que cósmicas sobre su terreno y atmósfera.


5- Los humanos ganaron ojos súper sónicos.

No solo la fuerza es lo que muestra la magnitud del poder de pelea en Dragon Ball, sino también la velocidad. De hecho, este es el factor que más se valora en todo momento durante la serie, tanto en los entrenamientos con las peleas. Sin embargo, a lo largo de todas las sagas hay un terrible detalle en el cual, curiosamente, no hay una coherencia con respecto a la capacidad visual humana.

La escena más temprana y memorable que demuestra la increíble velocidad que puede tener un guerrero bajo duro entrenamiento, se ve durante la pelea entre Gokú y Tamborine, uno de los hijos corruptos de Picollo Daimao. Primero, Gokú es humillado por el demonio alado, pero luego de lo que vendría a ser su primer Zenkai, nuestro héroe asusta al enemigo mostrándole su velocidad.


Durante ese encuentro Gokú presenta uno de los niveles más bajos de toda la serie, mostrando aun así una rapidez extremadamente superior a un luchador aficionado, y con mayor razón si lo comparamos con un humano cualquiera que no sabe pelear, que no tiene fuerza y que habría muerto sin ninguna esperanza en caso de caer de un barranco como lo hizo Gokú siendo un bebé.

Se deduce entonces que si Tamborine, siendo un gran luchador de facultades extremas, se siente desorientado al ver a Gokú correr alrededor suyo, un humano cualquiera, que solo se preocupa por sus asuntos diarios, ni siquiera sería capaz de ver ráfagas de movimiento hiperveloz, sino escuchar algún sonido raspante y misterioso en el mejor de los casos.  



Pero Gokú ni sus compañeros se conformaron, puesto que los posteriores entrenamientos les dieron progresivamente mayor fuerza y velocidad. La lógica parece respetarse al menos durante la pelea entre Gokú (ya joven) y Mayunia, donde nadie del vulgo lograba verlos en batalla y miraban para cualquier otro lado. Hay que tener en cuenta que en ese tiempo ellos tenían apenas 400 de ki. 

Si un ser humano común no consigue ver pelear a dos súper guerreros de 400 de ki, lo sensato es esperar que sus ojos estén completamente fuera de juego durante todas las peleas que vendrían luego, en donde nuestros héroes elevarían sus capacidades de cientos a miles, de miles a cientos de miles y, en el caso de los de sangre saiyajin, de cientos de miles a varios millones.



Curiosamente, la pelea de Gokú contra Cell Perfecto logra ser cubierta por unos reporteros y los ojos del patético de Mr Satan. Claro, no consiguen ver los cuerpos moviéndose, sino ráfagas del movimiento lo suficientemente notables para que el camarógrafo consiga seguirlos con la cámara la mayor parte del tiempo. Absurdo absoluto porque los peleadores deberían moverse a la velocidad de la luz..

Ahora, un detalle aún más escandaloso ocurre en el torneo de artes marciales de la saga de Buu, específicamente cuando pelean Goten y Trunks, que siendo niños cuentan con al menos un millón de ki. Es chocante como los humanos no consiguen ver la pelea entre dos luchadores de 400, pero si logran seguir sin muchos problemas a dos rivales infinitamente superiores.


Para no extenderme demasiado, les haré recordar otros dos despropósitos extremadamente más terribles, pero de forma breve:

a- Los humanos consiguen ver la pelea entre Gokú SSJ3 y Majin Buu, no contentos con eso, logran reconocer quién es quien.


b- Mr Satan es mucho más fuerte que un humano corriente, pero es una bacteria comparado con un súper guerrero. Aun así, es capaz de esquivar los ataques de Kid Buu con los ojos cerrados.



sábado, 28 de noviembre de 2015

5 ciudades extrañas en el mundo.


1- Ciudad de mujeres:

Una característica de Brasil es la belleza y sensualidad de una gran parte de sus mujeres ¿te imaginas un pueblo lleno de ellas? Pues no es un sueño, es una realidad llamada Noiva de Cordeiro que está llena de mujeres de todas las edades, muchas de ellas con gran atractivo físico. Y no es que realmente no existan hombres ahí, sino que los hay muy pocos, tanto así que casi ni se tienen en cuenta.

No se trata de un poblado lésbico que esté contento con su situación. De hecho, varias de sus mujeres admiten la necesidad de más hombres entre sus habitantes, lo que se viralizó por las redes sociales y significó millones de interesados en habitar la zona para dejar su semilla en ella (especificamente en una o más féminas). 

Sin embargo, cabe esperar que por más necesidad aparente de hombres que haya Noiva de Cordeiro, ellas saben que su atractivo físico no es merecido por cualquier hombre promedio y para colmo holgazán. Por eso recalcan que quien quiera vivir en esas tierras, debe acatar las estrictas reglas dispuestas por ellas. Y no hay que hacer mucho esfuerzo para deducir qué tan insufribles deben ser.



2- La Inglaterra china:

De pronto unas calles inglesas están vacías de rubios y rubias, casi como una ciudad fantasma, y los pocos humanos que se ven merodeando son muy delgados, de baja estatura y ojos rasgados ¿qué pasó? pues que no estamos en Inglaterra, idiota, sino en China. 

Resulta que  Thames Town es una pequeña ciudad apenas terminada en 2006, donde nadie vive debido al elevado precio de sus viviendas, y quienes tienen dinero para pagarlas no lo hacen porque no es conveniente habitar un lugar que no será sostenible por su casi nula población. 

Los pocos chinos que se ven caminando por ahí son curiosos que deciden tomarse fotos, lo que resulta muy conveniente si se quiere presumir un viaje a Europa sin tener el tiempo ni el dinero para hacerlo. Bingo.



3- Ciudad de la Utopía:

Un lugar donde cualquier ser humano quisiera vivir, sin competencias, sin agresiones, sin necesidad del dinero ni la propiedad privada, entre otras exigencias que desapareciendo nos hacen la vida más fácil y armoniosa. Esta ciudad existe y queda en la India, lleva por nombre Auroville.

Fue construida por el arquitecto francés Roger Anger y tiene la forma de un mandala. Se edificó pensando en una ciudad que no le perteneciera a nadie, que viva en armonía, sin líderes y que tenga los brazos abiertos para todos. 

Como obviamente vivimos en un mundo material, la ciudad no puede sostenerse de amor, por lo que recibe donaciones de la India y otras partes del mundo para ser preservada. Y bueno, es tan utópica que apenas viven en ella 1.780 habitantes de todas partes del planeta. Quizá sea porque en una ciudad sin autoridades y con  cero culto al dinero no tiene mucho confort para el hombre moderno.




4- Ciudad de la basura:


A menos que provengamos del primer mundo, es muy probable que en nuestros países hayan zonas que se caracterizan por una pobre higiene urbana, lo que de seguro motiva encendidas quejas al municipio mes tras mes y sin ser debidamente atendidas. Sucede que, comparado a la ciudad egipcia Manshiyat Naser, esos lugares de seguro huelen a rosas y cualquier perfumería quebraría.

No en vano le dicen La Ciudad de La Basura. Aquí viven en su mayoría cristianos coptos que sobreviven como pueden, ya que no hay agua potable ni luz eléctrica, y la mejor forma de conseguir dinero cuando no hay oportunidades, es usar el basuralicio entorno valiéndose del reciclaje y la recolección. Una pena.



5- Ciudad de los muertos:

¿Qué puede ser peor que vivir en medio de la basura y estar expuesto a enfermedades? Sin duda lo es vivir en medio de polvo y cadáveres. Lo bueno es que en Wadi Al Salam no vive nadie y solo se le llama ciudad por su enorme población de muertos, la cual llega a más de cinco millones. Es el cementerio más antiguo del mundo y sigue tristemente activo debido a los enfrentamientos bélicos, lo que produce más ciudadanos para este silencioso lugar. 



viernes, 27 de noviembre de 2015

5 clásicos del BLACK METAL en 8bit!

redbubble.net

El Black Metal es una cultura y no existe nadie dentro del género rockero y metalero que no sepa por lo menos de su existencia. Este oscuro subgénero, que incluso tuvo un movimiento activista anticristiano en Noruega, posee en su haber bandas legendarias con temas iconos que se han vuelto un himno, las cuales tienen covers hechos en versión 8bit. 

Sin embargo, ese divertido estilo antiguo de videojuegos no les resta brutalidad a las canciones, solo nos hacen imaginar a Mario Bros y a Zelda sacudiendo la cabeza hasta desprenderla del cuello. Prepara tus oídos a escuchar estos poderosos clásicos 8BIT BLACK METAL.

1- MAYHEM - Freezing Moon 8BIT:


2- BURZUM - Lost Wisdom 8BIT:


3- DARKTHRONE - Transilvanian Hunger 8BIT:


4- GORGOROTH - Revelation of Doom 8BIT:


5- DARK FUNERAL - Open Gates 8BIT

(única banda no noruega de la lista)
  

martes, 24 de noviembre de 2015

5 estereotipos clásicos.

1- La rubia tonta.

Es el estereotipo más difundido en las películas estadounidenses. La rubia suele ser una adolescente muy guapa, a menudo de muy buen cuerpo y, como tanta perfección física despierta envidias suicidas, tiene que ser estúpida por excelencia.

No destaca en nada que exija el trabajo de sus inexistentes neuronas, pero si atrae todas las miradas al recorrer los pasillos de la escuela o universidad, sabe bailar bien, o por lo menos es una porrista con una voz lo suficientemente aguda para que el chico fortachón del equipo de fútbol, soccer o baseball la escuche y la prefiera por sobre las demás, que también son estúpidas pero no tanto, además de que tienen el cabello castaño. Ellos las prefieren rubias.

www.danskfaget.dk

2- El nerd:

Un tipo con una inteligencia lógico-matemática por encimo del promedio o incluso brillante, pero que es un inepto social a grado extremo, al punto de no poder hacer amistades ni relacionarse con el sexo opuesto en este mundo donde se mide el éxito masculino según su aceptación entre las mujeres

Su imagen clásica es la de un chico bajo de peso o con exceso del mismo, con pantalones hasta el ombligo y lentes enormes. Aunque versiones más modernas se deshacen un poco de la ropa tradicional, optando por una vestimenta mucho más corriente, pero haciendo mayor énfasis en su nula vida sexual y apego a los libros o aparatos tecnológicos.

www.dagospia.com/

3- El negro.

Es un estereotipo muy marcado pero con ciertas variaciones según el contexto económico/social del individuo. En cualquier caso, lo que todos tienen en común es la predilección por el rap/hip hop y los ademanes callejeros.

Si el negro es de clase baja o media, es un joven o adulto que frecuenta la vida de barrio y los peligros que esta conlleva. Si es de clase alta, es un adulto que conoce la vida dura de la calle porque la vivió durante su adolescencia, y muy probablemente su dinero provenga del comercio de drogas u otras actividades ilícitas. Asimismo, gusta ostentar anillos gruesos de oro puro, collares también de oro, y exhibir con arrogancia todo lo que sus ancestros no tuvieron.

Un estereotipo menos frecuente del negro es aquel de mediana edad y de mayor nivel cultural (no necesariamente económico), que ama el jazz, toca el saxo o el piano, canta y anda muy relajado por la vida (no por drogarse) sin mostrar la actitud agresiva y arrogante que caracteriza a los otros estereotipos de su raza. Comúnmente viste de manera formal.


4- El árabe.

El normal que se incluya en la misma categoría al indio. Aquí el estereotipo depende mucho del poder económico del individuo. Si es de una clase modesta, reside en Occidente y es dueño de una bodega o carnicería de barrio donde se lleva bien con la mayoría de los clientes, aunque algunos aspectos de su trabajo no sean del todo agradables, como la higiene de su mercadería y su trato duro con cierto sector de la población como las mujeres jóvenes y los niños pequeños.

En cambio, si es de una clase acomodada no se trata de un rico, sino de un megarico en su propio país de origen, un jeque que mueve varios millones y se permite actos libertinos a escondidas aun cuando su apariencia transmita un fuerte acercamiento a la fe islámica. Además, posee autos de lujo, mansiones, yates, y tiene a todos sus hijos estudiando en las mejores universidades de Europa.

Fotos: losviajesdejulio.wordpress.com

5- El chico malo.

Este personaje es narcisista, desafiante, indiferente, a menudo agresivo e insensible. Sin embargo, es el personaje que hace patente que las relaciones entre los sexos no han cambiado tanto desde nuestros ancestros cavernarios, puesto que "el chico malo" es quien más atrae a las mujeres, siendo un dolor de cabeza para su opuesto, el "chico bueno", que no consigue a ninguna chica por más que actúa de forma caballerosa, atenta, sensible y comprensiva, tal como su querida madre le aconsejó de niño.

El chico malo común es el que anda cubierto de ropa de cuero o con poca ropa para exhibir sus músculos, cuenta con una moto, un auto o, si no tiene muchos recursos, le basta con una forma de caminar un tanto ruda y con actitud. Su seguridad se refirma llevándose un cigarro a la boca, despertando la psicología inversa de una mujer ignorándola cuando esta la rechaza, etc. Asimismo, escucha rock o metal pesado, práctica billar y apuesta dinero en juegos de azar.

Foto: www.noticia.center


jueves, 19 de noviembre de 2015

5 peores portadas del Black Metal.

1- Ragnarok (Noruega) - Blackdoor Miracle:

Desde tierras vikingas vemos una magistral visión del apocalipsis nórdico, expresado por medio de un black metalero con complejo de Jamed Bond y una chica Bond que más parece una protagonista de una película de scat porn grabada en algún país de Europa del Este. Sin embargo, lo que no queda claro es si la sangre es producto de las hemorroides o regla de la modelo, o si es del cerebro de Cristo a causa del disparo de nuestro Bond infernal.  



2- Anal Blasphemy (Finlandia) / Forbidden Eye (Suiza- USA) - The Perverse Worship of Satanic Sins:

Dos poderosísimas bandas unen su música y talernto gráfico para soltar este trabajo que denota su ajustado presupuesto, el cual solo alcanzó para sobornar a la mamá de algún integrante para que pose en claro acto de rebeldía hacia el creador. Se dice que tuvieron la esperanza de que en plena sesión de fotos, la señora madre se excite, se deje llevar y participe de una orgía con ambas bandas. 

Hasta había cámaras escondidas para registrar la jornada de sexo blasfemo en beneficio de un videoclip. Sin embargo, la mujer no fue tan lejos y huyó ni bien vio como su propio hijo tuvo una erección al verla posar. Las cosas no terminaron como lo esperado, pero al menos las monedas que estaban planeadas para convencer a la mamá del sucio acto final, fueron usadas para imprimir las copias a colores. Algo es algo.   




3- Bråkin Bråk (Rusia) - Bråkin Bråk:

Es el único trabajo lanzado por esta banda rusa. Al ver esto, solo queda pensar que estaban pasados de vodka y viendo Winnie Pooh o al Oso Yogui antes de pensar en una portada para su trabajo, además de un claro sentimiento patriótico al hacer que los animalitos dancen como siberianos. Aunque a decir verdad, más probable es que hayan robado la imagen de algún cuento tradicional ruso sin pedirle permiso al ilustrador, quizá ya fallecido hace tres o cuatro décadas. 

De repente la historia trataba sobre un campesino loco que salía de noche y veía a estos animales poseído por Putinás, o tal vez sobre una niña curiosa a la que su familia le prohibía salir de noche, con el propósito de que esta no se entere que sus parientes, bajo la maldición de una malvada bruja bolchevique, estaban condenados a convertirse bajo la luna llena en animales y realizar una baile demencial anticapitalista.  



4- Pololtia Micpetlacalli (Perú) - Yeztlichichihualayatl:

De hablar de una banda proveniente de uno de los países más relevantes en la historia mundial, pasamos a uno tercermundista y con ridículas ínfulas de grandeza llamado Perú. Se trata de un peruano que se cree azteca (o por lo menos eso sugieren sus títulos) y que al parecer es un seguidor extremo del arte posmoderno, bajo la acepción más peyorativa del término. 

Al observar semejante pieza, el cerebro no puede evitar sentirse descalabrado. Es que contemplamos una excelente combinación entre lo prehispánico y cristiano. Vemos a un indígena sometido por tremendos clavos en las rodillas y codos (¿de obsidiana?) en clara alusión al asesinato de Jesucristo, y como si con eso no fuera suficiente, sujetado por los asistentes del verdugo, el cual muestra su manzana-corazón con orgullo (el corazotl de Jesúcristoyotl es miotetel!!!).  Blasfemia pura.

Lamentablemente para la madurez artística, no cabe esperar que el creador de esta obra maestra la haya hecho en sus años de kinder garden, sino que se valió de Paint y con al menos 18 años encima. 



5- Yaoyotl (México) - Eshuahuac:

Al ver esta portada y la lengua en la que están escritas las canciones de la banda, es muy fácil deducir que Yaoyotl es, sin miedo a equivocación, la inspiración directa que tomó el creador de Pololtia Micpetlacalli para su magnífica obra. Claro que, como se suele decir popularmente, con frecuencia los primeros son insuperables. Y al ver al monstruo de la caja de cereales que pintó el "ilustrador", nos damos cuenta de lo cierta que es dicha frase. Directo al museo. 




miércoles, 18 de noviembre de 2015

5 frases populares que son MENTIRA.



1- El amor todo lo puede.

El amor romántico deidifica al amor como algo que se impone incluso por encima de la muerte. La verdad es que el amor de pareja es más débil de lo que a los enamorados les gustaría. Sólo basta ver que las más de las personas tuvieron más de una pareja en sus vidas, que rompieron por cosas tan materiales como la falta de dinero, la distancia por estudios en el extranjero, por infidelidades, por deformidades accidentales, etc. Sin mencionar los matrimonios que se mantienen sólo por comodidad, por seguridad, por miedo a la soledad, etc.

2- Todos somos bellos.

Usualmente la frase es "toda mujer es hermosa", solo que la modificamos un poco para evitar las quejas de una feminista gorda y peluda. Resulta que la gente fea sí existe y, aunque en teoría busquemos relativizar en extremo el asunto estético o darle mayor importancia a los valores, esto por desgracia solo queda en el discurso, mas no en la práctica.

Claro, es evidente que los canones de belleza nunca han sido los mismos en el tiempo ni en todas las culturas, pero el punto es que la idea de belleza existe, y la de fealdad también, lo que incluye el rechazo a la misma.

3- Todo se puede con voluntad.

Esta es la máxima de los amantes del optimismo e idealismos en general. Postula, casi sin miedo a equivocarse, que con voluntad se puede hacer frente a todas las adversidades y salir de cualquier pozo sin importar cuán profundo sea. Si bien la voluntad es muy importante para superar obstáculos, no conviene ignorar que somos seres que desempeñamos un papel muy secundario en este mundo y que nadie es demasiado fuerte para cierto tipo de circunstancias y contextos. 

"Fue en España donde mi generación aprendió que uno puede tener razón y ser derrotado, que la fuerza puede destruir el alma, y que a veces el coraje no obtiene recompensa" (Albert Camus).

4- Todo se paga en esta vida.

Esta creencia, que no necesariamente es dicha por alguien con fe religiosa, sostiene que nadie se va a la tumba sin haber recibido de su propia medicina en cuanto a maldades. Es decir, abogan por una especie de justicia divina. Lamentablemente, la justicia es un invento nuestro y a la naturaleza nada de eso le importa. No todos los actos buenos son recompensados ni los malos castigados. No todos los grandes esfuerzos consiguen grandes logros, ni todos los mediocres logran pequeños premios.

Frases como "todo se paga en esta vida" o "siempre llega la recompensa" son solo consuelos para no desmoronarnos ante la injusticia que caracteriza a la vida y no perder las ganas de seguir. Basta conocer a genocidas y corruptos extremos que se fueron de este mundo sin pagar absolutamente nada por sus males, para deducir que dicha maldad gratis es más frecuente en las personas de a pie. 

Hay quienes ven reafirmadas sus creencias en el karma o justicia divina al ver a sus conocidos recibiendo cucharadas de su propia medicina, lo cual es solo un sesgo de confirmación bastante débil que se desmorona apenas alzan la mirada un poco más allá. 

5- Las cosas pasan por algo.

La lógica de esta frase es que nada ocurre por azar o capricho, que todo tiene un propósito. Siempre funciona a manera de consuelo. Que si esa pareja a la que tanto amaste te dejó, es porque en realidad no te merecía, que la vida te quiere enseñar a saber despedirte o que una persona mejor te está "esperando". Si te despiden del trabajo y tienes un montón de deudas, que es una prueba mandada por dios para que ganes fortaleza y busques soluciones quizá más provechosas, etc.

Lo gracioso es que a menudo esta expresión llega a convertirse en una paranoia del sentido, donde se le quiere ver propósito trascendental hasta a lo más descabellado. Por ejemplo, si te da cáncer, es porque dios quiere hacerte valorar más la vida y que ayudes a otros; si tu madre se muere, es porque ella ya se merecía un descanso y la vida quiere que madures, etc.